题图来自微信公众号 @喵呜不停。
今天分享给大家的是 @哼慢慢 在涣读书8期《妈妈的说话练习》读书会的打卡。
读《妈妈的说话练习》到这里：
《感谢戴老师的答疑，终于找到自己说不出软话以及为什么一定要跟孩子说软话的原因啦》
“要不要......呀？”
“……好吗？”
“可不可以......呀？”
一直以来，像这样请求的、协商的口吻我都很少说出口，不管是跟老公还是孩子。一般我要么是自己默默地收拾掉了，要么就是憋屈个几次，等哪次情绪不好的时候说出一些类似“你就不能去洗一下吗？”“就一定要是我洗吗？”这样的话。（看这石不石、布不布的样子😅）
从小到大，我也几乎没有从父母和哥哥口中听到这样的口吻。
所以，读《妈妈的说话练习》，每次读到作者给出的一些请求话语示范时，就总是浑身不舒服。
这份不舒服的感觉过不去，这书我有点读不进去，于是借着书中P61-P64请求孩子收拾碗筷的案例，请戴老师指点迷津。
没想到，戴老师从说话原理到底层的文化问题梳理了一个遍，帮我把主观问题客观化，让我看到了自己一直以来出剪时内心拧巴的原因。一次提问就值回票价啊，感恩。
1️⃣为什么我看作者的示范会感觉浑身难受
李仪婷说“他人/自我/情境的一致性”，当书（《妈妈的说话练习》）里设定的情境和你心目当中的自己、他人不一致时，你会感觉不舒服，这很正常。
所以，当你提出这个疑问的时候，你需要重新审视这一事件中家庭成员间的权力关系，问问自己：“孩子有没有拒绝的权力？”以及，你们家的家务分配。
2️⃣反思1: 家务分配
我们家的家务大部分由我在做。周末，孩子爸爸会帮忙洗碗、晒衣服等。
孩子上小学后，我提出过让她吃完晚饭把自己的碗筷收到厨房去，她有的时候会送过去，有的时候会忘记，忘记的时候我就会说：“把你的碗筷收拾一下。”（陈述的口吻，没有抱怨也没有协商。）
我还跟她约定过书包自己整理、作业自己记等，还尝试过教她做早餐。做过几次早餐，最后还是由我来做了。其他的家务没有分配给她。有时候她没事干也会帮忙扫个地，我会表达感谢和夸奖。
她做完收工或者搭完积木，看她闲着，我就会用下指令的口吻让她玩好要收拾起来，但如果她没空，我就默默整理掉了。
总的来说，孩子和队友如果主动帮我做了家务，我会表示感谢和夸赞。但我临时分配家务的时候，我会用陈述的口吻，不会用请求、协商的口吻。
回想我小时候，妈妈经常喊我做的家务是扫地（我哥拖地）、夏天擦席子，后来老妈看我们扫地、拖地不干净，也不让我们干了。
这么回看小时候的我，也很懒惰，并不想主动干家务，都是老妈下命令了才硬着头皮去完成任务的。
——
再看戴老师谈小雪做家务的情况，真的好文明好温馨好慈爱的家庭氛围。
戴老师说，他们家没有要求小雪刷碗，她也没有主动要刷碗。
针对小雪干家务比较少这个点，戴老师先从自己身上找原因：
1.我的石性比较差，我干家务给她看的时间很少，她不会收纳是因为我不会收纳，我没有给她示范过收纳得好好的样子。
2.我们家也没有规定让她来刷碗，默认爸爸洗碗，她只要送到水槽就行。
戴老师还举了一个真人秀的例子：
小雪高中睡眠不足，周末11点起床，戴老师就会去喊她：“方小姐，现在是北京时间上午的11点零8分，爸爸的菜已经烧好了，最后一个快火的炒菜要等你下床洗脸刷牙他才能开始炒，你现在可不可以起床了？”
（我想象自己是小雪，听到这样的话真会觉得活着真美好。这是公主的待遇啊）
吃饭时，小雪吃得慢，戴老师会陪着她吃。吃完戴老师把自己的碗筷和菜碗收拾到水槽，雪爸午睡起床来洗。有的时候戴老师吃完饭有事情走开了，小雪吃完后戴老师会跟她说：“你把菜碗也收过去哦，好不好？”
约定好的事情她会做，约定之外的事情她有权力拒绝。因为亲子存折很够，所以小雪是很愿意合作的。
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写到这里，我想起了之前自我介绍时写的那段话：
突然决定报名涣读书8期读书会和前几天涣发群里讨论的沙白/杨妞花的案例有关。
