涣友 @Nancy 是一位生活在澳洲的四宝妈妈，她参加了涣读书7期《看见孩子：洞察、共情与联结》读书会，说自己最大的收获来自这次读书会的直播讲解和答疑（共9次视频号直播，累计1213分钟）以及读书会伙伴们的近六百篇小打卡。
这里是 @Nancy 今天的三篇打卡：
01
《看见孩子》收获
这本书的教育理念和其他育儿书相比没有特殊之处，但是能受很多人欢迎，因为出剪比较好，情绪价值给到位。我对这些没太大感觉，可能是自身带剪性，也可能是自身比较迟钝，没反应出来人家在出剪（这更恐怖）。
自己主要是在直播和答疑，以及群友小打卡中获益更多：
1.后果教育（专门打卡总结，见02）
2.羞耻感（专门打卡总结，见03）
3.积累情感资本的几个小工具小窍门蛮好用的，手机拜拜时间、填充游戏（妈妈含量加油站）。
4.孩子的完美主义，重要的是大人要保持情绪稳定，做定海神针，在旁边陪伴，不要做多余动作。
5.孩子的职责和权利，是通过感知和表达情感来探索和学习。可以打滚，可以发脾气，但是不要伤害别人。允许孩子表达情感，按照他们自己的生命节奏。
大人设置行为规则。比如孩子摔东西，可以上前阻止、把东西拿走，而不是人站在远处叨比叨。
6.心理韧性和快乐。
（戴老师分享的育儿视频）5个月的婴儿（凭借自己的力量）挣脱抱枕的压迫，往前爬。
婴儿期，幼儿期，学前期。快乐是众多体验之一。
让孩子学会吞咽，学会吃饭，和病毒对抗……
快乐分泌的是多巴胺，成就感的是内啡肽。（《屏幕时代，孩子的自控力》）。
7.说真话，和孩子如何说真话。
妈妈爱孩子，孩子向妈妈索取情感。
当时的真话，当时的感受，引发了自己的痛苦。
瞬间不是永恒。
给孩子说真话、不要说假话。不是所有的真话都要说出来，不是不加思索的全盘托出。给孩子说真话，要慢一点，要过脑子，自己的感受不要成为孩子的容器，可以找朋友、写小打卡。负面感受不要向孩子宣泄，正向的感受可以和孩子尽情说，妈妈今天很快乐，妈妈现在想爸爸了……
这本书最好能大声念出来，这些话就会转化为自己的话，其实也是学习好好说话。自己没有坚持念出来，实在是精力不够，念了一段就感觉虚脱了，那放过自己，慢慢来吧。
02
后果教育
贝吉·肯尼迪反对“后果教育”，比如吃零食，她是利用自己和孩子的亲密关系，孩子自己做出了爱的让渡，
选择不再吃零食了。这也是孩子自主选择的结果。
小雪冬天要吃雪糕，戴老师预告“肚子可能会疼”的后果之后，孩子依旧想吃愿意承担风险，那就尊重孩子的选择，满足孩子吃雪糕。孩子在学习使用决策权和选择权，包括她的自我满足和实现。这个过程，孩子需要学习，孩子预判的不够周全。孩子的欲望（想吃冰淇淋，想潇洒等等）上来的时候，因为孩子的理想脑发育尚不完全，本能脑驱使TA要满足这个愿望，TA无法预见后果，这是很正常。 孩子的职责就是感受，孩子需要学习行为和后果之间的关联。
如果后果孩子肚子疼了，那么大人接纳，去安抚处理就可以了，不用叨bb，“让你不听我话，现在肚子疼了吧，该！……”这之类的话。
这两种都是孩子自己有掌控感，有决策权，有选择权，“我自己想吃”/“我自己不想吃”。
随后，戴老师举拿雨伞的例子。
家长提醒孩子上学带雨伞。孩子已经知道后果（如果没有拿伞，下雨了就会淋着），但孩子还是决定不拿雨伞，那就尊重孩子。
如果真的下雨了，也不需要让孩子继续承担淋成落汤鸡的“后果”，大人如果有空，可以拿雨伞去接她啊，“送伞”、“接”，表达的是大人对孩子的爱，尊重了孩子自我实现的目的。
如果大人这时候在旁边幸灾乐祸或者恶毒地看笑话，说“看你不带伞，活该淋着”，这样并不是后果教育，而是拿孩子当容器，想控制孩子，当控制不成功时大人在泄愤。
也许大人会担心：如果我送伞，孩子可能每次都不带雨伞，那咋办？
戴老师说，答案很简单，那我们就把这当成是亲子存折存入的机会，每给孩子送一次伞，亲子存折上就多存一份爱。如果家长有事没办法去送伞，也记得提前告诉孩子。不用担心，要相信孩子成年以后会记得自己拿伞的。哈哈。
03
羞耻感
羞耻感是一个谱系。
有
好的羞耻感，可以促进我们克制自己、发展宜人性，帮助我们在人群中更好的生存。
也有两种坏的羞耻感：
a）家长和老师在整个婴儿期-幼儿期-学前期-学龄期-青春期，以控制为目的的PUA。
b）社会羞耻感，由完美主义和难以企及的理想化目标带来的自己永远觉得自己“不够好”的意识。
例如一些常见的传统方式：成年人喜欢“逗”小孩：你不是亲生的……你是爸妈从垃圾堆里捡来的……你爸妈不要你喽……这些，都是a；你真笨……！看你那样儿，指定一辈子没出息！你的胸不够大、腰不够细……这些，都是b。
这些毒舌的实质，是施“有毒的羞耻感”于对方，以图立竿见影地改变对方行为，并彻底驯化这个人。
low布妈们熟练地使用羞耻感去控制、“调教”孩子。同理，社会羞耻感也是父权社会PUA的利器（女性是最明显的受害群体），用死亡（羞耻是能量最低的一种情绪，仅仅比死亡高一级）威胁控制对方，并将“我不够好”“我很糟糕”成功内化于对方内心，实在是太像神咒了，难怪那么多人喜欢用。
成人要去认识羞耻感，做到不要羞辱孩子，不要加害孩子，要去接纳孩子。
羞耻感的指向是“我不配活着”。
成年人如何解决自己的羞耻感：
1.家庭的羞耻感
结合女性主义（涣读书2期），结合创伤遗传（涣读书5期），结合时代背景；可以书写记录（感恩日记/抱抱日记），自己曾经得到什么恩惠好处善待；可以加入社群，扩大心域……
自己一年年一点点长大，慢慢解决这个问题。
2.社会羞耻感
拿回社会评价权。（“你给我闭嘴。不关你的事。屁话。”）我知道自己做的怎么样。自己从生活和工作中去获得的每一份成就感和价值感，让自己内核强大，让自己稳稳的。
可以看《超越羞耻感》这本书。
广而告之③
