来源：张德芬空间

都是因为我们自己内在原来就有相似的情绪感受（情绪模式），

只是找个身边的或是看得见的人、事、物挂靠上去，好让我们发泄出来。

而这些外在的人事物，是因为这样才变成我们的困扰的。

但如果你看透自己的人生剧本，命运就不会让你吃苦。

01

先讲一个故事。

茉莉的姨妈命很苦，丈夫早死，两个儿子竟然也分别罹患绝症先她而去。

姨妈孤苦一人，想到了失散多年、在中国台湾的姐姐。

虽然素有来往，但毕竟不是那么亲密，于是姨妈就随朋友到台湾省去找姐姐。

姨妈的姐姐，也就是茉莉的妈，一开始就反对妹妹过来。

姨妈本来还想住在姐姐家，被茉莉妈妈严词拒绝。

姨妈到了台湾省以后，姐姐就见了她两面，并且没有邀请她回家坐，姨妈也没见到姐夫和其他人。

看到这里，你会觉得茉莉的家人很没有亲情吗？

但是如果你了解姨妈是怎样的人，就完全能够理解茉莉家人的做法了。

姨妈走了以后，妈妈告诉茉莉，每次见面，姨妈都觉得姐姐欠了她的。

解放战争时期，姐姐被爸爸的朋友带到了中国台湾。

姨妈宣称，她在单位里面“本来可以飞黄腾达，但是因为姐姐在台湾省，就受到歧视，所以不能转正”。

这件事情，每次见面都要拿出来说，并且姨妈会用各种方法加重茉莉妈妈的罪恶感,让茉莉妈妈觉得非常难受，但是又做不了什么。

姨妈的贪婪也让茉莉全家避之唯恐不及。

每次见面姨妈都开口要钱，永远不够。

其实姨妈每个月领到的退休金也不少，她在三线城市生活，加上有配房，过得是绰绰有余的。

但是恐惧和贪婪让姨妈一直不断跟茉莉妈妈要钱，而且还觉得理所当然。

姨妈这次来口气更大：

“你不要每个月给我钱了，你一次给我一年的。

不，给五年的吧，谁知道你们家能有钱多久？！”

这话让茉莉的妈妈听了特别生气。

表面上看，姨妈的语言行为，造成了她亲姐姐的疏离，没有人想和她靠近。

但是，姨妈无法选择她的丈夫和儿子们的早逝，更无法选择她贪婪无知和粗俗的性格，她纯粹就是一个命运的受害者。

茉莉是我的朋友。

她没有批判姨妈，实际上，她是全家唯一还愿意跟姨妈说话、来往的人。

因为，她就是看到了这一点：姨妈就是一个命运的受害者。

同父同母的姐妹，差三岁，茉莉的妈妈高贵美丽，皮肤白皙，年纪大了，有老伴有儿女，一家人其乐融融。

姨妈皮肤黝黑，说话声音都粗鲁，更别说整体的气质谈吐了，然而姐妹俩长得还真像。

这公平吗?

不公平。谁说人生是公平的?

一分耕耘一分收获，真的管用吗？有人说，基因就是命运，可是像茉莉的妈妈和姨妈，同一个基因来源长相近似，但命运却如此不同。

所以，我们只能成为命运的受害者吗?

我们和茉莉姨妈的差别是什么？我们需要怎么做才不会沦为命运的奴仆？

——学会宽恕

我们无法控制发生在我们身上的事情，

同样，我们如何回应发生在我们身上的事，一开始也是无法控制的，而这就是修行的重要起点。

姨妈不懂修行，也不会反观诸己，她只能成为命运的囚徒。

她无法意识到“人我”和“因果”的关系，只能像一台由自动化程序操控的机器一样过她的人生。

你呢？你看到这篇文章，想要翻身吗？想要自由吗？想要改变吗？

举个例子。

路易·史密德有这么一句话：

“宽恕就是让一个囚犯自由，然后你会发现，那个囚犯就是你自己。”

任何有怨恨后来放下的人其实都可以验证这个道理——

你不原谅一个人，一直怨怼他，最后，其实痛苦、受压迫的是你自己，而不是对方。

宽恕，其实是放过自己，不是为了别人。

有读者留言：

“我每天都在折磨自己，跟神经病一样，为什么我就做不到宽恕？内心始终无法放下。

可能是被伤得太深，也可能是自己不甘心。我该怎么走出这个困境呢？真的不想这个样子。”

