我们过度追求理智人生的背后
文化
2024-09-03 20:42
北京
不知道从什么时候开始，我们很喜欢给自己贴标签，大概是从在网上发内容后面都会加上“#”开始。好像我们给自己贴上标签，就能清晰地知道自己是什么人一样。标签到底是不是真正的我们，扪心自问一下，你就会有答案。直面自我是个很麻烦的事儿，像是没路找路，不想费力的话，走别人走过的路最省劲儿。我们把自己的性格特质转变成一本简易说明书，像任何一件我们买到的商品，对照说明书使用的话，大概率就不会出错。但是我隐隐感觉到，自我标签化的背后，藏着我们过度追求理智人生的诉求。我们在这个高速发展，灵魂跟不上肉体的生存环境中，追求理智，就能让一切都尽可能处在可控范围中。节目中的几位嘉宾用调侃的方式说了说“恋爱脑”这个标签，还有舔狗，纯爱战士等等。不就是很喜欢很喜欢一个人吗？这不是我们的本能吗？我们为什么要鄙视自己喜欢上别人的情感呢？试想一下舔狗的来源，一只真实的小狗见到你就摇尾巴，你一叫就跑过来，毫无吝啬地向你表达爱意，你会鄙夷地称之为“舔狗”吗？网上告诉我们要做人间清醒，但其实质是让我们与强烈的原始本能做对抗。我们都在竭力避免生活中出现他者，避开一切痛苦，只寻求快乐。所以就出现了生活没有新鲜事，感情没有波澜，精神却很丧的状态。我们用网上的标签认识自己，防止陷入到任何可能失控的情景中。是因为在我们的认知中，深爱过后惨淡的结局会带来痛苦，没有人会主动选择痛苦。但其实深爱过后的痛苦往往会让个体生命体验变得充盈。这就好比，如果我们使用了过多的抗生素，就会在疾病面前失去自身的抵抗力。你过于躲避痛苦的发生，就会失去处理和感知痛苦的能力。如果每个人都抱着我不要做恋爱脑的想法，那人与人之间将会丧失原始的接触感。我就曾一度陷入过这样的困境之中，比如，我遇到了一个人，很喜欢他，但这个念头升起的一瞬间，带来的不是喜悦，而是羞耻和恐惧。我会强行压制甚至掐灭这股喜欢，因为我很抵触它所带来的剧烈波动感。包括现在的相亲，人与人建立关系时都会衡量，分析，大家默认这才是最正确的方式。在权衡利弊和相信感觉之间，我们毫不犹豫地选择了前者。主动排斥无意识的感觉，也就是本能，或许是因为之前凭靠感觉所做的选择让自己付出了巨大代价。这个确实是很多人都受过的打击，但我觉得，避免再次陷入重复创伤的方式，应该是调教自己的感受，而不是关闭它。尽管这很难，因为人们的情感模式都受到幼年成长经历的影响，有些人就是喜欢某类特定人群，比如已婚人士，花花公子。这些对典型人群，明知道不会有结果，或者会受伤也无法消除的狂热，其背后都对应着形成这种模式的早年经历。所以调教自身感受，让自己慢慢对“健康伴侣”产生感觉，才是解决之道。有时候我会想，恋爱脑这个词，是不是只有东方有，西方人会觉得大胆表达对一个人的喜欢是可耻的吗？一旦我们将这个观点植入脑中，那我们就会觉得如果我恋爱脑后受到伤害，那就是我咎由自取。人都是趋利避害的生物，在我们需要为自己行为负责的前提下，当然谁都不想没苦硬吃。但其实我们不该在这件事上将责任全都归拢于自己，社会环境带来的影响也是要考虑的。直白讲，就是我们这一代人所处的环境，使得成为“恋爱脑”付出的代价要比过去的人严重。比如，老一辈人喜欢就是喜欢，因为大家的生活水平和思维认知差不多。喜欢一个人，和一个人结婚生子并不会带来过多“损失”，甚至有一加一大于二的效果。但我们不行，个人自由的损失，两个人在一起生活水平的高低不定，以及其中潜藏的各种人格风险，财产风险和健康风险等等，都会让我们直接将恋爱脑掐死在摇篮里。这背后是时代加在每个人身上的隐痛，我们需要和本能割裂，才能苟活于世。在生存和安全感面前，恋爱脑被迫要蒙上羞耻的色彩，才能让我们心安理得地维持理智但却并不那么快乐的人生。所以，为我们失去的恋爱脑默哀几分钟，也为那些仍旧坚挺的纯爱战士们举杯喝彩一下吧。
