叙事 | 马玉珍：哦，下雪了（短篇小说）

马玉珍  女，回族，七零后，青海门源县人。青海省作协委员、海北州作协副主席、门源县作协主席、中国少数民族作家学会会员、中国作家协会会员。出版散文集《悠悠墨香》、中短篇小说集《新姐》《杏花开了》，《新姐》2019年获少数民族文学重点作品扶持项目，作品发于省内外多家刊物、收于多家选本。

偎着被子，将醒未醒中，我看到屋外客厅里，母亲向着我的方向站着，她梳洗过的长发盘在头顶，麻花辫上有着油亮的光泽。

母亲在看我，忧伤的眼神里几分怜惜。她在用眼睛向我传达着什么，像很多时候一样。她在向我示意着什么！

思忖中，我呆滞的脑筋清醒了几分，猛地意识到，母亲早不在了，惊诧中霍地坐了起来。对面墙壁上，挂着我闲来无事时手绘的一幅绿叶荷花图，水面波澜不惊，高高擎起的两朵白色荷花静幽幽地绽放。眼前没有熟悉的母亲，我也不在家里的床上，而是在学校的教职工宿舍楼里。

心里想，做梦了，伸手把窗帘拉开些缝隙。哦，下雪了！望去，雪片毛茸茸地飞扬在半空，世界混沌一片。什么时候开始下的？竟然无半点讯息。怪不得睡得这样沉。

天将要黑了，我的两个休息日中的一天就这样在被窝里度过了，撇了撇嘴，几分沮丧与无奈。像我这样二十来岁的女孩，谁会整天在宿舍里躺着虚度光阴呢？想来大概只有我，这个有点二、有点拐的高中英语教师。

黯然伤神中，一时静寂无声。一股冷风窜上肩头，我躺倒复又钻回温暖的被窝。闭上眼睛，脑海里闪现着梦中的场景：母亲在屋门外看着我，定定地看着我，似乎有许多话要对我说。我何尝不想跟母亲说说话，说说我的喜怒哀乐、说说我的工作生活，在母亲的慢声细语中化解掉心中块垒。

母亲是那样的善解人意，话语总是春风拂面，思忖到这，鼻子发酸，一股涩涩的泪水喷涌而出，冰凉地流过脸颊。胸腔里满满的伤感。我拉风箱似的抽搐着鼻子，被头一起一伏。我克制着，试着让自己平息下来。

这样的梦境，已经不是第一次了。我知道母亲牵挂着我，母亲放不下我。谁叫我是她的小女儿，总是一副不懂事的样子，让她老操心。

母亲离开我已有四五年的天气了。我清楚母亲离开我几年几个月了，但我就是不想记得那么清楚，我希望时间在这件事上可以慢一点，当我想母亲的时候希望她的神情和面容还像昨天一样清晰。

四五年前，我和姐姐在省城上大学，父亲在单位值班，母亲一人在家。她那时是一所学校的灶事员，早上上班前，她像很多个日子一样，在卫生间盥洗台的镜子前梳洗过她的长辫，盘在头顶，用卡子固定住，戴上白帽，然后出卫生间来。这次，她没像平常一样轻快地走出房间，下楼梯骑自行车去学校。

没有预料的是，陡然升高的血压让她脑子里一晕、眼前一花，身子倾斜着向前倒去；凌乱中一只手本能地扳住了盥洗台的一角，可是，她还算高大的身子失去了平衡，重重地向卫生间门外摔去。盥洗台与原先粘连的墙壁被重力拉开了二寸宽的缝隙。

我和姐姐得知噩耗，请假赶回来。在客厅临时搭建的木床上，一床素色床单下是母亲没了气息的身躯。我哽咽着瘫坐在母亲脚下，流下了人生中第一次生死离别的泪。送走母亲的那天，父亲、我和姐姐相对在客厅里坐着，默默流泪到深夜。我和姐姐睡在了次卧，我俩相拥在一起，从来没有彼此这样心疼过，这样互相怜惜过。在戚戚的悲伤中度过了漫长的一夜。

