中国家庭的矛盾，几乎都来源于“边界不清”和“有话不明说”。
“有话不明说”的本质，其实也是因为“边界不清”，即潜意识里认为，“你应该懂我，所以我不用明说”。
中国人有句古话叫“清官难断家务事”。它是一句谚语，也是我们中国人的一条真理。
与它有异曲同工之妙的，还有个词：难得糊涂。
糊涂哲学，可以说是我们中国人特有的一种生存之道，贯穿于我们的各种关系之中。
同样的，也存在于我们的家庭中，所以我们家庭关系的很多问题，会有一种“剪不断理还乱”的感觉，像一锅粥一样糊里糊涂。
武志红老师把中国家庭这种边界不清、你我不分、全能自恋的婴儿期心理特点，称之为中国家庭的“浆糊逻辑”。一共有6条：
第1条浆糊逻辑：
“我的事也是你的事，你的事也是我的事；我的事是他们的事，他们的事都是我的事”
比如说，家里面有 ABCD 四个人，你是 A，你可能会不由自主地去干涉 BCD 三个人的事。反过来，BCD也可以对你的事情，多少都能插那么一嘴。
并且，你会觉得，改变自己是不现实也是不容易办到的（涉及到自我效能感缺失、防御机制等），所以你就很容易操心去改变 BCD。这样一来，别人的事，就成了你的事，而你的事，别人也必须为你负责。
同样的，BCD也是这样想的。
第2条浆糊逻辑：
“所有的关系是我的事”
还是ABCD四人家庭，你是 A。有界限的活法应该是，你只处理A-B、A-C、A-D 的关系，至于 B-C-D之间的关系，除非很特殊，否则你不会去干涉。
但中国家庭通常是，BCD如何相处，那都和我有关系。而我和谁相处，也是每个人的事。我的好，我的委屈，他们都要知道，都该为我说话……
这条浆糊逻辑，是导致中国家庭一锅粥搅不清的关键，而且谁想管事，谁最后就会被累死。
事实是，恰恰是那个最想管事的人，他才是家庭各种冲突的根源，因为他搅到了每个关系中，所以制造了大量问题。
这一点很重要！
这里要提一个建议，尤其是对爱好心理学的朋友：
别拿你认为正确的道理，去过度干涉别人和别人间的关系。
你要守住界限。他们如何相处，无论在你看来多么不爽，那也是他们的事。一来，你无权干涉，二来，你的干涉，没用，反而会使事情变得更复杂。
第3条浆糊逻辑：
“我和你之间是透明的”
这里需要举一个重磅例子。（前方高能预警！！！）
“真正的懂不需要说……”
“说出来有什么意思，我不说你也应该懂”
对于婴儿来说，一个理想妈妈，必然是自己不用说，妈妈就知道是怎么回事。
但成年人若持有这一逻辑，很可怕，会造成数不清的误会。
而且，这一逻辑往往同时伴随着偏执，即：
“你怎么会不明白我是怎么想的呢？！”
“你就是这么回事，我当然知道！”
我们为什么这么难以建立边界意识？
2个原因：
1.在我们的家庭中，边界和清晰，就意味着亲密感的消失、意味着故意制造距离、意味着不孝顺、意味着你想抛弃我、意味着“你不爱我”、意味着“生分”……
这和我们普遍处于巨婴期的心理发展水平有关，也和我们的文化有关系。
2.界限还意味着，“非我族类其心必异”。即，我的人是友，不属于我的人都是敌人。
比如分手、离婚后，两个人基本就是仇人。像百家争鸣时代，几乎每一个思想流派给出的解决方案，都是“统一”，且都强调统一思想。不统一思想，就会你死我活地斗。
第4条浆糊逻辑：
“你们=你；我们=我”
你家里的人让我不爽，我就找你的麻烦；
你让我不爽，我找你全家的麻烦。
比如，你和婆婆起冲突，你找老公麻烦；和小姑子不顺，你找老公麻烦；和老公起冲突，你找老公全家人麻烦。
更有甚者，和对象闹矛盾，就找对象的家人麻烦。（这种情况属于少数，仅限于心理严重不健康人群）
当然，我们都认可一个道理，那就是婆媳关系的关键就是中间那个男人，他要是懂得怎么调节，那最好。
