作者：无名
依旧在努力生存。
既往文章：
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这样的日子还要过多久？
每天都在过着重复的日子，真的不知道什么时候才能结束。
虽然日子依旧无趣，但是日常当中观察自己，总结自己的活法，好像也不错。
01
一天的生活
早上通常是在杂乱无章的床上起来的。
有时候七八点就起来了，有时候九点十点才起来，身体依旧很疲惫。
我的床离电脑不远。我习惯性地走到电脑前，一边吃蛋糕，一边打开熟悉的游戏，按照事先规划好的方式，玩了一下网络游戏。
大概一个账号玩半小时，就下了。
之所以给自己规划了游戏内容，主要是因为发现自己在纠结做什么的时候花费了不少的时间，当我发现有规划后，就可以少花一些时间在这上面。
但是，因为早上吃过ADHD药物，有时候我发现自己会过度专注于游戏之中。
但还好的是，自己虽然喜欢玩，但其实并不十分痴迷游戏。
为了让药效用在更需要的地方，我还是按时玩游戏。如果把玩游戏的时间安排在晚上的话，怕不是被朋友叫住，还不太好拒绝。
还有一个原因，我目前是自由职业的状态，在时间的安排上可以有不一样的地方，但还是会因为工作，没办法任性地安排自己在工作日休息。
（表格/文本：无名；制图：披垒）
自由安排的时间，意味着没有监管，很容易就导致每天都在躺平。
于是我会查看自己的账户余额，但是我还没有去记账，因为对于我来说，大多的支出都在吃的和话费上，相对固定的支出没什么好记的。
当我看到自己的余额到了500块以下，就会开始焦虑了。
为了让自己能工作，自己给自己一些压力，规定了下午的时间必须去工作（上午玩了游戏后也会开始工作）。
虽然还是没明确不工作会有什么惩罚，但本着“假装努力也算工作”的信念，至少我也做到了在下午假装努力地工作。
经过一段时间的心理建设后，我找到了一个合适的方式：
如果要我假装努力工作，我会增加喝水的量和喝水的频率，一方面促进药物代谢，另一方面去厕所的时间也可以让我暂时放下工作。
看着自己经常喝水上厕所都可以工作起来，我觉得自己的效率提高了不少。
虽然这样的提升看起来不像是真实的提升，但是这样比熬夜通宵干活导致的低效率要强多了。
虽然现在算是自由职业，但是我干的活都是从同一个地方接过来的。
这人跟我说过，只要我干得好，一天只干4个小时也没关系。
因为我知道自己有过于强大的责任心，这人也很了解我的心理，引导我不要长期陷在工作中，所以也有了上面的安排。
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为了能让自己早点继续干活，我选择提前到11点吃午饭，这时候去外面吃不用排队。
有时我也会自己做。自己做固然省钱，但是做菜煮饭也要花时间。
之前我统计过走路去饭店吃饭的时间，不用排队的话大概是在25分钟到30分钟之间。
自己做饭的话，用空气炸锅做一人份的菜和煮一个人的饭同时进行，大概也要20分钟，但是考虑到刚做好的饭比较热，会减慢进食的速度。
再加上自己做饭还要去清洗餐具和锅，花的时间就比去外面吃饭要长了。
（表格/文本：无名；制图：披垒）
去外面吃的话，就是走路和做选择比较麻烦。所以我会经常去同一家饭店吃饭。
但是因为经济问题，我只能看着价格点餐，不敢吃太好、不敢吃太多。
最近去的一家餐厅已经开始吃腻了，但是又不太想找下一家，因为能自助加饭的饭店不多，菜可以少吃点，至少要把肚子填了。
我也想过可以选择去爱心餐厅蹭免费的饭菜，但是这样的想法在我尝试过了之后，最后还是放弃了。
等从外面回来，已经12点了，没有什么意外的话，我会打开音乐随机播放，一边听音乐一边工作（但是最近固定听某个电台节目听得比较入迷，工作也有点耽误了）。
晚餐也提前到了下午5点去吃。
刚好这个时候身体很累，不太想干活了（当然有时候也会有一些例外的情况），而且因为自己不敢吃太多，到点了就会饿。