我俩知道，从此我们没有了母亲。这世上，没有人比得过母亲，没有什么人会像母亲那样爱我们、照顾我们。半夜里，我俩背对着身子抽泣。

天快亮时，我去了趟卫生间，回来看到姐姐的眼睛浮肿成了一对桃子，要是往常，我会笑得天花乱坠，但这回，我真想紧紧地抱一抱她。父亲在主卧，他睡得也不安生，时不时地咳嗽一声，显出难言的寂寞与孤独。我又躺回姐姐身边，依偎在一起。

恍然间，天应该快亮了，我眼前白花花的。我看到了母亲，她就站在房间门口，定定地看着我，头上是刚刚盘起的长辫，黑亮的头发衬着白皙的脸庞。母亲的眼神宛如春天的风一样丝丝缕缕缠缠绕绕，满是忧伤和怜惜。

父亲在对面房间轻咳了一下，我睁开了眼，房间门关着，姐姐在睡梦中啜泣。这是母亲去世后，第一次梦到母亲，清晰得就像往日某一个寻常的日子。感伤唏嘘中，听到父亲起床来，串串咳嗽声中推开卧室门，进了卫生间。

光线透过窗帘投进来，惨白，凄凉。梦到母亲的这个场景，永远留在了我的脑海里，像一幅画，永远定格在了那儿。后来的几年里，同样的场景隔上那么一段时间，就进入我的梦乡，会在深夜或是清晨拜访我一次。我想，那是母亲想我了，来看看她的小女儿。

如今，我大学毕业做了老师。姐姐考取了公务员，并且结了婚，有了生活伴侣。

只是我，形单影只一个人晃来晃去。有时吃饭时，父亲会偶尔提起，问我找对象了没。我摇头，很淡漠地作出回应。父亲和我，现在都成了单身，眼神里都有点恓恓惶惶的。

我养的哈巴狗，把毛茸茸的头藏在腋下酣睡，兴许听到主人有动静，晃着短小的尾巴从床底下钻出来。它伸长脖子小眼睛看向我，眯着眼一副讨好的模样。我眼神冷漠，瞅一眼并不去理它。望向窗外，雪还在下，远处迷蒙一片。哈巴狗没有得到回应，嗯嗯叽叽几声，低了头，复又缩进床底下。

我拿过床头上的手机划拉，看到父亲给我打过电话。已过了一个多小时。他打电话，多是询问我回不回家吃饭。我有时在学校灶上吃，有时去外面吃，有时回家吃，随心情，生活中我是一个随意的人。我不喜欢别人强迫或是指示我什么，就是父亲，也拿我没辙。

主要是，父亲的性格和我也有几分像，活得有点自我。就像今天，睡了一整天，这是我连续上了十天班的理想。暗中我常对自己讲，放假了，睡他个一天一夜，这似乎成了我的一个愿望，有点对天发誓的意味。果然，今天让我实现了。我深呼吸，四肢蹬直，抻手抻腿，做伸展运动。血脉流动，真舒畅，几天来的疲劳感散去了。我满足地笑一下，把额前零乱的长发捋到脑后。

我拨电话给父亲，没人接，我再拨，依然没人接。干什么去了？有点不知所措。问一下姐姐吧？嗯，还是不问了吧，她一向在婆家，一般情况下，问了也不知道，还跟着操心。

父亲今年五十多岁，岁数不算大，但他心脏不太好，这大雪天的，去哪了？我猜测着，往家里的座机上打电话，回应的是一连串的嘟嘟声。心里不禁急躁起来。这大雪天的，是不是去喝酒了，真要是喝醉了，能不能安全回家？他给我打电话是不是有什么事？

想到这，不再懒散，一把推开被子，起床来。一番穿戴好，看窗外天色暗淡，脸上也就不装扮了。往常，没有半小时的粉饰，我是不出门的。想起在家父亲看我打扮时，总爱调侃一句：又开始装潢了。往往这时，我总是娇纵地白父亲一眼，调转下身子，继续对着镜子，往脸上上色。