但这并不等于，你和他的家族中任何一个人有了问题，你都要让这个男人去解决。这是一种简单粗暴的思维。
并且，中国男人的典型特征就是，遇到这种事喜欢退缩。这个时候作为妻子，有智慧地去处理问题很重要，而不是只要一起冲突就找老公，并且将他们家族给你的所有不爽，都转给这个男人。
这是很幼稚的婴儿心理。根源是，没分化出“我”与“你”，更没分化出“我”和“我们”、“你”和“你们”的区别。
第5条浆糊逻辑：
“所有事都连成一个整体，没有当下”
婚姻关系中，很多人应该有这种感觉：你做了再多，另一半也记不住你的好，相反，你的坏，ta倒是记得特别清楚。
而且，他们会将这些坏揉成一个整体，然后带着这个整体去看当下。结果是，现在这一刻你做得再好，也永远是沧海一粟。久而久之，你也就不想再做好了。
通常这是因为我们“都有”，或者“为了有”这样一种感觉：你对不起我！
这种心理产生的根源在母婴共同体（6 个月前的婴儿）中，因为在那个时间段，作为妈妈，自然是要为没有任何能力，而又觉得无所不能的婴儿负全责的。反之作为婴儿，就会有这样一种感觉：你做什么，那都是应该的！
这种心理在女性身上最常见，原因有2点：
1.中国女性的心理创伤普遍重于男性；
2.我们的文化强调：男人要为女人负责，特别是儿子要为母亲负责。
因为有这种心理现象，所以我们中国女性的一生，可用这样一句话来概括：她人很好，就是恨老公。
第6条浆糊逻辑：
“绕弯沟通”
这条男女都很常见。
A 对 B 不满，或者有些话，他不和 B 直说，而是说给 C听，然后企图让 C 跟 B 说。
更甚至对C 都不明说，仅仅是暗示 C 给 B 传话。
导致这种现象的大致有3个原因：
1.A 与 B 间关系张力太大，作为巨婴，A 对 B 常有不切实际的想法和要求，且你不听我的，我会恨死你。所以当面沟通容易发生激烈冲突；
2.A直接找B谈时，容易有无能感或羞耻感；
3.因为不是我直接说的，所以我也不用负责。
前五条浆糊逻辑，多见于女性。
而作为中国男人，也有这些浆糊逻辑，比方说情绪控制力差的男性。不过，中国男人最最常见的浆糊逻辑，就一条：我没问题我没错。
比如以下的一些属于中国男人的浆糊逻辑：
1.我没问题，你有问题；
2.我妈没问题；
3.你懂什么？跟你说了你也不懂；
4.我把钱都给你了，你还想怎么样？
5.别烦到我，你爱怎样就怎样；
6.我只想静静（也不要问我静静是谁）。
男性的这些常见逻辑，可以归为一点：别烦我，我这么平静这么顾家，所以我没问题，你情绪那么大，当然是你有问题。
总结一下就是，中国女性很容易情绪化，而且常常觉得男人要为自己的情绪负责（“我生气还不是因为你”），而中国男人则用一招应对女人的这种“蛮不讲理”，——隔离。
这样就有一种典型的中国式家庭风格：女人很喜欢叨叨和索取，而男人很喜欢逃离到自己的世界里。即婚姻中的“追逃模式”：一个在追，一个在逃。
怎么办呢？其实还挺难办的。但不代表没办法。
有2个建议：
1、生活中，有任何情绪，先带着觉知去感受一下。
有很多时候，那些情绪不是因为任何人，而是自己的原因。就是老祖宗说过的：行有不得，反求诸己。
记住心理学界一句公认的道理：谁痛苦，谁改变！
2、培养边界意识。
再亲密的人，那也是另一个人。他不是你肚子里的蛔虫，也不是你脑子里的细胞。他有他自己的想法、观念、逻辑。他也有他自己的情绪、感受、体验。
尊重别人，其实就是把对方当做一个完整独立的个体去对待。同时也把自己当成一个普通人去对待。不要理想化对方，也不要全能化自己。
在关系中，放下自恋和幻想，真诚而敞开，这是跳出浆糊逻辑的最佳方式。
