作者：律所贵宾一魏
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我在厦门仙岳医院已确诊ADHD（注意力失调多动障碍）。
不过郑薇医生没给我开病历，我也不知道她写了啥，做完量表和脑功能测试就直接刷钱买药了哈哈。
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没确诊前，我一直以为我只是“粗心”，所以我想了一些办法来对付我自己。比如：
拿到任何零碎的东西，第一时间假定自己一定会弄丢，如临大敌地保管好。
出门玩，如果涉及到证件，一定会交给同伴保存。
对重视的事情必须预留很多时间以免自己掉链子，做完plan b还会做plan c，因为知道以自己的尿性，plan b肯定也会失败。
此外，很热衷于交朋友，因为我知道我一定会出问题、忘东西、犯错误。
我必须具备宜人性，否则出问题了没有人会帮我。
回顾我的发育史也很典型。
我从小学起，在阅读自己感兴趣的书籍和写作时都非常投入，废寝忘食，别人唤之不应。
我没法集中注意力听课，一上课就画画，我的课本翻开全部都是自己画的漫画人物，但是没法完成作品，一到抠细节的时候就会失去耐心，也没法临摹作品，因为我认为那不是“创作”。
读书时文具总是会失踪，全靠同桌帮助。
无法完成作业，连记作业都很困难，全是抄的，这导致我从小就很注重跟同学、同事发展友谊。
在初三和高三，我因为害怕考不好会被家里逼着去打工，我非常投入学习，最后都取得了还算不错的成绩。
别人夸我的时候我很害怕，因为我觉得我只是运气很好。
在真正的“好学生”面前，我非常羞愧，那时我已经意识到自己的“无能”了，我知道我根本不是好学生，我也做不到他们那样认真地学习，我只是拿到了分数。
高一的时候我入学分数是全班第一，但是一个学期下来，我数学分数倒数第一。
老师给我辅导函数，我联想到的是坐过山车和戴头盔，当时老师看着我说“你的脑子有点特别”。
化学我完全听不懂，化学老师电脑里的文件夹快捷方式被删除了，我从回收站里点进文档，他兴奋地夸我：“你看，每个人都有自己擅长的地方。”
我在高中从来没被老师羞辱过，他们都对我很宽容。这段经历让我决定还是得想办法考去好一点的学校，我只能在有素质的人身边才能过得好。
为了取得分数，我也会给自己设计规则。
比如每次考试前我要静下心来，感知自己的手指的重量。那时我不知道这叫冥想。
还有记忆的时候必须大声读很多遍内容，要用手指着，不然就背不下来，即使背下来了也是错的。
毕业后也是经过非常痛苦的学习过程才考过法考。
按一般人的节奏我怎么也完成不了学习任务，听课根本集中不了注意力。最后我放弃听课自己看书，然后狂刷真题，高分考过了。
一开始在家我自己学，怎么也学不了，后来发现有小黑屋自习室这个好东西，喜出望外。
我还探索出每天喝红茶的方法，敏感地发现喝红茶对我的学习来说有质的提升。
工作后，我也经过一些痛苦的经历才取得律师执业证。
执业考核的时候考核官跟我是一个学校毕业的，他说：我所有考核过的校友里，你是最差的一个。
无需多言当时我有多么难过。但那会我已经26岁了，我已经隐隐约约知道该如何对付自己。
我告诉自己，没必要太痛苦，过不了多久我绝对会忘记这件事，也会忘记这种痛苦。
我给自己设计了“遇到痛苦的事情就会转换注意力，以此遗忘痛苦”的规则，然后去打游戏了。
从业以来经常被老板和师姐骂，师姐当面对我很好，但是私底下会跟很多人说我脑子不行，做事糊涂。
当我知道后，我又开始痛苦，主要我不知道她那么讨厌我，也因为自己的糊涂导致她工作量增加而内疚，开始经常怀疑自己不适合做律师。
