回想起昨天面对问题学生沮丧无比的自己，和今天面对同一情况能平和处理的自己，我深刻地意识：没有真正地接纳，一切都是徒劳。
当我发自内心去努力的时候，事情反而朝着好的方向去走。
这不得不感谢剑敏老师。昨天，我被北北气得肝疼，也一度在自责：自己为什么要发脾气？我为什么没控制住自己？怎么就败在一个小孩身上……生气伤身是真的，一天下来没有心思做任何事情，工作效率极其低下。沮丧无处排遣，我开始了写作。
我始终坚信：写作可以疗愈自我，我就是在一篇篇的文章中不断修补自己的内心。
我敲打下和北北的“爱恨情仇”，内心稍微舒缓一些。写完文章，我发到了经常互动的读书群里，剑敏老师一看到，立马私信我：
你的第一句话，就是从质问开始。
她一针见血地指出我的问题。
看到这，我的心咯噔一下。原本更多是想给情绪找一个出口，没想到是自己的处理方式不恰当，当下的情绪很复杂。面对一个平时经常鼓励我的老师，我相信她的出发点是为我好，于是我开始和剑敏老师说了北北的情况，大致聊了一下，没想到剑敏老师说：“十五分钟左右，和你聊一下，可以吗？”
当然可以呀，我求之不得。
就是这一聊，我真的被治愈了。剑敏老师冷静且客观地给我分析整件事和我为什么会有这样的情绪，并给了我特别多有效的建议。
聊完之后，我恍然大悟，也大概知道了自己接下来要怎么去践行，感谢被看见，也感谢这么无私的分享，这一次谈话给了我莫大的能量和动力。
以下是剑敏老师和我分享的一些要点和我的做法、思考：
认清现状，认知不同
我和北北的认知完全不同，北北从来不认为自己拿别人东西有问题，我认为这是在欺负同学；北北每次打同学被同学告状，我批评他的时候，他都会辩解自己并没有打别人，可我并没有真正从北北的角度去思考问题。
其实就是我们的认知模式不合适，所以我才一直撬动不了北北的心。
如果我想改变他，就要改变认知。没有一个孩子是坏孩子，我得首先相信这一点。
由于北北之前的种种行为，我内心里其实对他有了偏见，导致我在处理他的问题上并不够客观。
就像昨天的处理一样，我第一句开口说的话就是：“你刚刚为什么要说小莫是小偷？”我自己没有察觉，其实我这句话是质问的语气，在我的潜意识里，我觉得小莫不是小偷，我已经站在了北北的对立面去问这个问题。
这个问题一下子就把北北推开了，难怪后面的交谈如此不顺畅。剑敏老师建议我，其实可以这样说：
“来，说说刚刚发生了什么？”
语气态度要平和，不要去质问，这样反而会激化矛盾。
很巧的是，今天也遇上差不多的事情：
数学课上，小糯的铅笔掉在地上，旁边的北北看见了，二话不说捡起就往抽屉里一塞，主打一个迅雷不及掩耳之势。
被拿了笔的小糯连忙说这是她的笔，可小北充耳不闻，硬说这是自己的笔。这下小糯可急了，明明是自己的笔，怎么就变成北北的呢，就是自己刚刚不小心掉在地上的呀。于是小糯想从北北的抽屉里拿回自己的笔，北北见状，一脚直踹小糯的腰，小糯疼得哭了起来。
北北像没事人一样丝毫不理会。周围的同学都替小糯打抱不平，数学老师也看见了这一幕，批评了北北，可北北嬉皮笑脸的，一副无所谓的样子。
其他同学也替小糯打抱不平，纷纷来办公室找我告状。
换做平时，我一听又是北北惹祸，肯定立马去找北北兴师问罪，可我经历了昨天之后，我转换了沟通方式。去找北北的时候，我并没有满脸怒容，只是和平常一样，我朝北北招招手。他走过来了，我问：“刚刚数学课上发生了什么？”
北北立马说：“谁让她翻我的抽屉。”
我：“你很不喜欢别人翻你的抽屉是吗？”
北北点点头。我继续问：“所以你踹了她一脚。”
北北没有否认。
我引导道：“老师知道你是因为不喜欢别人碰你的东西才会这样做，但其实，除了动脚，我们还可以怎么做？”
北北不说话。
“我们用嘴巴表达可以吗？”北北点点头。
我继续引导：“那笔的确是小糯的对吧?其实小糯只是想拿回她的笔，她并不知道你最讨厌的事就是别人翻你的东西，那我们是不是可以直接用嘴巴告诉别人呢？”
北北还是没有说话，我继续引导：“我看到小糯的眼眶都红了，刚刚都哭了，你是个男子汉，能不能为你的行为负责？”
北北小声说：“可以。”
于是，我牵着北北的手去找小糯，北北果真和小糯道歉了，我让北北要说清楚理由，自己是因为不喜欢被翻抽屉才会动手，这个行为是不对的。
北北对小糯说：“对不起，我不应该踢你的，我只是很不喜欢别人翻我的抽屉。”
小糯是个善良乖巧的女孩子，见北北道歉也就点点头说没关系。
虽然这个道歉并不代表北北就能改变他的行为，但最起码和昨天相比，我满脸怒容质问，他和我玩“猫抓老鼠”游戏；而当我尝试平和沟通，并肯定他的感受，他也不会那么偏激。可能是今天他的心情比较好，不管怎样，这个过程，他没有和我对抗了。