下楼来，天地白蒙蒙的，天色还些许有些亮度，飕飕的雪花从天上旋转着飘落，仰起脸，深深呼一口，冷峻的空气既舒适又让人排斥。胸腔里的浊气也随之呼出，精神振奋了许多。甩甩手臂，真想迎雪而起，或是变幻为一片雪花，轻盈地随风起舞。

睡了一天，精神头真是不错，这会要是有个朋友叫我去嗨歌，我保准玩得嗨。往日唱歌的场所偶尔也去，和朋友，和同学，闹腾个半宿，玩个兴奋和爽快。嗨，现在紧要的是找父亲。我与自己对话着，心情迫切而又松懈。

我心爱的红色比亚迪车停在楼前的车道上，车顶一层柔软晶莹的雪。瞄一眼两三寸厚的雪，懒得清理，想，明天再说吧。上了车，车里没有想象中的冷。打着车，打开暖气，雨刮器刷去风挡玻璃上的雪，踩下油门，车缓缓地驶出了校园大门。

公路上，坠落中的雪花遇到活动的物体，似乎很兴奋，身形纱幔般变幻着随风飘飘忽忽，在眼前左拧一下右扭一下，舒缓散漫。

车轱辘向左滑了一下，心一凛，紧着踩一脚刹车，眼睛盯着前车拓下的车痕，向城中驶去。

拐进小区，向五号楼三楼上扫一眼，房间是黑的，没开灯。父亲不在家。我也没心思上去。打开方向灯，把车开出小区。行驶在大街上，路上行驶的车辆不多，行人也稀少。路灯在两三米的射程内发出灿白的光，雪花在灯光里纷纷扬扬，迷茫缭乱。

纵然是我熟悉的大街，依然让我警醒，怕一迷惘上了雪花的当，钻进不可知的世界里。我努力瞪大双眼分辨着前方的情况，无时无刻环视着道路两边，多希望此刻要找的人突然出现在我的视线里。往日父亲笑嘻嘻的样子，一度浮现在我的脑海里。

在我的警惕中，雪花的坠落有所缓解。这时，街灯刷一下亮起来，橘黄色灯光洒下温暖的光芒，片片雪花妖娆的身姿，电影里播放的慢镜头般添了几多抒情。我的心有所平静，灯光下的雪夜让人迷恋，有点走进童话世界的情景。

手机有提示音，屏幕亮了亮，瞅一眼，是一条微信短信。打开来，是一位新调来的男老师，问我今天在干吗，明天可不可以一同去看场电影？！我回了句：家里有事，没时间。现在的我没想过找一个对象来麻烦自己，主要是，有些事我还没缓过劲来，心头钝钝的疼感还没有散去。

一年前，我有过一个男友，我们曾彼此付出真心，在亲友的祝福中订了婚。但我们还是走散了，没能走进婚姻的殿堂。他让我对男人的期望值变低了，也让我对爱情不再期待。我不知道谁会再一次点燃我冷漠的心。颇冷酷地回复了男老师后，给父亲打电话，依然无人接。

悻悻然间，推测父亲真的过雪天去了？父亲的朋友有时打电话来，就这样找理由约他的，什么过雪天、过阴天、过雨天的，总是找借口约他出去。他们也是求个心安理得。

如果电话能联系上就好了。也就放下心了。我的车从西门一直开到了东门，有三四公里。我熟悉的新华书店、影楼、广场、行政办公大厅、宾馆，一一从旁边闪过。我又返回来，绕环城路转了一圈。

雪星星点点的，在车窗外不时晶莹地闪一下，有点落幕的意味。

父亲不知钻哪去了，我想再找不见他，我回家去看看，兴许说不定这会工夫他回家了。

寻找父亲的心思淡漠下来，目光不再刻意，散漫地、漫无目的地扫视着空荡荡的大街。偶尔有行人出现，很快紧着步子消失了。车也匆匆的，似乎都着急着什么。宾馆、超市额头招牌灯光闪烁，娇艳夺目的红色，在白茫茫的世界里，给人活力和振奋。雪粒在淡薄的亮光下簌簌落下。