是的，宽恕不是每个人天生都有的美德，有些人就是需要后天学习的。

不能宽恕的原因是什么？很简单，就是我们无法和内在那个不舒服的感受待在一起。

那个人背叛我，让我觉得自己很没有价值；

那个人伤害我，我的利益损失了，我不甘心；

那个人羞辱我，让我觉得没面子……

没有价值、不甘心、没面子，其实都是一种“感受”和“情绪”。

我们当时吃了闷亏，咽不下那口气。

这个时候，如果情势需要你去采取一些行动，那一定优先去做。

但是，如果实际上你已经无法做什么，只能自我消化的时候，

最好的做法就是去忽视那个造成你拥有这种感受和情绪的人和事，专注在你的情绪和感受上。

我常说，先不去追杀那个放火的人，而是先救火。

接下来，你可以做的是：

1.为它们命名。

你感受到的情绪是什么？是羞辱吗？是悲伤吗？是无价值感吗？是绝望吗？

我们每个人都可能有上百种情绪，为它们命名，看清楚它们，是能够让你跳脱出来的非常重要的步骤。

2.看到它们在你生命中的重复性。

不是这个特定的人、这件单一而特殊的事才勾起你这个情绪的，它一定是反复发生的情绪模式，在你生命中一再出现的。

认清它们的足迹，接受它们是你自身携带和生产的，而不是外界引发的。

宣告、承认你对它们的“所有权”！

3.下定决心不让它再来主导你的人生。

每当这种情绪一出现，你就逃跑，或是做一些补偿行为，好让自己不要感受它。

那些补偿行为可能稍后会让你感觉更不好(比如因为不想感到愧疚而去额外付出)，或是会遗留一些后遗症(像各种上瘾的行为)，你已经受够了！

让自己挺直腰杆，像一个勇士一样坐在那里，说：

“来吧！让我好好感受你，看你能把我怎么样？！”

端坐着，回想一些情境，帮助你把这些情绪带出来，然后，老老实实地待在那里，用身体去感受情绪，

或是说，从身体层面去观察情绪对你的作用。

感受它，接纳它，让它流经你，然后消失。

如果能够这样对待每一个困扰我们的人、事、物和情绪的话，命运就掌握在我们自己手里了。

做自己生命的书写者

其实我们生命中很多的痛苦，都是自己撰写的剧本、为自己加的戏。

既然我们可以写苦情戏，当然也可以写欢乐剧。

就像很早前的一部电影《荒岛余生》(CastAway)，汤姆·汉克斯扮演的角色因为遭遇空难，

一个人在荒岛上生存，他如此寂寞，所以必须创造出一个说话的对象——一个沾了他血手印的足球。

他还为足球起名为威尔森，并常常跟“威尔森”说话，甚至还会吵架！

是的，剧情平淡的生活太无趣，没有人吵架就没有高潮起伏太无聊了。

我们的人生是否也是如此？谁要一帆风顺、没有障碍和挫折的人生？

表面上看，每个人都要，但实际上，并不是。

我们都是戏精，喜欢情感充沛的大戏，

所以添加了众多的戏剧元素在我们的关系、生活中，好让自己的生命有色彩，有波折，有激情。

所以，我们每个人都是自己生命的最佳玩家。

问题是，我们有时候玩过头了，搞得太戏剧化或是太悲情，自己都受不了，后悔了，

这个时候，其实只要修改剧本就能够挽回。

但是，大多数人都不知道自己有这个能力。

就让我们来看看，如何修改自己的人生剧本吧。

有人做的事让你不舒服了。

剧情1：他每次都这样，这个人就是非常糟糕，我要跟他保持距离。

剧情2：他是故意让我难堪或不尊重我。

剧情3：他可能不是故意的，最近太忙了吧。

剧情4：他就是一个非常愚蠢的人，不理他。

剧情5：这件事除了让我不舒服，对我来说有没有实质损失？没有的话无所谓，我不采取什么行动。如果有实质损失，我会理性地去交涉。

其实，我们每一个人都有能力在这些剧情中选择最适合我们、对我们最有利的反应和想法，

但是，我们最常做的就是按照自己的惯性去回应。

所以，当你发现自己的某种关系搞得很糟糕，自己很不快乐或是某件事老是搞不定时，

可能需要你把对这件事、这个人的想法和回应方式写下来，白纸黑字地看到它们。

并且，认真地探讨这些想法和反应模式，究竟能不能帮到你，得到你想要的东西。

放开自己的任性和情绪，选择对自己最有利的回应方式，就是改写人生剧本的最佳方式。

当然，你首先要知道自己真正想要什么。

如果你就是想要成功，那有的时候就必须放弃一些原则，甚至尊严；

如果你要的是幸福，就不要在关系里争执对错，你的回应方式要能够让对方更加疼爱你，而不是被你骂走。

太贪心的人，认不清自己的人，最终会无法得偿所愿。

亲密关系，是一门通往幸福必修的功课。

如果你想要修炼一段好的亲密关系，可以来参加我设计并授课的《读懂彼此，掌握爱的密码丨3天亲密关系线上体验营》。

我会帮助你看到那些对你不利的剧情，放下它们！承诺自己：

你真的是想要幸福，而不是顺着自己的惯性模式生活。

当然，游乐场里云霄飞车是最多人排队的，如果放不下剧情就是想演刺激、过瘾的戏也无妨，

但是要能进退自如，不被卡在恶性循环的模式里，最终才能毫无遗憾地优雅离场。

欢迎来参加我的线下工作坊，一起成长和学习。

近期工作坊日程安排：

6月20-23日：3L爱之旅导师班（上），地点西双版纳

↓↓↓

扫描图片二维码，了解课程详情

周依慧

张德芬空间独家导师

推荐阅读

对父母愚忠，可能会限制你的生命