父爱缺失的孩子，一生都在寻求力量感
文化
2024-08-07 19:40
北京
我在网上看过很多关于父爱缺失的孩子，会变成什么样的心理学文章。我虽然父母双全，可是他们没有一个人给我的成长带来了正向帮助，相反，让我生命一开局就是地狱级模式。通俗一点说，父爱缺失的女孩儿，很难建立一段健康的亲密关系，哪怕最后苦尽甘来，中间的择人标准也需要从伤痕累累中总结出来。要么一棒子打死，因怕受伤而自我封闭，要么就是佩戴极强滤镜，对方对自己好一点，就飞蛾扑火般掏心掏肺。缺失父爱的男孩儿，则需要通过大众对于优质男性的定义来塑造自己，因为成长过程中没有参照，所以只能自己摸索。觉得阳刚之气就是男人该有的样子，因此为了man一点，去疯狂练肌肉，试图在外形上先把自己打磨成真男人；或者刻意让自己表露出杀伐果断，脾气刚烈的特征，从来不哭，从来不向谁诉苦说心事，认为那些都是懦弱的表现。这样成长起来的男孩儿，他会忽略掉内在真实的自己，强行用大众标准去框定一个男人应该有的样子。这可能会造成他内在的真实自我和外在的男性气质相背离，在不断拉扯的过程中，损耗身心。比如，当他想说出自己心中的痛苦，流泪发泄一下，偶尔也想依靠下别人的时候，就会从心底斥责自己。无论是男孩儿还是女孩儿，如果早年的成长过程中缺乏完整健康的父爱，就会用一生去寻求力量感。女性想找一个有力量感的男性依附，而男性想让自己成为强大的力量之源。我的母亲是典型的NPD人格，这个我在之前的文章中有提到过，而我的父亲则是逃避型。在我的童年里，母亲每次将负面情绪倾倒在我身上的时候，没有一次，我的父亲会挡在我身前保护我。他给我的感觉就是，幸好被当出气筒的人不是他，他会马上出门躲清净。我现在才明白，自己身体中常常游走的无力感和爆裂感，这两种极端的情绪来自何处。如果不是没有办法，我想他根本不想履行一个做父亲的责任，他根本就不适合成家，他逃避，喜欢玩乐，至今仍旧觉得自己一事无成是源于他本身原生家庭给他留下的阴影。奶奶生了三个孩子，我爸排行老三，因为当时生存环境困难，在北京拼命工作的爷爷奶奶没有精力照顾他，所以把他送回了老家。在早期成长最重要的几年，没有在父母身边，必须承认，这对性格的形成是有影响的。但是后来他们把他接回来后，爷爷奶奶，还有他的哥哥姐姐都把最好的让给他，甚至到如今，他们都已经六七十岁了，我大姑和大大仍旧觉得应该对这个老幺好。可他却觉得这一切都是理所当然的，因为这个家欠他的。在关于财产的争议里，他把自己的心思全都一股脑说出来，那副表情，那些刺耳的话，我在当场听的一清二楚。一个六十岁的人，还在用原生家庭造成的童年阴影为自己的无能开脱。遇事逃避，退休后喜欢和曾经的酒肉朋友聚会玩乐是他的行事风格。对我所经受的苦难不闻不问，当然，他也定是觉得自己扛不住，解决不了，所以不愿插手。母亲自然也是这样，比起我的命，钱财，婚姻，孙子，面子，在她那里都排在我前面。有一句话说，一个人真正变强，是从明白没有人能救自己开始。我已经将我父母身上的爸妈角色剔除，从人性的角度去看他们的话，我都能理解。我曾经想过，如果有一天遇见自己喜欢的人，我一定会全盘托出，对不起，我没有一个美好的原生家庭，我没有办法带给你表面上的和谐，我，孑然一身，会自私，会为自己着想，让我不舒服的人，我会果断离开。我用半条命换来过一个教训，想要依附于男人身上，获得幸福生活，曾是我抹不掉的执念。我知道自己是因为没有人依靠，没有感受过有人撑腰的感觉，更因为没有一个合格父亲引导而犯下了所有确实父爱的女孩儿都会犯下的错误。当我静下来追根溯源，种种选择背后的动因，都一一明朗。撞得头破血流后，我明白，要么清醒过来，要么就此死去。我可能不再那么温和，我可能面对我喜欢的人，不再会恋爱脑地陷进去。面对苦难和困境，我学会了隐忍，找方法解决，以年为单位的去做事。如果真是那样的人，那你能变成今天这个样子的过程，该有多疼。重建生活其实很艰难，每次我心理防线变薄的时候，我都会告诉自己，把你两三年的痛苦，放在几十年的人生长河之中去比较，可能就是比九牛一毛多一毛而已。我不再去拿父母应该有的样子抱怨他们，因为没了期待，他们在迟暮之年想做自己，也是应该的，毕竟时间在倒数，想放飞就放飞吧。如果有人劝，你就看在他们这么大岁数的份上，和他们和解吧。我恐怕做不到，老去或者死去，从来都不是被原谅的理由。我可以理解，但不选择原谅。原谅的前提是什么？是对方意识到了自己的问题，而不是说岁数大了我就该去原谅。走到如今这个阶段，我不再渴望任何人托举，如果有人怜爱，我会感谢对方赏识，如果没有，我也不觉得自己不堪。尽管偶尔看到路上幸福的一家三口，小女孩儿被爸爸抱在怀里开心大笑时，还是会羡慕。不过没关系，不重要了，我已经长大，大到不会再拿原生家庭的阴影去为自己的颓败找借口。
