厕所的角落里，有一只如拇指指甲盖大小的黑色蜘蛛挂在网上。
因为奶奶家住在一层，周围的树和草又比较多，所以虫子也比市区多很多。
我是怕蜘蛛的，放在以前，我都会想办法把它弄死，但现在我只是尽量避开它就好。
所以想到今天的写作疗愈话题，不要因为害怕就去毁掉。
面对自己害怕的事物，如果比自己强大，就逃跑，如果比自己弱小，就毁掉，似乎是人的本能反应。
因为我工作的地方绿化茂盛，所以外面的地面上一到盛夏就会有很多黑花色的蜈蚣。
有一次，一位同事的女儿来了，看见地上的蜈蚣，一边往她妈妈怀里躲，一边让她妈妈去踩。
小嘴儿里哼唧着：妈妈，踩死它，踩死它，我怕。
我站在一旁，没有说话，那一瞬间，只觉得心里咯噔一下。
我们应该如何面对心中的恐惧之物呢？
即不应该是逃跑，也不应该是毁掉，而是带着恐惧，好好生活。
其实仔细想想，那恐惧之物本身有害吗？就好像那只厕所里的蜘蛛和地上的蜈蚣。
它们本身没做错任何事，却因为人类的恐惧，而被杀死。
我们一旦对恐惧之物产生毁灭欲，就会与之产生链接，而这种无形的链接，就会使我们做出行动。
但如果你可以做到始终与恐惧之物保持一定的距离，观察它，习惯它，然后明白所有情绪只是发源于自身，和恐惧之物毫无关系时，你就能真正做到带着恐惧，好好生活了。
举个例子，我很怕黑，是源自于小时候的一段经历。
因为脾气倔强又不讲理，大约在我三岁的时候，晚上十一点多，被推出门外反省，那时候住平房。我回头，借着月光，不远处高耸的野草群像好奇的看客，晃动着诡异的身形。
就那一次，我从此就怕上了黑。
无法在空旷黑暗的大空间里待着，如果一个人在家，晚上睡觉的时候一定要把自己的小屋门锁上，隔绝外部空间，还要开着台灯睡。
小时候不敢上平房厕所，拉着爷爷，在门口等我，大号时间长，时不时地还要叫一声爷爷，确定他在外面。
怕黑的毛病也直接导致了我无法熬夜，不喜欢夜间外出活动。
但是现在，我在一点点有意训练面对自身的恐惧。
从意识上隔绝自我和恐惧之物的心理距离。
反复告诉自己：黑夜是黑夜，我是我。
我自知逃不掉黑夜，自然也无法毁灭它，唯一的方法就是正视它，并与之共存。
黑夜没有错，错的是我对往事阴影的执着。
我的写作疗愈日记里，曾经反复写下过自己对于恐惧的认知。
恐惧是一个人防御机制形成的根源，能看清一个人的恐惧，就能找到他的防御，能够找到他的防御，就能深度理解一个人的行为。
这套理论是我从心理学课程上学到的。
所以我在本子上写下：
我的恐惧之源是怕再次在爱里受伤，所以我选择不再轻易去碰，甚至是扼杀掉我萌生的爱意。
我亲身践行了因为害怕所以去毁掉的冲动。
但如果我试着允许自己心中爱意的存在，从旁观察，不去触碰。
是否就能逐渐消磨掉对于重新去爱一个人的恐惧感，告诉自己我如果害怕受伤，就保持觉知不让自己受伤，及时说出内心感受，不再重复旧有模式。
可以给自己的爱意编织一条保护网，确保底线，不让它再次坠落粉碎。
恐惧之物本身并没有错，就像爱意本身也没有错。
只是当我们本身的恐惧感受过大时，恐惧之物才会被赋予可怕的意义。
曾经听过一句话，事物的意义来源于人，凡是与人有关的才会产生意义。
所以，恐惧也是同理。
写下这段分析后，我内心释怀了许多，尽管我知道我仍旧无法彻底抹除笼罩在爱意之上的恐惧感。
但至少，我不会再亲手毁掉它。
至少，我愿意站在稍微远一点的地方，带着它，好好生活。
