有多少个瞬间，你能感受到来自父母的恨意
文化
2024-10-07 10:35
北京
有好多个瞬间，我都质疑自己是不是我妈亲生的，因为我从她身上感受不到母亲对孩子的爱意，相反，只有恨。有一次出门吃饭，我走在前面，她在后面催促我，结果踩上我的脚，自己摔倒了，却说是我绊得她，一片哀嚎，引得围观人纷纷指责我，“还不快把你妈扶起来。”我脸涨得通红，既难堪又愤怒。那一刻，我觉得她恨我，她就是想让所有人指责我，而她是受害者。再比如，我初中时，她发现我的自杀意图后，非但没有询问我，反而坐在一旁冷哼，“那你就去死啊”，那一刻，我觉得她恨我。还有我哭的时候她说你矫情什么，我躲进房间里看书的时候，她猛然推开门，说你装什么装。催我结婚时常说的话就是“差不多得了，也不看看自己什么样子”，这些时刻，我都觉得她恨我。我曾经一度困惑，为什么父母会恨自己的孩子，我以为是我做错了什么。于是我有很长一段时间陷入过深深的自责和内耗中，就在我的生命力快被吸干的时候，我终于决定奋起反抗，这不是我的错。我相信很多生长在畸形原生家庭中的人，都或多或少感受过来自父母的恨意。读了一些心理学文章后，我才明白，他们将心中对整个社会，糟糕生活的愤怒全部都转嫁到了孩子身上。因为孩子是他们手里可以支配，且不用付出任何的代价的最佳靶子。在行使权力的时候，他们能重获掌控和存在感。之前发生的“上海男孩儿跳桥”事件，我看到网上有一篇很精准的评论：很多家长，自己过得痛苦但又有生的欲念，于是把自己的死欲转移到孩子身上，贪婪吸食孩子的生命力。小孩儿因他们痛苦，他们自身的痛苦就会减弱，孩子遭受了他们的霸凌，他们从生活中体验到的挫败就会消弭，小孩儿想死，本质上是替父母承接了他们的死欲。总是诅咒自己孩子去死的父母，如果有一天孩子真的照做了，他们反而会无法接受，但真实原因可能很残酷，因为对方懊悔大概率不是因为创痛，而是无法接受失去了一个免费“血包”和来自外界的声讨，我曾经有过几次崩溃大哭，冲她嘶吼，结果她瞬间就没了阴阳怪气的气焰，当我表达真实愤怒的时候，她反而躲了。原因就在于，我承担了她的痛苦，使她得以解脱。一些父母自己没有本事，却经常抱怨自己的孩子没出息，他们将对自身的攻击投射到孩子身上。但孩子很少会反抗说：你也没多成功，凭什么要求我？孩子被恨被嫌弃，第一反应都是反省自己，是不是我不好，就像电影《年少日记》里的男孩儿，他并没觉得是父母在霸凌自己，反倒责怪自己蠢笨，成了父母的拖累，让他们丢脸，最终结束了生命。关于这点，我一开始不理解，但后来回想，有一件事证明了这个理由。我在上班期间自学托福，考到了能直接去新西兰读一所不错大学的成绩，但我妈却声泪俱下地让我不要走，说她身体不好。孩子的优秀会让父母感到一种莫名的背叛感，觉得你要离开。如果孩子过得太顺遂太开心，他们也会心生恨意，为什么？因为他们的生活不开心，你凭什么这么开心？你应该和他们一起愁眉苦脸才对。在恨意中勉强长大的孩子，要么奋力撤掉自父母身上黏连的暗影，凭借自身努力冲出黑夜。要么就会将自己终生置于痛苦中，变成像他们一样的人，再次重复悲剧。我们无法选择出生于什么家庭，也许我们的原始生命力已所剩无几，相比于那些已经爬到半山腰或快要登顶的同龄人，我们仅仅刚从深渊爬到地面。首先，要分清楚哪些是我们的能量，哪些是父母附加在我们身上的能量，他们的痛苦让他们去承受，你完成你的课题，他们也要完成他们的。插手别人的因果，就要背负别人的命运，这句话不光适用于陌生人，也要用于父母身上。尤其是他们的精神困境，你一旦想要帮忙，他们就会懒惰地将负面能量全都甩给你。其次，重视你自己的感受多一些，不要因为他们是你的父母就总是以他们为先，你也要为自己的人生筹谋，多询问自己的感受。最后，理解你所做出的很多应激反应都来自于往事的创痛，原谅自己某些极端的时刻，只要你有所意识，应激反应就会慢慢减轻。孩子是父母最真实的镜像，看似在恨你，实则他们是在攻击自己的内在。对自己的无能，软弱产生深深的愤怒和厌恶。也许你曾无数次感受到来自父母的恨意，也许你曾无数次怀疑过自己存在的意义，你硬冷，沉默，愤懑，不安，自卑，焦虑。但你要开解自己，因为你的成长过程中没有见过好的爱和尊重，所以你不会，也给不出去。就像一个人之所以温柔，是因为曾被另一个人温柔对待过。没关系，我们仍旧可以给自己补下那些缺失的课程，甩掉身上的沉重，让人生慢慢柔软起来。