车行驶到十字路口，过了斑马线，车平稳地行驶，突然，瞄到前面邮电局巷子里晃荡出一个人。不高的身材，头上蒙着一个灰色的头套，那晃动的双肩，有点撇脚的走势，不是我父亲王新明吗？我瞪大了眼珠子。

亏了路上车稀少，我将车开到人行道边，驶到那人右面，踩了刹车，打开窗户喊了声——王新明！我有时开心调皮时，就直呼父亲大名，有点恶作剧的意思，谁让他惯着我呢。当然，有时生气时，也这样直撅撅地呼他，表示我的不满。

其实此刻我也不是太肯定，路边走的这个人就是我的父亲王新明，就试着喊了一嗓子。天下人像人的多了。这个道理我还是懂的，什么事不能太绝对。

戴着头套的人有点惊讶地朝这边望过来，没有让我失望，那抬头的一瞬间，果然是我的父亲——王新明，心头升起浪花涌起般难以言喻的雀跃。

父亲看来喝大了，三角眼直愣愣的，眯缝着眼片刻，确定是他小女儿之后，一双眼睛星星般明亮地闪了一下，晃着脑袋说，好，闺女，你来接我了。他摇晃着身子，笨拙地晃着身子，碎步绕到车的另一边，拉开车门，抬脚吭哧着坐了上来。

上了车，父亲的一双醉眼，笑得灿烂，说好呀，我正想打个的回去，这雪下得，连个车都没。语气埋怨中有庆幸。他说着把头套抹下来，用手指抖搂掉上面的薄雪，半晌，疑惑地问我，你怎么看出是我，我戴着头套呢。因为我接上他了，或是他遇见我了，父亲有点兴奋，手舞足蹈的，像个小孩子一样。

我笑笑，调侃道，哪有闺女不认识爸爸的。故意斜斜地打量他一眼，数落道，再说你，就长这样。父亲呵呵笑着说，对对对，哪有闺女不认识爸爸的。

他想到我大概没吃晚饭，向我征询，哦，兰兰，你吃饭了没，我俩羊肉摊上吃点什么走。他耷拉的眼皮支棱起来看向我。我说好，吃走。父亲颇义气地说，我请，我有钱。他拍拍胸膛，又重复一遍，我请，我有钱。

他嘿嘿冲着我笑，我也朝他笑笑，揶揄道，过雪天去了？手机呢，电话咋不接？想起他给我打过电话，又问道，你给我打电话，啥事？

一提手机，父亲有点蒙圈，失忆了一般停止了一分钟后，开始两手拍打起衣服裤子上的兜，左找右找起来。没找到。但他终是想起了手机的下落，长长地哦一声，说放邮电局巷子的那个风味小餐馆了。

然后跟我商量，我俩取走吧？我挑眉瞪他一眼，那取走呗，不取咋办。父亲讨好地冲我抬手臂作了个揖。他一贯和他的朋友讨饶或求什么就会这样，这回这招用我身上了。我笑笑，掉转车头进了邮电局的小巷。父亲靠着靠背，把眼睛闭上了。他应该是困了。不知道酒局从什么时候开始的。

忽然，父亲睁眼开口道，我给你打电话，就想让你来接我，我那时还没喝醉呢，我还想着给你包饺子吃呢，食料中午就备下了。又带点怨气道，你电话也不接，看我喝醉了吧。自己喝醉了现在怪我了。我瞪他一眼，辩解道，我睡觉了。父亲知道，我睡觉手机一贯是调静音的，再没吭声。

在小巷深处，一家门口的大度数白炽灯引我过去。灯光里细细密密的雪点，紧密得很。雪又下大了。小餐馆里有人在唱歌，有人在打拍子，喝兴奋了的样子。父亲这时候能溜出来，说明他还知道清醒时分回家。这还不坏。说实话，这雪天喝酒确实适宜。尤其这小县城上，又没有多少娱乐项目供人们闲余时消遣。

