现在回溯我的成长经历，我发现一个问题。
就是我一直生活在一种战争和结盟的氛围中，以前想不明白，现在才终于鼓起勇气抽丝剥茧。
我家是典型的女强男弱，母亲在物质条件和经济能力上都远胜于父亲，在家中无形独揽大权，所以气焰很盛，脾气想发就发，话想怎么说就怎么说。
母亲有一个习惯，就是总和我说我爸的不是，比如赚钱少，没本事，你说我图他什么。
大约从我小学时就开始听这些，无形中变成了她的情绪垃圾桶。
我清晰地记得有一次吃早饭，她在旁边抱怨，我忍无可忍，脱口而出：受不了就离婚吧，不用为了我。和我抱怨没有用，解决不了任何问题。
母亲当时一愣，没有再说什么，表达出这番意思的我当时还在上小学。
后来的无数次，她向我倾倒她那满溢出来的负能量时，我才明白，她是想借由和我吐槽我爸，来让我和她成为同盟。
一个家里就三个人。
她有时候和我说我爸的不好，让我和她同一战线去挤兑孤立我爸。
有时候我惹她生气了，她就和我爸同一战线排挤我。
很奇怪对吧，明明是一家人，却一定要分出对立的两边才行，从来没有一致对外的时候，只有保持这种战争敌我状态才能过日子。
她成功了，在她潜移默化的絮叨中，使我对父亲也形成了刻板印象，我也觉得他窝囊，没本事。
一度有种思想嵌入我脑中，就是我妈是家中管事的，所以只要我和她好，就有吃有喝，有好生活，但是我和我爸好的话，似乎就不划算。
我不知道自己是什么时候形成这种权衡意识的，直到我认清它的恐怖之处——它是我母亲精神控制的产物。
我妈肯定不知道什么叫精神控制，她只是按照她的本能去做，而这种精神控制的本能一定也源自于她从原生家庭中继承的缺陷。
她成功拉拢了我，贬低我爸，同时，我也就失去了和父亲之间的关系纽带。
我们变得生疏，冷漠。
而这样带来的后果，就是我更加不能忤逆我妈，因为一旦我和她顶撞，那我在家中将孤立无援。
她也曾在一些争吵中暗示过：那你就和你爸过去啊。
这种威胁，才是她拉拢我吐槽我爸的最终目的，让我只能依靠她而活。
她拉着我一起恨我爸，手里却也攥着随时能抛弃我的绳子。
一面抱怨我不会做家务做饭，另一方面又不让我学习干这些。
她常常挂在嘴边的一句话就是，你以后离开我可怎么活......
她让我和父亲之间竖起了冰墙，又阻断了我成为独立自我的道路。
大概这样做，我就只能仰赖她，然后给予她可以控制我的权利。
我很清楚她不是故意这样做的，但是我想弄明白的是，父母身上这种无意识的精神控制行为到底源自何处。
查阅一些资料并结合自身经历来看，我认为最主要的原因是，不安全感。
首先，我母亲的原生家庭本身就很畸形。
她在一个男性极度强势，而女性毫无话语权的家庭中长大，我小时候待在姥姥姥爷身边时，也曾切身体会过。
姥爷急躁易怒，很难听进他人建议，姥姥因为耳背的缘故，总是笑看着姥爷高谈阔论，一脸崇拜，她在家从未参与过任何重大事项的决议，家庭走向一切都听从我姥爷的。
我想，她的温顺，自然也没有保护我母亲的能力，所以小时候，我妈应该只是顺从姥爷的安排，哪怕有争执，也无法依靠姥姥。
她还有一个哥哥，全家人疼爱哥哥要胜于她，所以，一个爆裂的父亲，无能的母亲，占有优势资源的哥哥，似乎让她习惯性地处于拉拢和争抢的战斗状态。
如今，她习惯性地总想要把一个人拴在身边，大概率是想填补内心的不安全感。
而另一个再往内深入的原因，则是她没有自我。
一个没有自我，内心空落的人才会想要用他人的人生来填满自己，而这个最佳低成本人选，就是孩子。
一个有自己爱好和丰盛精神世界的人，是不愿意控制别人的，他更希望对方能成为独立的自己，去过属于他的生活。
我也是三十岁后才理清了这一切的脉络，当母亲觉得我再也不愿意和她站在一起的时候，当她觉得我身体内的愤怒开始指向她，脱离她的控制的时候。
她便选择抛弃了我。
这种抛弃不是物理意义上的，而是精神。
有那么一段时间，我脱离了母亲，而又无法寻求父亲的帮助，非常艰难。
仿佛一个人站在冰天雪地之中，衣着单薄，四周狂风呼啸。
母亲等着我主动去找她，她在等着我再次交出主动权，可我没有。
我以向死而生的力量选择重塑自己，如今终于初见成效。
你说心里有恨吗？一定有。
她有她的苦楚，她也不明白自己行为表象背后的心理机制。
逼疯一个人最快的模式就是让她依赖谁而活，而这个人又将她抛弃。
这是精神控制的内核。
我们常常对亲近之人放下警惕，但是往往是最亲之人，伤人最深。
但我现在要做的，不是去责怪，而是看到，明白，然后做出改变。
