本文作者：yukue
（左图是自己折的东西）
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本文内容涉及自伤自杀念想、恐怖梦境描述、亲密关系冲突等内容，请谨慎选择阅读，如有不适请及时退出。
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目录
小学
初中
高中
高中后
工作后
第一次精神科就诊
其他的补充内容
写在最后
活了30多岁，我也没办法确定我到底是不是“正常人”。
我从小就很粗心以至于弄丢了很多大大小小的东西，这些东西总是用着用着就突然从我的生活中丢失了。
因为粗心总是会有计算错误和看错题目，理解错别人的话，给人一种做事毛毛躁躁不靠谱的感觉。
没有足够的风险预警，连“这样做很可能把旁边的杯子打翻”这种事我到现在，也依然，会重复这样的错误。
01
小学
一开始周围的人只是觉得我不像个“女孩”，跟“男孩”似的好动喜欢爬来爬去永远坐不住，但也就觉得这是小孩的天性等长大了就会自己好了。
我还很冲动很暴躁，有一点不顺心就会对外界暴力相向，会啃咬玩具撕毁书籍。
也不服管教顶撞老师（凭什么他们是对的我是错的），很讨厌被约束被管教，换来的就只有老师家长的打骂。
现在还记得幼儿园就我没办法按指示午睡，可我就只是不困我想玩不想睡觉啊。
因为吃饭的时候会先吃白米饭过了一会儿才想起来忘记吃菜了再吃菜，就被老师嘲笑说我好像她“老年痴呆”的爷爷。
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等上了小学我也没能变得“文静”，上课也根本坐不住，听讲也听不进去，我宁愿自己玩铅笔盒里的文具（为了阻止我，我有被没收过东西）。
也不愿意留意去听老师讲了什么，只是因为不感兴趣，比起她讲的内容，当时还没玩我自己的手指头来得大呢。
从来没有什么集体荣誉感，领导来视察关我什么事，我玩我的。
因为不合群，初中的时候还遭遇过校园霸凌，被班里的小混混约出来打架，我很生气，大吵大闹一通，于是没被找过麻烦了。
再大一点，我喜欢上了上课画画和看课外书，书里虚构的世界总是这么吸引我，那些天马行空的想象（当时我认为是真的，都在别的世界罢了）。
比现实有意思多了，也会自己编故事，每次想好了开头和结尾，总是故事的中间过程我写不出来，创作得虎头蛇尾的。
写作业无聊，讨厌写作业，我靠自己的小聪明搞到了习题集附录的那个标准答案。
因为抄答案写不出来解题过程还是被老师发现了，又被叫家长了。
曾经有过入门一门乐器的机会，但也是在跟教课老师的不和里，我把教科书送给了同学，我自己也退出了这项活动。
再过激一点的事也有。
也就是跟老师吵架撕碎了教科书，上课不听讲被老师罚站到教室后面，但我很倔强不觉得自己有错，所以在后面搞出很大的动静来试图引起大家的注意。
因为觉得好玩我往自己的耳朵里塞过东西，结果拿不出来了只能到医院去取。
也是因为好玩，我剪过前排女生的头发（后面我们和好了）。
因为好奇，我掉进过发光的喷泉里差点淹死，最后被人用网捞上来。
（不知道是不是因为溺水过，导致我后来一直学不会游泳，跟同学一起上的游泳班，结课时就我一个人没学会）
但依然停不下“想要探险”的心。
后来还有过，不计后果，因为觉得好玩就把公园的拖把扔进人工湖里，然后害家长给公园方面赔钱道歉。
因为无法融入集体，上课开小差不听讲，跟人闹矛盾等这些破事，我经常被叫家长。
我妈天天抱怨后悔怎么生了我这么难管教的小孩，明明她和我爸（我父母都是医生）都是会自己学习、喜欢学习的学霸诶。
02
初中
玩过了一个小学混到了初中，我还是没办法认真学习，真的就喜欢玩。
看电视上的动画看得入迷，家人喊吃饭跟聋了一样听不见。
但写作业的时候外面有个风吹草动，我都听得清清楚楚，在客厅写题，题根本没记住，背景音的电视新闻倒是记了个清楚。
大人经常说，你要是学习有像玩这么用心就好了，可我做不到，因为学那些应试教育的东西很无聊我不喜欢。