我让父亲别动，我下车去取。父亲这时执意起来，起身挥舞着双手说他去，重复讲跟他朋友去说个事，嘴边一层白沫子，还强调是一个要紧的事。我才不惯着他，立起身子，大声呵斥父亲，像在课堂上对待不听话的学生。父亲看我强势起来，委顿了身子，妥协了。

我虽然生得娇小，气势上可不弱。以往争执时，他领教过我的两把刷子，最后会说，你厉害，你厉害，败下阵来。乡里有俚语，儿子大了，爷罢了。我心里嘀咕着，我还制服不了你，小样！我下了车，努力把嘴角的笑也制服了。

关上车门，摁钥匙把车门锁上。我进到屋里，给父亲手机打电话。一张桌上父亲的几个朋友在，他们已进入微醺状态，拧身瞅我，那神情犯着迷糊。

手机在餐桌上，亮起屏响起声来。我一步上前，摸起手机，三步两步出了餐馆。我没有跟他们这些人打招呼，懒得理。母亲在的时候，没少跟他们理论。我有时挺恨他们的。他们找父亲出去时，是母亲最气恼的时候，而父亲回来时，母亲又没法生气，父亲变成了话痨，拉着母亲的手絮絮叨叨，直到说不动了，睡过去。而母亲总是耐心地听父亲啰唆个半夜。我知道，父亲一回家，母亲的心才会安定下来。

父亲清醒的时候一向很吝啬，不愿在外面吃一顿饭，但是喝了酒，人就一下子变得大方了。所以他的那些朋友喜欢把他灌醉，就等着他埋单。父亲是事业单位的退休职工，工资不算低。我和姐姐现在都独立了，母亲也不在了，他就越发不受限制了。

我俩来到羊肉摊上，对着烤羊肉的烧烤案，并肩坐在长条木凳上，要了几串烤羊肉，两碗热腾腾的麦仁饭。羊肉串麦仁饭上桌了，手捧着碗稀溜，几串羊肉串下肚，饱腹的感觉，身上热热的。

路灯黄晕的光，烘托出夜晚的宁静和祥和。父亲眼神呆滞，但不妨碍他思维的灵活，话很多。他提起了姐姐，又说起了母亲，然后，红着眼边唏嘘着喝麦仁饭。我沉默着，斜着身子拄着下巴看向街头一边。父亲的话语一再把我带到以前的生活里，让我有片刻的时光回味起往昔的温馨。

烧烤案上火光一闪一闪，红彤彤的，散发出热量，给人以慰藉。雪花在门前的灯光下纷纷扬扬，一闪一闪，像一只只银色的蝶，营造出一种诗意、安谧的氛围。

一阵寒风从西边空旷处卷过来，裹着雪花在我腿边扑闪。脚脖子有点冷，我的衣领在抖，我缩了缩身子，又向火案旁挪了挪。

父亲举起粗瓷大碗喝尽碗底最后一口汤，他的胳膊抬起来时，外套胳肢窝那儿破了个洞，像嘴一样大张开来，露出里面姜黄色的毛衣。这件毛衣是母亲给他织的，他一直穿在身上。我苦笑一下，邋遢得可以！跳起身扫码付了账。父亲放下碗，从口袋里掏钱，我摁住他的手，说我付掉了。父亲讷讷着，说好我请，你怎么请了，他说话间，眼皮子快支棱不住了。

我扶着他，把他送进车里。我俩进了小区，停了车，我扶他上楼梯。进屋之后，像以往母亲在时一样，他又清醒了过来，拉着我的手，滔滔不绝地说了很多的话；除了提姐姐和母亲外，提起他的那些朋友，叫我不要跟他们说什么，不要见了他们翻白眼，一再强调我没有了朋友，真的就什么都没有了。现在你姐姐出嫁了，你也有一天会出嫁的……父亲讲到伤心处，鼻涕眼泪一大把。成天乐呵呵的一个人，竟学会哭了。我心里想笑，又有点凄凉。

