来源：童行书院（ID：tongxingplan）
在养育孩子方面，很多家长都是甘心付出的，甚至极尽所能满足孩子的要求，不惜牺牲和委屈自己。但问题是，到头来，孩子好像并不体谅自己，做事情一意孤行，很少考虑家长的感受。
为孩子付出错了吗？为什么越付出越心酸？
1
有一次我带孩子去公园玩，那个公园里有一个挺大的湖。差不多下午五六点，天色有些暗下来，我们准备返程，就沿着湖往门口走。
在路上，我们遇到了一对母女，女儿想要划船，但妈妈不是很同意。就听到妈妈跟孩子抱怨：
天都快黑了，就不能早点回家吗？
我一早就跟着你出来了，都要累“死”了！
你就不能考虑一下我的感受吗？
孩子一路无话，就只是听着。当时我心想，今天这船，是划不成了吧。
然而没想到，快到码头的时候，这位妈妈说，行了行了，今天带你去划一会。然后俩人就向码头走去。
这一波“操作”，让后边走着的我也是表示很混乱。明明那么累，那么不情愿，为什么最后还是拔腿走向了码头呢？这样的做法，真的会让孩子以后更考虑家长的感受吗？
2
关于上学期间买手机，每次想起来，我都有很多委屈。我似乎总是无法得到自己想要的那一款，被迫使用其他人用剩下的，或者降级买一个便宜但自己不喜欢的。
在我的印象中，“手机”总是跟负面感受相连，每次想起，冲到我脑海中的第一幕，都是我想要一个并不贵、但属于自己的手机，而我爸妈则坚持，让我用一部其他人用过的，我并不喜欢的旧机器。
我还记得，那一晚我哭着表达自己的诉求，然而最后结果就是被无视，父母都觉得，有个手机就行了，哪那么多事儿。
如果事情就是这么简单，那我觉得委屈，也情有可原。但如果我理性地回忆，其实关于手机的故事并不只这一个片段。
应该是大三或者大四的时候，我换过一部手机，是诺基亚的两侧有彩灯的那一款，那是当时很流行的机型，也是我自己的选择。然而，这些相对美好的画面，都不会在第一时刻冲进我的大脑，也没有成为我对手机问题的第一印象。
这是为什么呢？
作为家长，我们很多时候会跟孩子讲结果。就像公园里的那位妈妈，将来肯定会说，最后还不是依了你，大冷天地划了船？
大人觉得，最后孩子达成了自己想要的，结果是好的，孩子就应该有好的感受。但对于孩子来说，内心其实就像为了手机抗争的我。尽管结果可能有美好的瞬间，但因为过程太不愉快，每当想起这件事，都会觉得委屈更多。
最后的结果就是，父母觉得委屈，最后都满足你了，就说了点话就不行了？而孩子也觉得委屈，虽然最后可能得到了自己想要的东西，可那一路的被数落，被抱怨，早已先入为主地成为了对这件事的记忆。
2
真实
我一直觉得，对于孩子来说，真实的父母比完美的父母更重要。而真实表现在两个方面。
一是承认自己的能力有边界，做不到不强求。
像公园里妈妈那样的场景，我自己也经历过。带孩子出来玩了一天，精疲力尽，但孩子依然活力满满，想玩这个，想玩那个。但我一般的选择是，如实地跟孩子表达，今天我真的好累啊，玩不动了，我想回家。
作为家长，我们肯定是想尽可能地想要让孩子玩得尽兴。就像那位妈妈，即使心里很多怨气，嘴里抱怨了半天，最后还是要去满足孩子。
但对于孩子来说，这样的表达和经历是有些混乱的。他分不清，妈妈说“不”的时候，到底是真的不行，还是只是说说？
如果我们清晰地表达自己，并坚持自己的想法，对于孩子来说，这就是人与人之间的界限；但如果我们在各种批评抱怨之后，还是满足了孩子的需求，那对于孩子来说，这只是达成所求的手段。
这样的经历只会让孩子觉得，妈妈的抱怨只是暂时的，最后她还是会满足我。那孩子下一次做什么选择，会怎么坚持，自然不言而喻。
真实的另一方面是，做不到就不美化，不要用攻击孩子来避免否定自己。
关于手机的话题，多年之后我慢慢懂得，我们家条件没有那么好，父母希望我节俭一些。
于我而言，节俭不是问题，我也愿意为整个家过上更好的日子贡献自己的一份力。让我难受的是，从没有人如实地描述家里的情况，而是想要通过指责我需求高，想要得多，来压抑我想要的感受，让我觉得想要就是错。
前几天，我跟先生讨论给他换一部手机，旁边的女儿说，她也想换一部新手机，换掉目前在用的我原来的旧手机。我本来想说，你那么小小年纪，要什么新手机啊。
但想了想，我又把到嘴边的话咽了回去。我问自己，如果不考虑钱，我会介意给孩子买一部新的手机吗？