那天看到 @盛怡 在谈论自己的死亡态度，我有类似的感受：童年没有被爱滋养的孩子，对于生的欲望并不是非常强烈。
“完整传达爱意”
“慈爱的话语默默传递关爱”
“有力度，有温度的话语，能够作为人生的养分，滋养孩子的一生。”
当看到《妈妈的说话练习》封面和封底上写的这些话时，我就突然决定要报名了。希望通过这次读书会把这些有温度的话语刻进脑子里，滋养自己和孩子。
我加入这期读书会就是来学习说软话的呀！😄
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关于家庭的分工，戴老师还从石头剪刀布理论的角度做了分析，在第二次答疑直播的20分钟处，也是很精彩的。
3️⃣反思2：说话与权利
就像我前面说的，当临时分配家务时，虽然没有恶狠狠的下命令，但也不是听着让对方觉得被尊重的语气。我确实也没有考虑过他们有拒绝的权利。所以，当孩子拒绝时，我就愤怒了。
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上一次课上戴老师讲说话的原理时详细说明了【权力和说话形式的关系】：
看上去都是说话，有时候是沟通（权力流动），有时候是演讲（通过平时的演讲形成权力），有时候是说服（权力在对方），有时候是谈判（没权力就没有资格谈判），有时候是辩论（每个人说的可能都很精彩，但结果在投票人手上）。
所以，用“说话/权力”的关系角度来看请求协商的话语，你就能看到：
当你愿意用协商、请求的口吻和孩子对话，那就说明你认为孩子有权利决定做或不做某事。（即说服）
当你不认为孩子有这个权力时，让你照着书上那种口吻去说，你就会浑身不舒服，你觉得自己降格了，降级了。
所以，说到底，在收拾碗筷这件事情上你说不出请求的话，是因为你不承认在这种情况下孩子是有她的权力的。你只认为你有权力。
4️⃣为什么要少用指示和命令？因为指示和命令会消耗你的亲子存折
戴老师一开始谈我这个话题时，就说了一段让我脸红惭愧的话：
“说请求的话让你觉得卑微，那说什么样的话你不觉得卑微呢？命令就不卑微，对吗？说：‘妈妈已经做过饭了，现在该你干了，人人都不能只吃不干活。’——是不是这样说话你就会感受好一点啊？”
记住：
你的每一次指派、调遣（你的权力的应用），她可能捏着鼻子听你的调遣去做了，但她会默默地记一笔你的支出。
如果你能在这些事情上好好说话，就不需要去动用亲子存折。
这里摘抄一段书里关于指示和命令的副作用：
5️⃣卑微感的由来：传统文化中的上下等级（旧脚本）
直播答疑的后面几部分，是戴老师针对我的卑微感做的底层分析。以下是我的笔记整理。
在旧脚本中，我们没有两个人平等、相互尊重的文化传统，我们一定得有上下尊卑有序的等级关系。不是东风压倒西风，就是西风压倒东风，它就没有一个东南西北温和的风，就没有一个吹面不寒杨柳风，我们就必须是一个压倒性的风。板凳只有一个，我坐着，你就得跪着，你坐着，我就得跪着。这个真的是糟粕。
男人打老婆，老婆打小孩，小孩出门踢狗，这里边都有尊卑关系。
我们不尊重比我们弱的人，我们跪舔比我们强的人。这是旧脚本的黑暗面。
那些文化是深入到我们的骨髓和血液当中的，它让我们的很多行为不加思索，未经审视。过这样的人生，我们一直都是理直气壮的。
但当你认真思考、加以审视，你才会看到不同角度的观点，发现那些不是天经地义的东西。
其实，卑微，不怎么说话的原因，是我们相对之间位置感的原因。说软话的时候，我们觉得自己卑微，不是因为对方的位置高，而是因为我们自己在跪着蹲着，是我们自己的位置感和价值感不够扎实的原因。
假如我们自己是一个圆满具足的人，我们就可以立于天地之下，我们心里面没有觉得我们比谁低、我们比谁高，我们可以跟任何人好好说话。
为什么那些修行的人他不卑不亢呢？不卑不亢的姿态是要去修炼的，包括成长过程中你的安全感建立，你的自我价值感，你和这个世界之间的边界感，你的成就感，慢慢慢慢的…像炼丹一样，在扩大心域和消除刚性自我外沿的过程中，你会发现那个坚实的我到最后就像一颗丹，外面的东西都是虚妄的。