我把头顶的吊灯关了，开了手边桌上的台灯。我希望早点结束这种谈话，怀念过往不是这种方式，母亲不会喜欢的。我希望父亲在清醒的时候谈起母亲。一个多小时后，在缕缕橘黄温婉的灯光下，父亲终于倾诉不动了，歪在沙发上迷糊过去。

我脱去父亲破了洞的外衣，给他脖颈下垫了枕头，身上盖了被子，将他的手机调到静音。躺在沙发上的父亲吧唧了下嘴，嘴角一股涎水流出来，我抽了纸巾擦去。酒味如泥淖里的气泡，让人作呕，我嘟囔着不满，把他往沙发里面推搡了几下。

他大概听到我的说话声，吐出一句话，明天了我请——我请客。我没好气地白他一眼，翻出他外套胳肢窝的破洞，用我差强人意的女红给缝补上，挂到衣架上，鞋子也拎过来，给清理干净。看看时间，快11点了，不早了，我睡在了家里。

早上，我起来的时候，父亲已起床。七点多，不算早，也不算迟。父亲没有睡懒觉的习惯，昨晚他睡得其实并不晚。父亲在厨房里忙碌，我闻到了茶香，霎时涉进有母亲的日子里。母亲爱喝茯茶，就是这种淡而苦涩的味道。这种味儿闻惯了，让人安心、舒适。

看我起床了，父亲欢快地说，我烧了茶，做了羊肚汤，洗了来吃。我嗯了声。从小到大，这样的时候很多，父亲总是操心着我和姐的早饭，烧鸡蛋汤，烧粉汤，或是打个鸡蛋下包方便面。因为母亲在学校灶上，上班比较早，我们起来时，她已在上班的路上。父亲只要不喝酒，就喜欢做饭，做得最多的是饺子。母亲在的时候，一旦得知家里在包饺子，我就没了心情，来一句：又吃饺子啊？！失望的言语，打击着父亲的好心情。

现在父亲总是提前征求我的意见，用喜悦的眼神、煽动的语气问，今晚吃饺子吧！？如果我表示回家吃，他就会积极行动起来。我身在单位，但我眼前分明是父亲喜滋滋地三两下穿上外套，然后下楼去，买面皮，买韭菜。他喜欢吃牛肉韭菜馅的。

一个人吃也许没什么意思，常期待着他的小女儿的加入。现在的我也尽可能地配合他，一听他问要不要吃饺子，做出很期待的样子，哦，包饺子啊，好长时间没吃了哎。自己都听得心虚发麻。可父亲那边，一连串的好好好，似乎很相信我的话。

下班一进屋，热气腾腾的饺子就会端上桌，醋啊、辣油啊、蒜末啊都在小碟子安置好了，父女俩一人坐餐桌一边，边吃边扯话，感觉蛮好。有时姐姐也来，三个人在一起，话就多了。有时还会争辩起来，说着说着，姐妹俩的矛头一致对准父亲，对他喝酒一事进行批评。

是的，母亲去世前一两年，父亲已经基本戒酒了，可现在，没人管理了，三天两头地醉。这时候，父亲就会低了头，像个做错事的孩子，会说一句话，我一个人在家里孤单，要是你们母亲在就好了。一提起母亲，我俩会沉默了事，知道他孤独寂寞，不忍再责备他。这个话题就不再延续，另提起一个话题。

我简单梳洗一番，坐到饭桌前，父亲及时地把一碗冒着热气的肚丝汤给我端上来，奶白的汤汁上碧绿的葱丝蒜苗，碗面上油花打着旋，看相撩人。手边一杯热茶，两个热馒头。

父亲一个劲在边上让着我，快吃，快吃。父亲就这样，从小就这样，用这种急迫的口气招呼着他的两个女儿。现在我们长大了，不在他身边了，每天早上，他大概起床来，在冷清的屋里，会回味起服侍我们姐妹吃早饭的情景吧？想到这里，吸溜着汤汁，想着只有父亲一个人的早晨。