但是白天工作还是要面对她，而且她表面上还是对我很好，这又加深了我的痛苦。
后来我换了一个轻松一点的团队，新老板经常让我感到很亲切：
比如他不知道怎么训斥下属，他的嘴巴说不出坏的话，他跟我相处的时候会紧张，他的桌子总是很乱，不管开庭还是开会他都很容易迟到，他常常忘东忘西，写文书比我还烂。
于是那一刻我知道我必须得给他打工。
有一阵子我工作变得非常拖延，他给我设计了规则，让我每天写工作内容有哪些，做了哪些事，汇合在一起后发给他。
所以我被迫开始设计任务，而且把任务拆得更细，这样显得我做了很多事，这又促进了我完成工作的效率和快乐。
我的新老板真是天才啊。
（表情包来源网络，作者提供）
生活上我在记忆名字的时候出现困难。为此我也设计了一些规则，比如用谐音、联想来记住名字。
比如一个人叫林朱黎（仅为示例），我就会联想林子里有一只猪在吃梨。
日常小事上，小爱同学（小米科技的人工智能）的语音转闹钟、语音转备忘都很有用。
此外，因为我对无聊的事情实在难以忍受，而生活中无聊的时刻又太多了，导致我很早有了“生活本身是许许多多无聊串联起来的高度同质化的日常，我只能靠我自己把它变成游乐场”的人生态度。
为此，我总是想办法逗闷子，学习用幽默的语言表达平凡的人生，也努力为别人创造情绪价值，暗中自学call back和掉凳等喜剧技术。
有的时候在朋友圈写的段子有比较多的人点赞，我就会很开心。
写作这件事提升了我的自尊，否则我可能已经在这个社会一败涂地了。
其实现在想想，一般人是不需要把生活变成游乐场的，我为什么如此在乎游乐场呢？可能是因为我真的很需要多巴胺。
回顾我的一生，ADHD当然带来了数不清的麻烦和痛苦，如果能早日确诊，我人生不会浪费两年在考试上。
但也不得不承认它塑造了我的人格，在一些好的方面。
它让我在真正感兴趣的事情上取得成果，使我有自信。
它让我不拘小节，宽以待人，开学的时候师姐不小心踩到我的脚，我笑眯眯地说“师姐可以随便踩，师兄只可以踩一下”。
那些小迟到、小粗心发生在别人身上时不仅不会让我生气，只会让我更兴奋。
它让我在比较一般的生活环境下依然能保持轻快的情绪，不管猪圈还是泥潭都不能影响我的好心情，毕竟我的房间和猪圈的区别只在于我用两只脚走路。
它让我保持sober（清醒的），我不敢抽烟也不敢赌博也不敢喝太多酒，因为我吃螺蛳粉都会上瘾，我知道触碰那些容易上瘾的东西我一定会完蛋。
在成长的过程中，我总是丢三落四需要别人帮助，所以我从小一直在学习研究如何搞好自己的人际关系，没事看点《爱的艺术》《非暴力沟通》之类的书，让我更好地理解人类。
此外，因为我搞砸的事情太多了，我弄丢的东西太多了，我做得不好的事情太多了，所以我对大多数事情在战略上高度重视，在结果上倒无所谓。
一旦出问题就第一时间补救，我牢牢记得：觉得自己的工作十分重要无可替代是精神崩溃的征兆，大不了就去摇奶茶。
写这篇文章时，我已经在吃专注达，我感到心情良好，又做了一直无法启动的很多事。
非常感谢青衫、青衫Aspie和在这里分享自己经历的朋友们，让我能够更快、更方便、更无痛地确诊。
现在，我需要对付自己的最后一个问题是：ADHD是不是懒惰粗心的我给自己找的一个不怪罪自己的“借口”？
无所谓，“借口”有用还能开药吃的话，就给我多来几个。
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编辑 | 披垒
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