比起用手机发微信，我更想和你见面聊聊天
文化
2024-08-04 20:24
北京
早上坐地铁，听播客，捕捉到一个话题，关于现代人为什么越来越不爱聊天这个现象。果然，喜剧的内核是悲剧，我们大笑的背后多少都藏着怕被人说矫情的悲伤。不知道是因为人不想和人接触所以才发明了线上交流，还是有了线上交流后，人们才越发不愿意见面沟通。也许这对于内向的人来说是福音，一开始我是这么认为的，但当线上沟通成为人际交往的主流方式后，比起那所谓的距离安全感，我感受到的是更多疲倦。线上沟通的内耗其实也很严重。我们隔着电子设备，发文字，亦或是发语音，不知道对方的语气，看不出对方的表情，很容易产生误解。而且线上沟通的时效性并不强，看似可以触达到很多人，但两个人同时你来我往沟通的完整时间却不多。甚至会出现所谓的“已读不回”，延迟回复现象，造成了沟通上的隐形拉扯和博弈。有些人会觉得，我不回复，就是不想把话说得太透太伤人，但事实是，人和人之间建立关系和切断关系都需要完整的“仪式”，什么都不说就消失，看似很温和，但这种处理方式更伤人。会让对方摸不着头脑，不知道其中缘由，不停猜测，最后带来无尽内耗，多少会留下阴影。我曾经也用过大热的社交软件试图找伴侣，但经过实践，发现了很多线上建立亲密关系的弊端。线上社交软件就像一个巨型池塘，对应网上那句流行语：广撒网，重点培养。越是可以轻易触达到很多人，人和人之间的关系越是难以深入。很多时候是，大家热情膨胀地聊个两三天，然后其中一方突然消失。我一开始不明白，还曾经试图傻傻追问过，结果对方不是不回，就是直接删除。有人解释说，线上亲密关系，很多人都是一对多，当一个人刚开始和你聊得很好，然后突然冷淡或者不回复，就意味着对方找到了比你更好的选项。当然，我也遇到过很善始善终的人，在交流中明确告知已遇到比我更合适的人，然后彼此送上祝福，我觉得这是很有礼节的表现。我并不认为，所谓的怕对方伤心所以不说明白，是真的对对方好。线上的亲密关系模式，多呈现出一方积极一方冷淡，一方高位一方低位的拉扯模式。无法建立深度关系，大家都停留在表层的话，心就会疲懒。甚至有人被这样对待后，也会用相同的“断崖消失”方式去对待下一个人。从受害者晋升为加害者，看似是自我保护，其实是强迫自己麻木，这样的方式并不会让心回暖。我是一个典型的I人，秉承着非必要不社交的原则，不太喜欢频繁和人见面聊天。经常看一些访谈类节目，那种临场感我觉得很棒，你能感受到对方当下的状态，是专注于和你的对话，还是不感兴趣。从对方的表情，语气，回应中能感知到的信息远超文字和语音。线上沟通有很大的时间和空间修饰伪装自己，但现场就不存在这样的问题。因为我是一个喜欢静下心来，彼此聊一些深度话题的人，而见面交流可以更好的挑起一些话题，并不会觉得怪异。反倒是在线上发小作文的话，如果对方回应冷淡，我的确会有失落感。尽管我明白，自我表达的欲望不该强求对方给予对等的回应，但人之常情，终不能长久做到剃头挑子一头热。也许有人会觉得见面聊天的成本也很高啊，耗费时间，还要衡量能不能聊出一些有价值的东西，一些客户性质的聊天从一开始就是带有目的性的。但是通过看访谈类节目和听博客，我渐渐剥离了这种“沟通功利心”。对话一定要有价值吗？说一些琐碎生活日常难道就没有意义吗？当然摒弃掉这些的大前提，是需要在挑选见面对象上下功夫。我个人并不是很喜欢吃饭聊天，我更倾向边喝东西边交流。一是饭馆的环境很嘈杂，二是胃里装进去太多食物后，整个人就会变得顿重，思考和表达能力会变差。我也看过一些，什么如何给别人留下好的第一印象，如何判断对方的微表情和动作，如何倾听，如何表达等等。但最后我把这些都忘了，我觉得人和人之间的沟通，真诚永远大过技巧。前两天刚看完杨天真的书，《把自己当回事儿》，里面开篇就阐述了一个观点：越成熟，越真诚。这里说的真诚，不是那种上来就开场：我这个人说话直，你别介意。不可以说的话，哪怕对方问，也要明确告知自己的立场：很抱歉，关于这个话题，我不想说或者不能说。真正的真诚，是说出来的话没有假，不想说的话也不会胡编滥造去敷衍对方。古语有云：一诚可以抵万恶。杨天真对于沟通中真诚的定义，正是我想要的终极解释。保持真诚，同时有边界感，态度不卑不亢，懂得适时倾听，这些就足以支撑起一次优质的见面沟通了。如果可以，我还是希望去线下接触更多真实的人，就像《凉子访谈录》那样。我们的一生无非就是处理两种关系，向外与世界的关系，向内与自我的关系。我们是渴望交流的，只不过现代化的交流方式使越来越多的人感到灰心，不愿意受伤，所以封闭自己。
