和父亲不好的女性，在亲密关系中会很难
文化
2024-09-25 20:54
北京
心理学上讲，人的亲密关系模型起源于和异性父母的相处模式。也就是说，男人取决于和母亲的关系，女人取决于和父亲的关系。和父母之间的关系，无论好坏，都会不可避免地影响到孩子未来的亲密关系。尽管一个女人的父亲是酒鬼，而她也在极其努力地避免去找和父亲同样的人，但事实证明，我们的意识虽然清醒，但行为却会被潜意识支配。因为人最大的安全感来源于“熟悉”，无论这份熟悉是酒鬼的父亲，还是冷漠的母亲，痛苦也是一种熟悉，所以很多人就算知道这样做会让自己陷入痛苦，但还是会为了这份熟悉感而甘愿忍受。曾经在电视上看过一个相亲节目，男嘉宾的大男子主义深受众多女士的青睐，唯独一位灭灯，她说：我不喜欢强势的，我还是喜欢和我爸爸一样温柔和蔼的男人。她是南方家庭养育出来的软糯女子，和爸爸关系亲昵，自然会以父亲作为择偶标准，这样的熟悉感是正向健康的。为什么说，很多原生家庭不好的孩子，会在两性关系中磨难重重。以前对自己不了解，但经历了几段“非正常关系”后，我终于停下来开始反思自身。我和父亲的关系比较疏远，他也有他自己的原生问题没有解决，他比较擅长逃避，不喜欢直面解决问题，只关注自己的人生需求。哪怕曾经弱小的我向他求助，我也能感知到他的无能为力，作为一个父亲，他并未发展出保护女儿的能力。但是我和他之间的“距离感”相处模式对我的亲密关系造成了很大影响。我之前所有的亲密关系模式，要么是单恋，要么是远距离恋爱，最密集的接触是我飞到对方的国家，和他24小时不间断地相处了一个月，期间我便感受到自己多次情绪波动。如今我仍旧记得坐上飞机离开时，内心那股脱逃的快乐。这样想想，自己近乎残忍。从那个时候开始，我就意识到了自己的“亲近障碍”，追根溯源，我和父亲的相处模式便浮上水面。从内心来讲，我十分渴望亲密关系，但同时，我也知道，如果不改变或者刻意警醒这种对于关系中疏远对方的需求，我就不可能拥有一段健康关系。很多有原生家庭创伤的人，在亲密关系上都会苦难重重，就算我已经明白自己是怎么回事，也知道真正适合我的人是什么，但我仍旧摆脱不了对于“不健康”类型的心动，因为那是我的原始模版。对于同一种类型的人反复“上头”，不加以克制的话，就注定要一直受煎熬。后来我也看过一些资料，为什么已经长大成人的自己，明明发誓一定不会找像父亲或者母亲那样的人，却仍旧避无可避地陷入怪圈。一个酒鬼母亲的儿子，最终娶了一个喜欢出去交际应酬的妻子。
原因就在于我们的内心深处一直渴望“修补童年创伤”。我们会不自觉地将伴侣投射成父亲或母亲，企图从他们身上修补我们和真正父母之间尚未解决的问题。拿我自己举例，为什么我总是迷恋疏远型亲密关系，只要靠得太近就会排斥逃避，是因为我和父亲的相处模式就是如此，我知道这是不对的，所以我总试图想在疏远型关系中做修正。但事实是，我一直都很失败，因为我从一开始选择的疏远型关系就很畸形，无论是多年的暗恋，还是几年才近身接触一次的异国恋，都导致我从未被健康的亲密关系沁润过。在追求熟悉的安全感和直面痛苦之间不停撕扯，这是我亟待解决的课题，也是很多人需要面对的课题。有时候我们意象中渴求拥有的东西，并不能给我们带来真正的幸福。它极有可能只是你童年遗留下来的残影和空洞，你想要在伴侣身上重新填补修正它，仿佛这样做，就能回到童年，修复好和自己父母的关系一样。但我们必须要认清的是，伴侣不是我们的父母，他们没有义务做我们的心理医生，或者作为我们修复创伤的工具。我十分渴望亲密关系，但我身上的刺却并不能被轻易拔除。如果有幸，命运赐予我的伴侣在不远处等我的话，我一定会坦诚相告这一切，关于我的硬冷和疏离，如果对方能和我一起穿越风雨，那我也必将不离不弃。
