回想起昨天面对问题学生沮丧无比的自己，和今天面对同一情况能平和处理的自己，我深刻地意识到：没有真正地接纳，一切都是徒劳。
当我发自内心去努力的时候，事情反而朝着好的方向去走。
这不得不感谢一下剑敏老师。昨天我被北北气得肝疼，也一度在自责，自己为什么要发脾气，我为什么没控制住自己，我怎么就败在一个小孩身上……生气伤身是真的，一天下来没有心思做任何事情，工作效率极其低下。心里的沮丧无处排遣，于是我开始了写作。
我始终坚信：写作可以疗愈自我，我就是在一篇篇的文章中不断修补自己的内心。
01
发现问题，对症下药
当我敲打下那天和北北的“爱恨情仇”时，内心的不快也会缓解一些，写完文章之后，我发到了经常互动的读书群里，群里的剑敏老师一看到，立马私信了我：
你的第一句话，就是从质问开始。
这句话一针见血地指出我的问题。
看到这，我的心咯噔一下。
原本写下来是想给情绪找一个出口，没想到被指出自己的处理方式不恰当，当下的情绪很复杂。但面对一个平时经常鼓励我的老师，我相信她的出发点是为我好，于是我开始和剑敏老师说了北北的情况，大致聊了一下，没想到剑敏老师说：十五分钟左右，和你聊一下，可以吗？
当然可以呀，我求之不得。
就是这一聊，我感觉自己被开解了，也许是一时的，但对于当下的我来说，我一味沉浸在自己的情绪当中，根本没有跳出来看整件事，而剑敏老师能冷静且客观地给我分析整件事和我为什么会有这样的情绪，并给了我特别多有效的建议。
聊完之后，我恍然大悟，也大概知道了自己接下来要怎么去践行，感谢被看见，也感谢这么无私的分享，这一次谈话给了我莫大的能量和动力。
以下是剑敏老师和我分享的一些要点：
02
认清现状，认知不同
我和北北的认知完全不同，北北从来不认为自己拿别人东西有问题，我认为这是在欺负同学；北北每次打同学被同学告状，我批评他的时候，他都会辩解自己并没有打别人，可我认为那就是打。
其实就是目前我们的认知模式不合适，所以我才一直撬动不了北北的心。
如果我想改变他，我就要改变认知。
没有一个孩子是坏孩子，我得首先相信这一点。
由于北北之前的种种行为，我内心里其实对他有了偏见，导致我在处理他的问题上并不够客观。
就像昨天的处理一样，昨天文章：当班主任一点也不快乐！我第一句开口说的话就是：“你刚刚为什么要说小莫是小偷？”我自己没有察觉，其实我这句话是质问的语气，在我的潜意识里，我觉得小莫不是，我已经站在了北北的对立面去问这个问题。
这个问题一下子就把北北推开了，难怪后面的交谈如此不顺畅，剑敏老师建议我，其实可以这样说：
来，说说刚刚发生了什么？
语气态度要平和，不要去质问，这样反而会激化矛盾。
很巧的是，今天也遇上差不多的事情：
数学课上，小糯的铅笔掉在地上，旁边的北北看见了，二话不说捡起就往抽屉里一塞，主打一个迅雷不及掩耳之势。
被拿了笔的小糯连忙说这是她的笔，可小北充耳不闻，硬说这是自己的笔，这下小糯可急了，明明是自己的笔，怎么就变成北北的呢，就是自己刚刚不小心掉在地上的呀，于是小糯想从北北的抽屉里拿回自己的笔，北北见状，直接一脚踹去，直踹小糯的腰，小糯瞬间疼得哭了起来。
北北当没事人一样丝毫不理会。周围的同学都替小糯打抱不平，数学老师也看见了这一幕，于是批评了北北，可北北嬉皮笑脸的，一副无所谓的样子。
其他同学也替小糯打抱不平，于是纷纷来办公室找我告状。
平时的我一听又是北北惹祸，肯定立马去找北北兴师问罪，可我经历了昨天之后，我转换了沟通方式，去找北北的时候我并没有满脸怒容，只是和平常一样，我朝北北招招手，他走过来了，我问：“刚刚数学课上发生了什么？”
北北立马说：“谁让她翻我的抽屉。”
我：“你很不喜欢别人翻你的抽屉是吗？”
北北点点头，我继续问：“所以你踹了她一脚。”
北北没有否认。
我引导道：“老师你知道你是因为不喜欢别人碰你的东西才会这样做，但其实，除了动脚，我们还可以怎么做。”
北北不说话。
“我们用嘴巴表达可以吗？”北北点点头。
我继续引导：“那笔的确是小糯的对吧?其实小糯只是想拿回她的笔，她并不知道你最讨厌的事就是别人翻你的东西，那我们是不是可以直接用嘴巴告诉别人呢？”
北北还是没有说话，我继续引导：“我看到小糯的眼眶都红了，刚刚都哭了，你是个男子汉，能不能为你的行为负责？”
北北小声说：“可以。”
于是，我牵着北北的手去找小糯，北北果真和小糯道歉了，我让北北要说清楚理由，自己是因为不喜欢被翻抽屉才会动手，这个行为是不对的。
北北对小糯说：“对不起，我不应该踢你的，我只是很不喜欢别人翻我的抽屉。”
小糯是个善良乖巧的女孩子，见北北道歉也就点点头说没关系。