尤其讨厌需要计算的数学，我这辈子都学不好数学。
我最差的两门科目就是数学和物理，但最喜欢的却是生物和化学，不懂为什么，可能因为比别的有趣一点吧。
对不感兴趣的东西，我是一点也学不进去，为什么我就不能只学我擅长的呢。
初一成绩甚至还不错，曾被英语老师阴阳怪气过“你们别学她（我），她上课不听能考出来，你们不行的”。
升初二的时候我考进了学校的尖子班，但没想到这是噩梦的开始。
学习难度渐渐上来了，不能再像以前那样靠自己的小聪明随便学学也能考得不错了。
再加上周围全是学习好的优等生，跟他们的差距也太大了，以前能考进年级前一百的我，在这里就只能考倒数第一第二名。
再之后就是生病，没错，冬天的时候因为跑步出汗没注意着凉重感冒，后面引发哮喘（我本身就是有过敏性鼻炎的体质）。
有段时间我总要去医院挂水打针，冬天很冷打点滴很冷，因为用的药物的副作用，胃很难受，那段时间简直是肉体和精神（学业）上的双重折磨。
我开始厌学，真的很不想去学校。
以生病为借口，我旷了很多课，后面病好了也不想去学校，其中有一天我鬼使神差地没去上学，但又不敢回家只能躲在小区里，坐了一天秋千，等放学的那个点才回家。
又有一次终于可以靠发烧不用去上学，我待在家里看了一天动画很开心。
自从幼儿园起知道“人是会死的”这个概念起，我就翻阅了很多书籍（包括鬼故事那些），一直在寻找关于“死后的另一个世界”的线索。
后面还看了讲“关于自杀”的书。
在我最痛苦的时候也没有去自残和自杀的原因，还是因为我知道得太多了，我知道其实人没有那么容易死，自杀未遂的概率很大，想保证成功率需要准备的东西很多。
光是想着这些，我就会觉得“死起来好麻烦啊还是算了而且好疼”。
但又知道得太少了，“万一死了会去更可怕的地方怎么办，而且只有自己孤独一人，唉，好害怕死掉啊”，结果就一直这么浑浑噩噩地活到现在了。
但也有好事，我终于可以不去上体育课和早操了，名正言顺地请病假。
语文老师总说我写东西抓不到重点，但我想说的东西真的很多。
写作文我姑且曾经还是写得算好的，就是发挥不稳定，遇到擅长的就很好，不会的题就写不出来一点。
教过我的老师，都给我留过这样的评语：人挺聪明的，就是懒不认真学。
稍微有一点难度的东西，只要没有足够的动力，我就马上放弃了。
我自认为我看东西挺快的，我喜欢提取关键词在脑海中拼凑“我以为的那个意思”。
但还是容易看错那些东西本来的意思，我总会看成我心里以为的那种意思，因为这个原因也经常误解和人发生矛盾。
后面我就会看完了也强迫着自己再仔细看一遍，总觉得是不是有阅读方面的障碍了。
后来也是因为这样，变得不是很爱看特别长的文字了，老觉得明明看了，字就是看不进去，只能反复地看，才能看进一点。
03
高中
很平淡的高中生活，但我跟所有人都不一样，高二我开始摆烂。
经常上午半天时间都在教室里睡觉，睡到中午吃午饭的时候才醒，有时候没睡也在上课的时候看课外书小说漫画之类的，结果就这样一直睡到了高三。
对我来说，睡觉只是一种跳过不想经历的事情的手段，所以我养成了遇到困难就想睡觉的坏毛病。
要是真的一觉睡醒，什么问题都解决了就好了。
高中文理分班的时候，我说我想学画画，但家里人不让，说学这个没出路而且家里也不认识人、不懂搞美术的。
跟他们谈的那天我又哭又闹，结果还是逼着我学了理科。
虽然已经活得很随便了，但我还是觉得有什么无形的压力，特别害怕考不到大学。
我晚上经常睡不好觉，睡眠瘫痪的那种鬼压床的情况经常发生，还一度怀疑自己是不是有什么心血管问题，经常觉得心脏不舒服。
当时在网上查了很多资料也没得到结果，问我妈（我妈是内科医生），她也只是叫我别多想，只是青春期身体还在发育啥的，没什么问题。
从那个时候起，就总是在梦见自己被水淹死了，还有各种各样奇奇怪怪的自己死了的梦，我不知道这些梦是什么意思，也挑了一些记录了下来。
印象最深的是：我把自己解剖了，开膛破肚然后把里面的内脏，一个一个全都挖出来了，感觉很满足。
04
高中后
因为高中天天睡觉也学不来了，高考考得一塌糊涂，没考到国内的大学。