答案是，如果不考虑钱的问题，我不一定会毫不犹豫地给孩子买新的，但我一定不会这么大的情绪。
于是我跟孩子说，我们家目前的预算刚够给爸爸换手机，没办法给你换新的，你的手机能满足你的需求吗？如果可以，就先用一段时间吧。孩子听完，欣然地答应了。
作为家长，都希望在孩子面前树立完美的形象，不愿意在孩子面前承认自己做不到，甚至担心一旦露怯，孩子就不会尊重自己了。于是不惜以指责和牺牲孩子的方式来维护自己的完美人设。
但其实对孩子来说，真实的父母比“圣人”父母更值得被爱，因为“圣人”什么都可以自己来，而真实的人才需要被体谅，才需要别人的关心。
平等
最近几天，先生身体不是很舒服，想要去跑步，但一直没有成行。我问他为什么不去？他说，因为孩子不想去。我说，你想跑步，为什么管孩子想不想去？
很多家长都和先生的想法很像，总是会考虑很多孩子的需求和感受，但是忘了，在这个家庭中，每一个个体都是平等的人，每一个人的需求都应该被尊重。
当然，这个程度是需要根据孩子的大小来把握的。对于很小的孩子，一定是首先保障孩子的需求和安全，但随着孩子长大，天平可以慢慢向自己的方向倾斜。
我们家孩子已经八岁了，她有了简单的选择能力，也有了自己打发自己时间的能力，此时的我们，需要做的是改变“孩子最重要”的想法，更多地看到自己的需求和感受。
周日我们带娃出去玩，在一个小公园里，女儿想要荡秋千。玩了一会之后，我说，我和爸爸要去那边看一看。女儿说，她不想去。我说，没关系，你可以继续在这荡秋千，我跟爸爸去那边看一看。
孩子不想自己留下来，最后选择和我们一起去。
爱孩子本身没有错，但一味把孩子当成最重要的那个人，在我看来不是爱。因为它会让孩子产生错觉，觉得这个世界就是围着自己转，自己的需求就是应该被满足。
用平等的身份跟孩子对话，才是真正的教会孩子去爱，让他看到每一个人都和自己一样，有感受，有需求，并且值得被满足。
信任
说到平等的身份对话，就很难不谈到信任。
日常生活中，父母总是会有一些让人看不懂的表现。比如，一边埋怨孩子不懂事，不知道关心父母，一边又在孩子想要表达关心时，表示拒绝，或者把孩子推开。
最近一段时间，我明显觉得孩子长大了。做饭、洗衣服、打扫卫生，每件事她都想要帮忙。
说实话，她来帮忙，对于我来说，真不一定是提高效率的事。但每次只要她提出来做什么，我都会给她时间让她做，并且在完成之后真诚地对她表示感谢。
我妈在做家务方面常说一句话，有那个功夫我早干完了。这估计表达了很多父母的心声。看着孩子磨磨唧唧，笨手笨脚，还不够费劲的，自己上手，三下五除二就搞定了。
可是对于孩子来说，不管这个过程多慢，都是值得等待的。因为这个过程不只是证明了孩子拥有了做家务的能力，也同时在告诉孩子，我们需要你。
人毕生追求的目标中，最重要的就包括成就感，其中就包括“我能做成事”“我对他人有价值”。只有当孩子建立了这样的信念，他才会产生更强大的信心，愿意表达爱，付出爱，用行动展示爱。
而如果每一次的努力都是以“嫌弃”告终，任谁都没办法始终保持热情，“被虐千遍，还待人如初恋”。
文章到此，也并不是说我们从此只顾及自己的感受，再也不为孩子牺牲。任何事情都有轻重缓急之分，当孩子的需求更重要，我们一定会毫不犹豫地选择孩子。只是作为一个独立个体，还应该时时看到，真实、平等地与孩子对话，永远好过立完美的家长人设，保全所谓的父母面子。
育儿不仅是在陪伴孩子成长，更重要的是让父母得以在这个过程中有机会修炼“真实地做自己以及做真实的自己”的意念和功力。
作为父母的我们，曾经也是个孩子，在那些未被“妥善对待”年月里，我们试图通过用一层一层的防御机制将自己的赤诚之心缠绕包裹，只为不再经受那猝不及防般的心灵苦痛。但这个过程，也让我们为此付出了“不能做真实自己”的代价。
而育儿给予了我们“重返童年”的入场券，当我们手持这张入场券回到过去时：
你有心力看到当年那个怯生生的自己吗？
你有能力带ta回到当下吗？
你有智慧安抚ta的灵魂吗？
你有途径从中收获爱自己的勇气吗？
借着养育孩子的福气，重新把自己富养一遍，在精神的祥和中做自己最好的倾听者，倾听源自心灵深处的美妙心语。
- END -
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