虽然这个道歉并不代表北北就能改变他的行为，但最起码和昨天相比，我满脸怒容质问，他和我玩“猫抓老鼠”游戏，而当我尝试平和沟通并肯定他的感受，他也不会那么偏激。虽然可能是今天他的心情比较好的原因，不管怎样，这个过程，他没有和我对抗了。
03
看见孩子，真相不唯一
看见这个词真的有魔力，我就是最大的受益者。和剑敏老师沟通时，她问了我一个问题：你觉得在你在谷里变化这么大的原因是什么？
我想了想，回复：被看见。
是的，不仅仅是我需要被看见，孩子也需要被看见呀。
我每天看到的都是孩子做得不好的地方，都是他比中指、说脏话、打人、抢东西、下座位……但无论是怎样的孩子，都需要被看见呀！
剑敏老师问我，他这些行为在哪些课堂上会出现？我说几乎每个课堂，紧接着剑敏老师的这番话猛地敲醒了我：那就是没有老师会肯定表扬他，对吗？
我瞬间语塞。
是的。我只想到每节课老师都和我告状，只是想着北北的顽劣头疼不已，我从来没有想过正因为他的行为，他在每一节课上应该都是被老师严厉批评的，很少有老师会肯定他，认可他，哪怕我，也是偶尔，只要一些我认为过分的行为，我就会打回原形。
而北北的父母，因为孩子的这些行为，也没少接受老师和其他家长的告状，很自然这些反馈也会让北北父母很少去肯定孩子。
而北北的人际交往和行为规则也建立不起来，他在同学当中也是经常被告状的，这么一想，我突然觉得北北好可怜。
的确，北北被认可得太少了。这或许是个切入点。我要去找能认可北北的点，改变自己和北北的说话方式，去找对他好的方式。
其实，这一年来，我尝试过无数方式：
让全班孩子在北北请假的时候给他写夸夸条，结果北北撕了；
我和北北约定当他做好给他奖励魔法娃娃，送了，作用不大；
给他找好朋友，结果总打别人；教会他交朋友，给礼物让他送给自己想交的朋友……
但是，我的尝试经常以失败告终，我很委屈，明明我做了很多了呀！
但剑敏老师告诉我，无论你无论尝试多少，只要没有成功，那就继续，换别的方式。那只是孩子不接纳这样的方法，和我无关，重新去试，以前所有的旧账都过去了，不要咬着不放，要建立和北北之间的链接。
怎么建立呢？
要做两步：
第一，只给肯定。想方设法看到孩子做得好的地方，例如你刚才做得很棒，只要看到一点点进步都给出去，让同学都看到他的好，夸完之后再告诉他可以怎样做更好，找到一个方向。
第二，找个机会，创造链接。小孩需要被认可，找件事情，让他帮忙，一定是他能做到的，这样北北的生命就会和我有链接。
很恰巧，今天也践行了：
上课铃响，北北还在教室门口打滚，丝毫没有进来的意思。我叫了一声“北北，回座位上课。”北北听到了，蹦着回座位。他还没坐下，我立马当着全班的面肯定他：
北北今天进步很大，今天我只提醒一次他就回座位了。他反应很快，也能接受老师的提醒。
北北估计没想到自己打滚还被被表扬，有点小意外。
课间，我和北北说，老师有件事情需要你帮忙，我的语文课不需要静息了，我想要读课文，你可以带读吗？北北答应了。
语文课，铃声一响，北北立刻拿着语文书站上了讲台，我教他怎么带读，他有模有样地带读起来。我立马又当着全班的面肯定了他，北北的时间观念很强，老师交代的事情很认真完成，特别棒！
全班都给北北鼓起了掌，北北很开心，整节语文课都在积极举手回答问题。我能感觉到，他的课堂状态不大一样了。这就是肯定的力量吗？
虽然，北北今天依旧打人了，但我好了。我知道怎么去引导他了。我也接受了，当我的处理方法无效的时候，说明我就要想新方法了。
要用北北能接受的方式给予他，但我给的孩子不接受，我要承认，我没错，孩子也没错，只是方式方法不对而已。
04
不要自责，接纳自己
在处理北北问题当中，我无数次自责、懊恼。为什么要发脾气，为什么要这么去处理？
但其实，我没必要自责，所有的方式都是在尝试，做了不对那只是错误的打开方式，不是我的错呀！
当接收到同学告状，家长投诉，老师投诉北北的时候，我要问自己一件事，我要不要把所有人的期待都放在自己身上，有可能我也改变不了他，但是和我没有关系，我可以借这个孩子修炼我的能力，要不要把其他寄予自己的附加在自己身上，如果答案是不要的话，要学会找到自己舒服的方式。
我要问自己：我能做什么？当我什么都不管，只剩下我和这个孩子，我能不能做到，无论他做什么都不要生气，不要管最后的结果，如果今天试错了明天重新再来，肯定不了我就停，练习这个就好。
剑敏老师一直在和我说：不要给自己太大压力，别人给再多评价都是别人的，要多看到自己的好，自己已经尽力了，
不要孩子一犯错就否定自己。学会认可自己。
我特别需要自己肯定自己，要去接受我可能做不到，做不到就做不到，就这样。
去做自己觉得很快乐很幸福的事情，自己内在就会被滋养。
一天下来，我感觉自己在慢慢发生变化，也许这是一个反复的过程，但我清楚的知道，当我好了，世界也就好了。
