在涣读书8期《妈妈的说话练习》读书会的第三讲和第三次答疑讲到“绥靖”
这里是小伙伴儿 @石 的听了直播答疑以后打卡的笔记：
1.什么是（戴老师口中的）“绥靖”？
绥靖是出于畏惧和想快（点解决问题），因为不敢发生冲突（这个“不敢”包括你无力，你没有方向，你本身就惧怕冲突等等），于是放弃了自己作为父母的职责，而以孩子的意见为准，孩子说啥就是啥，这就叫绥靖。
戴老师举了个例子：
有的女人在亲密关系中跟男人闹，要他给自己买个包（实际上她是想要很多的爱），最后，男人也给女人买了包，但女人不幸福的感受更深了。
说回孩子身上。当孩子说“我不要写作业！”，或者“我就要在游乐场玩！”，或者“我就要买那个，不给买不行！”，你说：“好吧，又没有多少钱，买吧买吧。”——这个就是绥靖。
但是不学习的父母亲会把这种行径解说成“尊重”：我的孩子要什么我就给他了，我这是尊重孩子。但是这个孩子竟然还闹人，还在每天给我出难题，这个孩子真是个孽障啊！——就是这个问题。
2.父母为什么会绥靖？
当你说出一个表面的需求时，无论是孩子对父母，还是爱人对自己的亲密对象，对方为什么处理的不对？不只是因为惧怕冲突，更重要的是，从习惯上来说，是你想尽快解决这个问题，让问题在你的面前消失。这是家长和孩子之间出现问题的最关键的场景，那就是：闭嘴消停就=解决问题，让问题在眼前消失、看不见就等于问题不存在。所以你就会去管皮毛，而无视真相。
不只是避免冲突的问题。避免冲突只是其中之一，避免冲突是当他的需求和你的感受抵触的时候，你说我让一步吧，因为我害怕我只要说一个“不”字，他就撒泼打滚，我怕他冲上来打我，我怕他又哭又闹让我下不来台……你怕这个冲突，你不敢面对这种冲突。所以你不敢说不，尽力回避。这是其中的一种情况。
但它更根本的情况是：
第一，你习惯于解决问题，而不是发现问题。你习惯于解决表面的那个假问题，而不是去发现真正的问题。
第二，你缺乏发现他的真实需求的能力。
这次答疑，三位妈妈来三问，其实你们的问题都是一样的：你看见的是孩子的行为，你认为（他）有问题，但是你不认为真正的问题在于：“我根本就不知道他这么说这么做的时候，他内心的需求是什么”。你们不这么认为。你们就想着怎么做能让他别再闹人了。
这是这个问题存在，且一直存在，且有可能愈演愈烈的真正原因。
3.发现真实的问题，是这样的：
每一次孩子发难，你都要先去判断（再回到7期《看见孩子》读书会），你都要看见孩子内心的真实需求。行为只是行为，对于同一行为的解释我们可能有很多种，触发这一行为的，有可能是不同的内在需求。不同的内在需求，有可能触发同样的行为。如果不能在心理需求的层面去解决这个问题的话，行为就是会愈演愈烈。
绥靖，是你因为知道自己打不过他，于是做出顺从的、“尊重”的样子，“好吧好吧听你的，你说了算～”
那不是尊重，是父母放弃自己的职责。
戴老师举了小孩子闹觉的例子。
表面上，孩子半夜了闹着要玩要吃要这要那要出去，其实那不是他的真实需求。真实需求是他困了。父母需要做的是看见他的真实需求，安静地抱着他，拍一拍，陪着，就行了，而不是去满足他嘴里叨咕的o那些表面的需求。
父母的职责是：你不知道你困，我知道你困，我知道再10分钟你就该睡过去了，此刻我态度温和耐心等待即可。
4.你处理不了孩子的问题，有两方面的原因。
第一，缺乏看见他需求的能力。
而你缺乏这个能力，有可能是因为你从小没有习得，后天又现在才刚开始学习。
知道吗，你本来是能的，我们从小看妈妈怎么处理我们就学会怎么处理了。但在你小的时候，你爸你妈没有给你做出好的示范，所以现在你就来看戴老师、就来看书、就来看我们读书会里两百多位小伙伴……大家互相学习，慢慢就都会了。
第二，你跟孩子之间的生命的关系。
因为你自己的心态不够成熟，你的成长过程中有很多的缺失，所以现在虽然你在生理上是一个成年人，但是你在心理心智上，你甚至认为自己比你4岁的孩子、10岁的孩子还要小，你怕他，不敢惹他。
5.解决问题
意识到这个问题之后，你要如何解决呢？
首先是尽力有更多的正念。你真的能看见，能观察到自己在经历什么。通过正念练习，多观察。
然后提升颗粒度，去尽力看见细节，更多的细节。我们只能在细节中改变。颗粒度太粗，你就找不到着力改变的点。去看 @一杯咖啡 小伙伴的打卡，虽然与人相处时她还粗糙，但与自然连接时她的颗粒度非常细腻。
6.提问的这三位，问题是一样的：家长不尊重孩子。没有把每个孩子当成一个惊喜每天去发现。不以期待的、欣喜的、好奇的心情说：我看着这个孩子长一天，我这个人就在世上又明白一分。从不抱着这种心态，又想让他给你长脸，又不要他给你添麻烦，啥也没干、也不想干，就想要一个现成的完美小孩，唉，你们的毛病都是一样的。