“我觉得说这样的话不好”，“说那样的话觉得屈辱”，“说这句话的时候我觉得自己趾高气扬”……其实都是刚性自我外沿，是旧脚本对我们脑子的洗脑。旧脚本是不加思索地接受了传统观念的肉鸡。那些你以为正确的话是被写进你的基因、你的大脑、你的词语库背背得滚瓜烂熟的，所以，我们说话之前，要做反思。
6️⃣ 新旧脚本中的儿童观
在中国传统观念里，“孩子不是人”。春秋战国到秦汉乃至明清，一个可以参与社会劳动的全劳力（男丁）才算一个人，一个幼儿在家里不算人，等他老了不能干活了就又不算个人了。从宋到明清，女人也被打到了社会的B面。（A面：能打的男丁，B面：老人、小孩和女人）涣读书2期女性主义读书会也反复讲到这一点。
而“把儿童当人”这样的观念，也就不过两百年的时间，是经过了一系列的医学、解剖学、神经、心理学等方面的研究才开始有的。专门给儿童看的图画书是一八几几年才有。
在新脚本里，孩子是慢慢长大的人，生下来就要报户口、就有专属的身份证号，我们有未成年人保护法、儿童权利公约…文明世界的人类约定：我们不要虐待儿童，我们要给孩子应有的待遇，因为，孩子是我们的未来。
在新脚本里，父母的职责，是通过行为规则、接纳和共情来构建安全的成长环境，而孩子的职责，则是通过感知和表达情感来探索和学习。（《看见孩子》）
新脚本VS旧脚本
在我们现代人类的儿童观里，我们认为“不把孩子当人”的做法是不文明的。这不是谁对谁错的问题，是新旧的问题，先进和落后、文明和野蛮的问题。旧脚本也不是天上掉下来的，它也是人类智慧的结晶，每个族群慢慢摸索出来的。
现在的问题是文化的更新导致旧脚本走在了新脚本里。在以前死孩子很平常，哪些孩子可以青史留名呢，比如甘罗8岁为宰相，别人家的孩子要吃15年的饭才能干活，老甘家孩子才吃8年的饭就能像个大人一样用了，所以，在旧脚本里，孩子早熟是被夸奖的，觉得占便宜了，出栏快。但在新脚本里，早熟的孩子被认为是遭受了养育者的摧残，不被允许做孩子，失去了童心童趣童年，不像个小孩的样子了。
我们要对新旧脚本的冲突有觉知。在家里，如果因为新旧脚本的关系争谁对谁错的话，日子就过不下去。毕竟，一家不容二布。
戴老师还把新旧脚本比喻成通天河两水交汇的场景，非常精彩。因为泥沙含量不同，一条清，一条混，你不能说清的就是好的，混的就是不好的，水就是水，因为我们来自源自不同的地方，将要汇为一体。
7️⃣父母亲连孩子的人权都不承认的话，是没有办法好好说话的。
记住：在人格上，我们的娃娃跟我们一样是人，我们是平等的，要尊重；在能力上，她是一个未成年人，她在成长中，要包容。
我们不能反过来，说“为什么你爸妈能干你不能干，为什么隔壁谁谁能干你不能干。”这样是不对的。
她能力学习上的教练是我们的父母的，她没做好，那就是我们没教好，我们得补上。
8️⃣我们为什么要跟孩子好好说话？
其实，我们对任何人都要好好说话。
那为什么我们要在这里学习跟孩子好好说话呢？是因为你已经对这个社会充满了很多不满意，你已经不想跟天底下的人好好说话了。
我也不强求你跟天下人都好好说话，因为你在没有解决这个社会的问题之前，你是不愿意跟所有人好好说话的。我完全理解你的做法。
但是我们跟孩子，没有理由不跟他们好好说话。你怨恨这个世界的一切都恨不到孩子的头上。孩子何其无辜，你必须跟她好好说话。这也是在这个世上你最后愿意跟她好好说话的人了。
退一步讲，又为什么会有7期读书会呢？
那是因为，你作为一个孩子时候，人家也没有对你好好说话，所以贝姬·肯尼迪在《看见孩子》里天天对你说认可的话、赞同的话、慈爱的话：没关系的，你是好的，多晚开始都来得及，你要照顾好自己……等把你安抚好了，我们再来练习跟孩子好好说话。
以上。
笔记整理完了，知识点真的密集。
加入涣发群快一年了，前半年学习完，孩子不再听到凄苦之声了，争取这轮学习让孩子多听到一些慈爱的话～读史部分还是不能懒呀！
相关链接：
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