我去的外面上的大学，那时我过得挺好，因为在外面生活没人管我，非常自由自在。
我本来以为我可以这么无忧无虑下去的，直到我不得不开始上班，一切都变得一塌糊涂。
因为上学的时候只要应付差事，做到最低限度把作业交了就万事大吉。
可工作上总是叫人精益求精。
我做不到啊，我真的不知道怎么改这些细节才能让甲方满意了，我也不会做这些东西。
因为我上学的时候遇到难点就逃避，什么都只学了个皮毛应付考试作业，实操差得要死，一点也做不来。
就好像做米饭的时候，根本没有米一样的处境。
面对着我无法完成的工作，我每天想的都是“这个我不会做啊，谁能帮帮我”。
然后陷入深深的绝望之中，跟家里人吵架，一上班就又哭又闹，一放假我才暂时好转。
05
工作后
我没有什么自主动力去学，全靠别人逼我。
因为很害怕出车祸，就不敢学车，直到前几年被迫学车考驾照。
可能是因为“考不到驾照我就完蛋了”的这种巨大的压力逼迫的吧，我用了不到半年时间就考到驾照了，还是一次过。
说是一次过，其实是两次，科二和科三的重考机会我都用了。
科二是最后一个项目拐弯的时候压线重考（因为我总是在关键时候错过细节）。
科三是最后一个拐角太紧张了变错道了重考，我怎么总能在这种时候掉链子呢。
我翻译过漫画（有时候也会做嵌字），做过3D动画，搞过影视后期，在广告公司剪过短视频广告，在B站当过up主和游戏代肝主播……
但好像永远赚不到生活费，就是一事无成，我也不知道干什么好了。
也就在网上聊天群，跟网友们聊天还有一点快乐。
生活真的过得好无聊，我不知道该何去何从，身边的人也只会叫我学学对工作有用的东西，早点融入社会赚钱养家这样吧。
梦想过写点小说之类的，结果高中毕业以后，我就几乎没再动过笔写什么中长篇故事，只能写写两百字以内的小段子。
语言组织能力又很差，自己写的东西自己看了都觉得好无病呻吟好矫情，只能自我感动。
画画也更是不行，上学的时候，我一画素描就要无聊到在教室里睡着，不知道怎么办了……可我曾经是很喜欢画一点什么东西的。
小学的时候我参加过什么比赛还得过奖，当时的画被挂在学校体育馆的墙上。
为什么现在画不出来了呢，只能画一点幼儿园涂鸦水平的东西，和对已有作品的拙劣模仿。
好像这个世界上已经没有我能干好的任何一件事了。
不想再努力了，反正也没有用的，我就是一个不被任何人需要的人。
永远都只会逃避现实，逃避困难，逃离让我感到不舒服的一切，就是这么好吃懒做无可救药坐吃山空，已经不会再有好起来的时候了。
2023年3月底我又在网上抱怨工作和发散负能量的时候，我的一位网友突然找到了我说：认识你好久了，观察这么久下来，我觉得你可能是有ADHD。
随后找我聊了很多，这位朋友是一位已经确诊的ADHD人士。
我从ta的口中得知ta在用专注达，而且有一段时间了，感觉确实有所变化，希望我早点也去就诊看看，早日摆脱困境。
4月初我因为上班没办法独立完成工作，总是需要人帮助，跟我老公吵架（我们在同一家公司上班），就是三天两头吵架一上班就闹矛盾。
吵得最凶的一次，我终于再也控制不住自己的情绪说出：你要想走跟我离婚就先杀了我再走。
随后，我把水果刀拿了出来，要塞给他求他杀我，但他没动手，最后闹了半天事情就这样不了了之。
虽然动了去看看的念头，但又因为怕麻烦、拖延，我打算五一放假再说，兜兜转转因为各方面因素最后还是没有去医院……
中间经历了，干不下去辞职，待业一整年，家里蹲找不到生活的希望……
然后就到了今年7月，我又鼓起勇气打算去找医院看看，但，很快就遭遇了我妈典中典的反驳：“你就算有‘症状’也都已经这么多年了，成人了看了也没什么用。”
跟我妈语音的截图
（作者供图）
6月我受不了上班生活辞职了，但因为怕我妈问我就只好一直谎称我仍在上班，之后一直待业到2024年7月底。
然后我又重新应聘了一家新的公司，开始上班后的第二天，又开始跟老公吵架。
他又提出想离婚求我放过他，然后我又崩溃大哭跪下来求他别走，后面又被他刺激到我就直接冲到马路上了（想死），但他把我拉了回来才没被车撞。