#我的感受：
1.买包的例子让我想起《再见爱人》里的麦琳，她要吃青团，老公给买了她也不开心，因为“吃青团”不是她的真实需求。
我和队友之间，他曾经说过我不如他姐姐了解他爱吃什么，他的真实需求是希望被我看见重视和关心。我曾经对他说过你不能指责我，我的真实需求是想从他那里得到无条件的爱。
2.看见孩子真实的需求。让我想到和孩子之间。孩子用电子产品，藏在卧室里，约定了规则但不执行；孩子吃零食；孩子把钱花在我觉得不值的谷子上；孩子不肯在睡觉时把手表放在卧室外；孩子肚子疼不想上学，等等。这些问题都是孩子的行为，都是表面的问题。背后，孩子真实的需求可能是：他有社交的需求，他有自主的需求，他想自己掌控自己的生活，也可能是他学习上遇到了困难，感到了难以承受的压力，他需要解压，他想回避这个压力。
以前我很少能看到这些。看到他的行为，就会认为是他的态度问题，或者“这孩子怎么这般不可理喻”，看不到孩子，也没法帮助孩子，还让孩子受到更多伤害。
过去一直困扰我们的电子产品使用，一直到这个学期才有所改善。
特别是参加了涣读书7期《看见孩子》读书会之后，Good inside，抚慰、看见、接纳了自己内在的小孩，然后能更多地看见孩子了。我看到了他真正遇到的困难，学业上的困难，他也想搞好，但是做不到。
在我能说出认可的话、赞同的话和慈爱的话之后，亲子关系改善了，我给的建议他愿意听一些，我们之间终于可以达成双方都认可的约定，也能够遵守了。
到目前为止，困扰多年电子产品的使用问题终于不再成为问题。
3.发现自己很多时候也是在对孩子绥靖，畏惧和孩子发生冲突，也不知道正确的做法是什么，顺从孩子的表面要求，有时候标榜自己是尊重孩子、宠爱孩子，有时候也觉得孩子比我有力量，我不敢得罪他的情绪也有。会觉得违背自己的本意很委屈，满足了孩子，但是又会摆脸色找补。
4.有一个困惑，青春期的孩子父母该如何做呢？
记得戴老师以前在涣发群说过，孩子大了，我们做不了技术流父母/权威型父母了，就老老实实出石出剪，做衣食父母。但是，底线在哪里呢？
过去养育的过程中没做好，现在要怎么陪伴青春期的孩子呢？
什么时候需要对孩子出布呢？还是说，不能对这么大的孩子再出布了？
我记得的是：先经营好亲子关系，孩子到了青春期，就只能“说服”（孩子有不听的权利）。戴老师说过，孩子小的时候是铁律，青春期变成是橡胶律，要越来越有弹性。
我想应该是这样：
先修复关系，做情感链接。亲子关系好了以后，做好了充分准备（提前刷题，准备好怎么和孩子谈，多准备几个建议等，还包括之前戴老师说的“演讲”，也要做），然后再给孩子提建议。
建议是说服，孩子有拒绝的权利。
“人格上对他尊重，能力上他还是个孩子。不能反过来：能力上要求他像一个大人，人格上你又不尊重他，认为他是大人的从属。”
最后，也要接纳孩子的拒绝。过去这么多年错误的养育，怎么能要求我一改孩子就马上改呢？天底下没有这样的事。
5.最后，抄下戴老师在本场直播的最后对大家说的话：
“所有的这些能力，你们都是有的。本身都有这种能力。只是因为你小时候漏掉了这门课：你该在父母亲身边耳濡目染地学习这一切的时候，你没能以最低的成本、最自然的方式习得，然后现在暴露出来了，你才发现这一题、这一课原来你漏学了，现在自然就考不过。
那你现在就学。过去没有看见过妈妈怎么（正确的）做，现在就看戴妈妈怎么做，看视频怎么做，看涣友们怎么做。都是可以学会的。这本来就是人类都会的。
所以你们放心，你现在发现的这个问题，实际上都是一样的题，我们社群里有很多很多标准答案，解题思路你去刷一下就会了。不要担心，都会好的。
我们现在开始行动，开始改变，孩子就不会严重到要送去心理医生那儿去救，或者说根本救不回来，只能看命、只能给孩子留一扇门，一切只能随他去了。我们不会走到那一步的。大家早早的努力。”
最后表白戴老师：
谢谢戴老师，给我们示范，带我们读书，带我们学习，不厌其烦地给我们掰开了揉碎了反复地讲，相信我们，给我们信心。
参加读书会，光是这一次答疑，就已经超值了。
相关链接：
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在父母劝导和请求下长大的孩子，能感到自己拥有选择权‖《妈妈的说话练习》
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