比起袒露身体更亲密的,是袒露脆弱
文化
2024-07-25 12:22
北京
早上在手机看到一句话:比起袒露身体更亲密的,是袒露脆弱。这刚好对上了我在很早之前收藏的一个视频,讲得是亲密关系开展的顺序,第一阶段一定是外在的生理性吸引,肢体接触,然后是互相说一说自己的往事,最后彼此交付脆弱。交心,是信任,确保这个人不会害你;交流,是两人之间有共同的话题和兴趣;交换,则是指利益和能力上的相互辅佐。这三点我很认同,也将之奉行为我的亲密关系准则。好的婚姻首先应该是朋友关系。打扮得光鲜亮丽,吃饭,逛街,看电影,谁都可以,但是这些活动在我看来完全不能探测出一个人的人格底色。如果是以这样的活动作为交往的主要部分,之后出现隐患的概率会很高。如果我选择进入一段关系,吃饭看电影这种事情可以有,但几次就足矣,更重要的是要经历吵架,磨难,寻找遇到分歧时的解决方式。为什么很多情侣旅行一趟就分手了,因为两个人24小时在一起去往一个陌生的地方,行程安排,身体状态,遇到突发事件,个人生活习惯,每一个细节都会尽收眼底。除了这些外在的细碎,最关键的,就是要看能否承托住对方的“脆弱时刻”。一个再坚强的人,也会有想松懈下来的时候,想要退行回孩子,获得真正放松的时刻,这并非女人独有的特权,男人也很需要。真正的平等应当是心理上的,女人不故意娇宠自己,男人也不一味逞强。两个生命个体都是以人类的视角出发。当心理位置平衡了,就会出现网上说的最具魅力的人格,雌雄同体。女人身上有男人的杀伐果断,男人身上也会涌现女人的温情柔软。我常常在晚上的时候心情低落,曾经有过一段时间的抑郁,现在可能还是会偶有症状留存,但已经不会影响生活。最难受的时候,就总想找人说话,但这种想要诉说的冲动却又寻不到具体对象。我的排解方式就是打开电脑疯狂写字,写到写不出来为止。想一想,如果真的有一个人坐在对面听我说,我反倒说不出来。该从何说起呢,对方不了解我那庞杂的过往,一开口就哭泣的话,恐怕只会吓到对方。在我看来,一个人愿意在我面前展露脆弱,是我莫大的荣幸,因为对方给予了我信任。一个人愿意将肚皮翻出来,将匕首交到对方手上,就是在赌你不会用他的软肋来伤害他。有人说,我在关系中暴露了脆弱,但是对方看到以后就逃走了,这使我更加不相信人心,只能把脸上的面具戴得比之前更加牢固。但我想,可能很多人所谓的暴露脆弱,里面夹杂着一种“依附”心理,就是你看到我的脆弱,我曾经的痛点,那你就该包容我,理解我,在我最不可理喻的时候原谅我。真正恰当的暴露脆弱,是指我把自己的伤口和缺失给你看,但是我可以为自己的伤痛负责,我可以处理消化它们,并无需你为它们负责。只展示,不依附,这样彼此之间关系拉近的的同时,就不会吓跑别人。一个过于完美的伴侣是不真实的,伤口和阴暗面反而能让我们感受到彼此。总是伪装包裹自己不好,总是让对方迁就自己受过的伤也不好。前者会让伴侣觉得你拒人于千里之外,后者则会让对方觉得你像个讨债的累赘。坦然暴露脆弱,但对自己的感受负责,对方愿意理解甚至是想要主动怜爱你,那是对方的事,是他自主做的选择。我很赞同,比起身体接触,脆弱会让人们变得更加亲近这句话。就是无条件无评判地接纳对方倾吐的一切,告诉他,我在这里。不要去问对方的为什么难过,为什么脆弱,为什么不堪,你没有参与过对方所走过的路,就不要用世俗标轻视视对方的感受。一个人的玩具熊丢了,他放声大哭,你可以说,这有什么,我再给你买一个。也可以什么都不说,只是走过去抱住他,让他靠在你肩头哭一会儿。现代人所说的感情麻烦,其实很大一部分原因是害怕付出真心,害怕深夜里的长谈,害怕面对自己,害怕如果只有自己一方想交付真心,对方却是一副无所谓的样子该怎么办?所以人们只愿意维持肤浅的表层关系,衡量着一切,做好随时退缩的准备。感情的核心是深度关系,而潜入人心的底层需要巨大的勇气和力量。一个不愿面对自我的人,在感情中大概率也无法真诚地接纳对方,其实你不必害怕主动提出沟通需求,如果对方觉得你事儿多麻烦,你大可转身离开,尽早检验出对方不符合要求,是好事。我永远不会去选择一个不愿意面对自我,也不愿意和伴侣沟通的人进入关系。我也永远不会去将自己的生命赠与一个只追求外在欲望,而不愿意和伴侣有内心联结的人。