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在单位里,如果遇到不尊重你的人,大部分人的第一反应是沟通。
他们觉得做人要讲情商,要留面子,多沟通总没错。
可他们没料到,在有些人眼里,你愿意来沟通,就代表你心虚,你理亏。
正所谓易扼住你脖子的人,从不会怕你来讨论脖子的问题。
你以为你占理就站得住脚?
可在他们眼里,你是占了理才想来谈。
他们何尝不明白占理的重要性?他们只是故意曲解而已。
“不就仗着有理么,不就仗着有面子么,不就以为这点面子还能要得回来?”
记住,该出手时就出手,该沉默时就沉默。
对那些故意羞辱你的人,把你的“情商”和“面子”通通放一边。
这里我说的“情商”和“面子”,并非真正意义上的情商和面子。
而是一种对他人的迁就,一种讨好,甚至一种自欺欺人的伪装。
而真正的情商和面子,恰恰要求我们不卑不亢,有所为有所不为。
真正的高情商,意味着你明白哪些人不值得讨好。
真正有面子的人,反而敢于不要面子。
就像宋太祖赵匡胤,在陈桥兵变前,身为殿前都点检,不过是个大点的校尉而已。
可他从不牢骚满腹,也从不故作谦恭,该打架就打架,该杀人就杀人。
正因为他从来不在乎那点面子,才能成就开国之君的大业。
在围棋中,有一个概念叫做“先手”,就是抢先出手,占据主动。
围棋规则虽简,却蕴含了极深的人生哲理。
当有人试图挑衅你时,如果你总是被动应对,迟疑不决,反而会把自己置于不利的境地。
因为你的退让,只会让对方更加肆无忌惮。
等到他彻底占据上风时,再想扳回一城,就很难了。
所以面对傲慢无礼之人,你所要做的,就是抢“先”,占主动。
你要让他知道,你不是好欺负的。
你的退让,不是因为怕他,而是给彼此一个台阶下。
可既然他非要摆架子,那就别怪你不客气了。
对傲慢的人,唯有比他更傲慢,才能让他心生敬畏。
君子动口不动手的前提,是小人不要欺人太甚。
我听过一个故事。
话说从前有个读书人,家境贫寒,却饱读诗书,才华横溢。
有一天,一个狂妄自大的富二代找上门来,出言不逊,肆意羞辱他。
读书人起初还好言相劝,可那人变本加厉,甚至拿起酒杯泼他一脸。
读书人彻底怒了,抄起旁边的竹片就是一顿胖揍。
事后他对朋友说:“从前我以为忍一时风平浪静,退一步海阔天空。现在才明白,有些人,你不还手,他就以为你是窝囊废。”
这个故事,说明了一个人生道理:对某些人,退让根本没有用,你退一步,他就进一步。
你退到南墙,他就把你往死里逼。
所以面对这种人,大度反而是一种软弱。
你必须比他更强势,比他更不可一世,才能让他知难而退。
在单位里,我们未必像那个读书人一样可以直接动手,但我们可以用态度,用行动,用不卑不亢的气度,来捍卫自己的尊严。
有一句话说得好:宰相肚里能撑船,乱臣贼子不可恕。
不要以为你退让,他就能体谅你的大度。
正是因为你的大度,才助长了他的气焰。
就像勾践忍辱负重,最后强大到反过来羞辱夫差一样,在很多人心里,你只有强大到可以把他们踩在脚下的时候,他们才不得不尊重你。
所以,如果有人公然挑衅你,如果有人故意羞辱你,请收起你的大度,也收起你的所谓“情商”和“面子”。
情商不是低头哈腰,面子不是用来丢的。
情商,是一种睿智,一种洞察力,让你明白谁值得交,谁不值得交。
面子,是一种气度,一种尊严,让你知道什么时候该强硬,什么时候该柔软。
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