下午出去吃饭的话是去同一家餐厅。不知道他们看见几天都穿同样衣服的人去吃饭会是什么感觉。
到了晚上，一般都是看电脑看手机，如果工作比较急，还是会去工作。
虽然晚上不用太在意工作了，但是眼睛一直都是看着屏幕，身子一直都是坐在凳子上的。这种感觉会让我觉得一天除了睡觉都在工作，没有一点时间给自己。
这种状态就不能仅仅靠药物调整了。
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所以最近我也有在控制自己：
给自己划分工作区和休息区，工作的时候在工作区，休息的时候就待在休息区，而不只是在床上休息。
为此我也斥巨资（一百不到）给房间装反光窗帘。
曾经我以为自己不想干活主要是因为自己的障碍，应该没有别的原因，后面才发现太阳晒着房间即使开了空调也在29度，空调制冷的效果大打折扣，天气热也会影响自己的工作。
最近也学会在晚上11点开始洗漱睡觉，虽然不知道什么时候才能入睡。
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02
一些思考
我看着自己一天天的生活都毫无波澜，虽然看起来似乎有很多时间，但也不是所有时间都放在休息，我也想过要改变什么。
但是我发现，现在的我做不到。不是不能改变，而是不敢改变。
我担心新的环境接触不了像上面提到的给我派活的那位一样的人：既能鼓励我，又有经济上支持，还能接纳我。
我也知道这样会有被PUA的风险，但我还没想到有什么别的选择。
与之前的工作环境脱节太久，我不能再适应这样的工作。我也担心自己会又像之前那样过着天气再热、空调也只在睡时开2小时的生活。
我很想找人求助，但是我知道，我现在这样不改变过来的话，没人会支持我。
不恰当的求助方法，只会让别人觉得自己在倒苦水。
我想过可以给自己一个成功人士的人设，把自己变成一个自己都不认识的人，用新的人设去找支持，但是这始终是在骗人，我做不了这样的事情。
我的多位亲人相继去世，家庭方面的支持几乎没有。
曾经我也想过，如果亲人全去世了，我会得到房子，但是得到房子的我，除了房子什么都没有，这显然也不是我想要的。
或者如果有人能直接给我经济上的支持，也可以解决问题，但显然也不是我想要的。
现在这地方也不太好，但至少能生存、能活着，尽管有人说我活该的，是自找的，是没事找事，是在硬吃苦，但对于现在的我来说已经很足够了。
或许是年纪到了，对一些东西会有期待，但是我这种状态就不太适合去做一些只是自己想做的事情。
我很怕认识新朋友，尽管他们都很友善，但是知道这些人会争论一些东西后，我退缩了。
想去追求爱情，但自身条件远远还不够，觉得自己配不上喜欢别人，也不配别人喜欢我。
想去培养自己新的兴趣爱好，但是我喜欢的又偏偏是投入大且很难变现的（自我承认有时候把钱看得很重）。
写到这里心里又难过了，知道自己有问题，但是不知道怎么解决，就很难。
尤其是当自己有一套逻辑闭环把所有有可能的解决方法都否决了的时候（这或许是人们常说的习得性无助？），很想找个人把我骂醒。
但是自己知道自己如果不是被逼到绝路，是做不出像是在快餐店熬夜这种事情的。
现在没有行动只是因为自己还能生存。曾经我有很多想法，或因为现实或因为自己没能力，一直没有行动。
虽然我有时候会觉得自己身体很累，真的很需要休息，现在这样真的快让我喘不过来了，但是内心深处的我会觉得：越是这么艰难，就越是要活下去。
我虽然有不好的想法，但比起看不到头的生活，我更害怕死亡。
虽然我做的事情都没有最终目标，但是至少活着吧。
我也不知道这是在骗自己，还是鼓励自己。
在事情有转机之前，那就先这样活着吧，也还好。
卧室随拍（作者供图）
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编辑 | 披垒
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