看见孩子，真相不唯一
“看见”这个词真的有魔力，我就是最大的受益者。和剑敏老师沟通时，她问了我一个问题：你觉得在你在谷里变化这么大的原因是什么？
我想了想，回复：被看见。
是的，不仅仅是我需要被看见，孩子也需要被看见呀。
我每天看到的都是孩子做得不好的地方，都是他比中指、说脏话、打人、抢东西、下座位……但无论是怎样的孩子，都需要被看见呀！
剑敏老师问我，他这些行为在哪些课堂上会出现？我说几乎每个课堂，紧接着剑敏老师的这番话猛地敲醒了我：那就是没有老师会肯定表扬他，对吗？
我瞬间语塞。
是的。
我只想到每节课老师都和我告状，只是想着北北的顽劣头疼不已，我从来没有想过正因为他的行为，他在每一节课上应该都是被老师严厉批评的。很少有老师会肯定他，认可他，哪怕我，也是偶尔，只要一些我认为过分的行为，我就会打回原形。
而北北的父母，因为孩子的这些行为，也没少接收老师和其他家长的告状，很自然这些反馈也会让北北父母很少去肯定孩子。
而北北的人际交往和行为规则也建立不起来，他在同学当中也是经常被告状的。这么一想，我突然觉得北北好可怜。
的确，北北被认可得太少了。这或许是个切入点。我要去找能认可北北的点，改变自己和北北的说话方式，去找对他好的方式。
其实，这一年来，我尝试过无数方式：
让全班孩子在北北请假的时候给他写夸夸条，结果北北撕了；
我和北北约定当他做好给他奖励魔法娃娃，送了，作用不大；
给他找好朋友，结果总打别人；
教会他交朋友，给礼物让他送给自己想交的朋友……
但是，我的尝试经常以失败告终，我很委屈，明明我做了很多了呀！
但剑敏老师告诉我，无论你无论尝试多少，只要没有成功，那就继续，换别的方式。那只是孩子不接纳这样的方法，和我无关，重新去试，以前所有的旧账都过去了，不要咬着不放，要建立和北北之间的链接。
怎么建立呢？
要做两步：
第一，只给肯定。设法看到孩子做得好的地方，例如“你刚才做得很棒”，只要看到一点点进步都给出肯定，让同学都看到他的好，夸完之后再告诉他可以怎样做更好，找到一个方向。
第二，找个机会，创造链接。小孩需要被认可，找件事情，让他帮忙，一定是他能做到的，这样北北的生命就会和我有链接。
很恰巧，今天也践行了：
上课铃响，北北还在教室门口打滚，丝毫没有进来的意思。我叫了一声“北北，回座位上课。”北北听到了，蹦着回座位。他还没坐下，我立马当着全班的面肯定他：
北北今天进步很大，今天我只提醒一次他就回座位了。他反应很快，也能接受老师的提醒。
北北估计没想到自己打滚还被被表扬，有点小意外。
课间，我和北北说，老师有件事情需要你帮忙，我的语文课不需要静息，我想要同学读课文，你可以带读吗？北北答应了。
语文课，铃声一响，北北立刻拿着语文书站上了讲台，我教他怎么带读，他有模有样地带读起来。我立马又当着全班的面肯定了他，北北的时间观念很强，老师交代的事情很认真完成，特别棒！
全班都给北北鼓起了掌，北北很开心，整节语文课都在积极举手回答问题。我能感觉到，他的课堂状态不大一样了。这就是肯定的力量吗？
虽然，北北今天依旧打人了，但我不再发怒了。我知道怎么去引导他了。我也接受了，当我的处理方法无效的时候，说明我就要想新方法了。
要用北北能接受的方式给予他。但我给的孩子不接受，我要承认，我没错，孩子也没错，只是方式方法不对而已。
不要自责，接纳自己
在处理北北问题当中，我无数次自责、懊恼。为什么要发脾气，为什么要这么去处理？但其实，我没必要自责，所有的方式都是在尝试，做了不对那只是错误的打开方式，不是我的错呀！
当收到同学告状，家长投诉，其他老师投诉北北的时候，我要问自己一件事，我要不要把所有人的期待都放在自己身上，有可能我也改变不了他，但是和我没有关系，我可以借这个孩子修炼我的能力，要不要把其他人寄予自己的附加在自己身上？如果答案是不要的话，要学会找到自己舒服的方式。
我要问自己：我能做什么？当我什么都不管，只剩下我和这个孩子，我能不能做到，无论他做什么都不要生气，不要管最后的结果，如果今天试错了明天重新再来。
不要给自己太大压力，别人给再多评价都是别人的，要多看到自己的好、。我已经尽力了，不要孩子一犯错就否定自己。
学会认可自己。我特别需要自己肯定自己，要去接受我可能做不到，做不到就做不到。去做自己觉得很快乐很幸福的事情，自己内在就会被滋养。
一天下来，我感觉自己在慢慢发生变化，也许这是一个反复的过程，但我清楚的知道，当我好了，世界也就好了。