我捧起茶水喝，茶水里放了姜粉和草果粉，妥妥的母亲的味道。父亲在我对面，一张脸黑黝黝的，和脸上一道道的皱纹一并冲着我笑。皱纹展开间，条条白色的纹路像他的心事一样袒露出来。我知道，让父亲高兴骄傲的是，他的两个宝贝女儿很争气，都考取了公职，在人前给他争了光。他一喝醉，就会在人前吹嘘起他的两个女儿来。看他的眼神，准是为这个又在暗自得意。

长这么大，我还没有为父亲做过一次饭。总是父亲尽心尽力伺候我。思忖到这儿，眼睛雾腾腾的，有点湿。我侧身背对着父亲，拎起抹布，撸起袖子要收拾餐桌。父亲像往常一样手一挥，你去吧，你去上班，我来收拾。

父亲一向如此，我嗯嗯答应着，低头把碗筷送到厨房水池里。没有抬头与父亲对望，我觉得我的泪水快要跑出来了，我努力憋了回去。往日，我很少有机会做家务，更别说洗碗刷锅了。父亲总是三下五除二洗掉了，把抹布一洗一拧，搭水龙头上，很利索。其实我也知道今天就是这样一个结果，我也是故意做一下秀，客气一下。然后在父亲的催促中，起身，穿外套，与父亲告别；关门，下楼，开车，回学校。

路上，回味着和父亲在一起的时刻，没有母亲的日子生活很单薄，但心底的亲情，并没有散去，似乎更浓了。母亲在，我是不怎么牵挂父亲的，现在每个日子我都想知道父亲在干吗。

车子在我熟稔的路上行驶着，音乐恰到好处地、低低地播放着一首回味往事的忧伤之歌——轻轻地触动着我的心弦，恍若一根柔软的羽毛，在我心尖上抚摩着、拨动着。

下过雪的天空很蓝，一抹绯红的云彩在天际边静止不动，那静默的样子，令人心动。车快到学校门口时，那抹绯红消失了，一团晕染的淡粉色，似有似无。长久的沉默中，低沉伤感的歌声徘徊在车里，旋律简单而循环不止，那憋回去的一行泪水还是凉滋滋地滑过脸庞。

我知道，我一走，父亲稍后就会出去转悠，他有小轿车，但他喜欢骑电动车，说到哪停车都方便。过个四五天，他又会醉一场，下次，还会不会这样容易地找到他，我不能肯定。他喝酒的地方太多了，一立春，提两打啤酒，随便一个小树林一钻，就是一天。谁也别想找到他。立了秋，天冷了，撺掇着到哪位朋友家、哪家小馆子里，又是半晚。

我担忧父亲，因为他有心脏病，喝酒，无疑是有风险的。可对我和姐姐的规劝，他是左耳朵进右耳朵出，过后还是我行我素，无人能左右他。想想，别人家的父母往往操心着下一代，而作为儿女的我们却操心着上一代。像个小老太婆般操碎了心。我苦笑，然后摇头，仿佛要拂去什么不快的东西。这些宿命一样的东西如影随形，无法弃之。

将车停在学校的泊车区，晚到的学生三三两两匆匆地闪进校门，天蓝色的校服和高原蔚蓝的天空一样灵动。少男少女们，现在是青春快乐的年龄，实则活得并不如此，看那镶嵌于肩头的沉重书包，就知道他们的担子并不轻。但他们偶然间转身与同学打招呼时，看那黑亮灵敏的眼珠，似乎我的担忧又是多余的。

今天我不当值，八点半到办公室就行。如果当值的话，七点钟我得赶到教室，在学生浪涛声般的诵读声中，回味起我的学生时代，恍然间我是他们中间的一员，还是那个有点落寞迷惘的少女。

我上了宿舍楼，进了屋，对着我的小方镜，第一要紧的事，先给自己上个妆。怎么着，也不能丢英语老师的范儿。看着镜子里一番修饰后年轻娇艳的脸庞，心情瞬间豁亮了许多。

下楼来，雪后初晴，太阳顶着寒气从地平线伸出了头，一抹抹光线明亮快活。将纷披在肩上的长发朝脑后一拢，腋下夹着课程笔记本，快步向教学楼走去。