06
第一次精神科就诊
不太方便透露是哪个医生接待的，但是在江苏这边一家三甲精神专科医院就诊的。
进去就先是挂号然后去电脑机房那边做各类量表等检查，做完以后有一些简单的问诊。
因为我当天是最后一个人，感觉医生给我看的有点潦草了，聊完以后给出了一个“可能和‘多动症’有点关系的，你现在就是一个焦虑抑郁状态，再加一个疑病症”。
然后就给我开了一盒14片的氢溴酸伏硫西汀片，让我回去吃两个星期观察一下情况。
后面我问为什么都只说让我回去吃药，也不肯跟我细聊具体是怎么回事。
那一盒14片的药我已经吃完一整盒了，对我的情况并没有什么改善。
上周日问医生说吃这款药没效果什么时候能断药，结果跟我说可能还要吃9个月到一年，我麻了。
建议大家第一次看最好就去青衫Aspie就诊地图里推荐的那几家医院。
我当时没想到会遇到这种情况，稍微懒了一下，找的家附近的三甲医院看的，结果就这样了，还得抽空去南京重新查一下。
跟医生聊天的截图
（作者供图）
数字划消测试的结果
（作者供图）
当时做的一些其他的量表
（作者供图）
07
其他的补充内容
不太方便透露是哪个医生接待的，但是在江苏这边一家三甲精神专科医院就诊
从小好像就经常莫名受伤，跌跌撞撞，因为喜欢爬上爬下，磕出淤青是家常便饭，擦伤磕破膝盖也时有发生。
睡着了也闲不下来，没人敢跟我睡是因为我喜欢睡着了抢人被子还会踹人。
朋友曾说过有一次跟我睡差点被我一脚踢下床，我有时候能从床的一头滚到另一边，或者半边身子掉到床下（还有一半在床上）。
严重的时候再睡醒就会以横七竖八的怪异姿势躺在床上，其中有一次是脚放在墙上，人是倒立的。
甚至去年我还在为了抄近道，不假思索地从台阶上往下跳，而忽略了我已经很多年没干过这种事情，搞不清自己的平衡性有几斤几两。
然后把自己摔惨了，下意识用手掌着地，还是右手受伤，磕掉一大块皮肤，擦破的地方过了很久才长好。
08
写在最后
我经常觉得我是一个黑洞，吞噬一切美好的东西把什么都毁了，丢什么进去都不会产生效果，只会贪婪地索取一切，追猎我认为有意思的事物。
但怎么吃都不会满足，因为什么也填补不了我内心的空虚。
有才又如何？
在这样腐朽的世界里，连还不知道自己有什么才能，就被社会磨灭了，也没机会去测试自己擅长什么，就被推着去做你根本不会，但大众需要的工作了。
我喜欢的歌词里有句：
“还是花蕾就已经枯萎了的花，连绽放的梦想都不曾有过。”
因为落日余晖下的天空太过美丽炫目，把窗户关上吧，什么也不要让我看，明天什么的，我不需要，明天不来也罢。
用比喻说，也许我们其实都是速度非常快的跑车，但大众却要求我们当城市里限速的私家车，没办法尽情奔跑好痛苦。
总是要花费比别人更多的努力在一些琐事管理以及跟自控力/自我调节力做斗争。
时常在想，难道就只有我这么差劲什么都做得一塌糊涂吗，我简直是集人类劣根性大全于一身的人。
如果干一件事，我感受不到有什么成就感我就会失去动力不想做了，很希望可以有人夸奖鼓励。
喜欢玩游戏是因为做完任务以后马上就可以拿到奖励，我喜欢这种感觉，延迟满足什么的我根本做不到，想要的东西远在天边会让我觉得那是在画饼。
坚持干一件我认为无聊的事情（比如工作），真的很难很难。
我不知道要怎么去对付这些事情，永远是被人打骂着拖着走，被人说是烂泥扶不上墙。
我让所有的人都失望了，他们想要的是一个“有用的人”而不是“我”，如果“没用”那人究竟该何去何从。
我现在最讨厌听别人说的一句话就是：这些都是你自己的问题，我不要看过程只要结果，你能做就做，做不到就给我滚。
而家人说：我对你的要求已经很低了，独立完成工作不需要人监管是什么很难的事情吗，一没人看你，你就摸鱼偷懒，还上什么班。（可我小时候写作业都需要人催着哄着）
想过“所谓的正常人的体面生活”实在太累了，人之所以活着只是因为还没死，希望我未来能找到属于自己的路吧。
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