嗨，大家好，我是48岁的风吹过。
激素的变化让我忽然像变了一个人似的。
从前勤奋上进的我，现在只想躺平。
更年期，换一种活法，我与书香、美食、运动相伴，让我们一起见证彼此成长
我小时候身体素质还不错，听大人们说，我特别能吃，消化能力特别好。
自从我上初中后身体就没那么强壮了，这跟我青春期遇到的挫折有关。
那时候，我爸经常为我妈打麻将的事烦恼，我妈呢，又怎么也不肯改变，他俩拉剧战，我就成了那个最受伤的人。
我多愁善感的一面，大概就是从那个时候生长出来的吧。
我记得有一次学校安排我们搬旧校舍拆下来的瓦，那天太阳有点大，天气热，我搬了一会儿，就两眼发黑，晕倒了。
老师、同学七手八脚地把我抬到阴凉处，给我喝了点水，然后我就缓过来了。
可真丢人啊。
也就是从那以后，学校一有劳动，老师就把我留在教室写作文，不让我去劳动了。
在学校有特殊待遇，在家里可没有，我是家里的老大，妹妹比我小两岁，家务由我俩共同承担，我妈对我管她打麻将的事情有意见，不喜欢我，经常说我妹妹的家务做得好，批评我不行。
有啥重活，我做不了的，她就会说我：“你啊，小姐的身子，丫鬟的命。”
她意思是我身子娇贵，受不得苦，但是命运并不眷顾我，让我出生在这样普通的家庭。
她一直怨恨我外婆让她这个家里的大女儿做牛马，可是到了我这儿，她也是不知不觉沿袭了外婆的想法。
可我不是她，我选择了反抗。
我心里哼哼，我才不是丫鬟的命呢，我妥妥地千金大小姐。
我爸经常给我灌输：大家闺秀应该如何如何，我在心里就默认了，在我爸这儿，我就是小公主，不接受反驳，我妈说的话，我一点也不认同。
后来，我出外读书，远离了父母的矛盾，也还算生活得比较自我的，那段时间我又长胖了。
再后来，结婚生子，我生完孩子后回娘家，我家隔壁的大姐看到我的样子说：“这姑娘，生完孩子后好像更胖了。”
我月子里确实吃得好，我娘家买了好些只鸡送来，公公婆婆也担心我没奶水，每天用柴火灶炖上一只鸡给我吃。
就这么吃下来，我确实胖了。
出了月子后，日子就没那么好过了，婆婆跟她儿子闹矛盾，他俩天天上演母子不合的大戏，看起来孩子爸似乎是为了保护我跟他妈妈做斗争，实则是配合他妈妈实现不带孩子回老家的愿望，就这么着，婆婆一生儿子的气，不帮我带孩子了。
我一个新手妈妈，带孩子没经验，孩子爸还是个孩子呢，哪能指望他帮忙，我每天既要照顾孩子，还要照顾他，孩子生病，他陪着去了两趟医院就不耐烦了，后来住院也都是我夜不能寐，着急苦恼。
生完孩子半年后，我的身体就慢慢地变差了。
有人说，你吃过的苦，受过的委屈都在你的身体里，我发现确实如此。
没人帮我带孩子，我自己独自带，挺过来了也不觉得，但现在到了更年期，各种劳损就慢慢冒出来了。
说起生孩子，养孩子，婚姻里的各种冲突，每个女人都有一部血泪史，过去的已然过去，它带给我们的既有伤害也有收获。
有过这么一段经历，我也发生了变化，从父亲庇护之下的小公主，变成了历经风雨的一片小舟。
跟我相处过的人都说我性格好，其实我本来是很任性的，在父母跟前我也是想一出是一出，从来不想后果，只是结婚后，公公婆婆用他们的实际行动教育了我：你亲生父母可以惯着你，把你捧在手心里，在外面可没谁当你是宝贝。
所以在工作中，无论别人怎么对我不好，我也不会放在心中，我心里有个逻辑，自家的公公婆婆将来老了要靠我照顾的，都是这么现实，一个外人，非亲非故又不指望我给他养老，还能怎么对我？
大概就是这个底层逻辑吧，我对别人很少有期待，也从来不在意别人怎么对我。
对我好的，我会谨记于心，想办法回报，对我不好的，大家不来往就是了，我也没啥好怨恨的。
身体是自己的，纵然过去经历了万千沟壑，也不能将过去的毒刺紧抓不放，伤害现在的自己。
我选择了原谅。
原谅那个曾经处于逆境之中，期待他人保护却无法保护自己的我；
原谅那个被道德与观念桎梏，选择逆来顺受的我；
原谅那个每次到了要花钱的时候就拼命压抑自己的需求，将利益和机会拱手相让，求认可的我。
往后余生，我或许都将带着自己的不完美，去遇见更多不完美的关系，我不再觉得自己应该是别人生命里独一无二的那朵玫瑰。
如果被懂得，我很开心;如果不被理解，我也坦然接受。
因为，我明白，人生失望可能常有，无须感伤万千。
有个姐妹留言问背部筋膜炎的事，她的经历跟我曾经的差不多，我把文章贴这儿吧，想了解的可以点击这个链接进去读一读。
《我的更年期生活记录（130）：76年生，更年期，迎接激素变化，在家运动，一个简单动作，改善了背部筋膜炎，这个秋天，我又能穿短袖了》
《我的更年期生活记录（138）：76年，49岁，背痛，脚痛，从背部筋膜炎到足底筋膜炎，更年期前期的痛苦是相似的，原因却各有各的不同》
《我的更年期生活记录（146）：76年生，49岁，背部拉伸锻炼一年多，人瘦了，胸大了》
瑜伽带的链接给你们放这儿：
