我的白领朋友们，如果我是一个初中没毕业就来打工的民工，你会和我坐在星巴克一起喝咖啡吗？我的户口是农村户口，而你是城市户口，如果我不能改变自己的户口，我就无法和你一样在窗明几净的省重点小学得到和你一样好的教育。但是还好，我还是很幸运。我有爱我的外公外婆，我的妈妈和没有血缘关系却同如至亲的小姨。他们牺牲自己，搬离故土，放弃自己的美好未来，放弃稳定的工作，放弃努力攒的存款。我们家都是农村来的，只有妈妈先到城里打拼，找关系砸钱，让我去最好的小学最好的双语班，想让我得到最好的教育赢在起跑线；外公拖着病躯还去医院当护工，零几年的时候医院护工最赚钱，一天100，外公外婆一起去医院每日每夜地看护别人，小姨早早出去打工赚钱，妈妈一直在上班打工，一家人拼了命换钱供我读书，托举我上去，他们都相信读书改变命运，一供就到硕士，如今有21年。我要刻苦学习，我从小就被告诉我需要刻苦学习，我的环境告诉我我必须刻苦学习，小学升初中，初中升高中，高中考大学，我在独木桥上奋勇厮杀，眼看周围的同学一批批落马，前面的道路越来越窄，我内心开始有一些恐惧攫住了我：我要永远这样应付考试？什么时候是个头？但是激烈的竞争让我不敢疏忽，除了学习功课，我无暇顾及兴趣爱好，家里也没有多余的闲钱培养我的爱好。而你们的升学压力可能小的多，你们改命的机会可能不止是读书。如果你不想那么辛苦参加高考，还可以提前出国。但是如果我不努力，只是去一所三流大学，那我可能会直接跌入泥淖很难翻身。我从小就很听话，听家里人的话，听老师的话。对于功课我丝毫不敢懈怠。通过努力考上了我们省重点的高中。这是一所私立学校，环境优美，人才济济，我还发现我与我的同学相比，甚至不是一个世界的人。教师的子女，干部的子女，从商从政的家庭，大家背景显赫，和他们相比，我普通得像一粒书桌上的灰尘。因为和朋友们的消费水平差异很大，我很少去逛街，也很少和大家讨论自己的家庭，很少分享自己的生活。我没有零花钱，但是我家里总是会给我买上足够的水果牛奶面包，塞很大一包，周日让我带到学校。我会把这些物资精打细算，我很少和大家分享零食，我可以几个星期不吃一份荤菜，因为素菜才1块钱，我可以周六周天全天泡在图书馆和自习室，我可以不去逛商场，而是每天放学以后在操场上一圈圈地奔跑。我那时还不知道我将去向何方，但是我知道我一定要考上一所好大学。这时候，我还是不能和你一起喝星巴克咖啡。高考结果出来以后，不是像小说故事里演的那样努力拼搏百日一举夺魁，我只是上了一个普通一本。可能是压力过大，我越学越掌握不到方法，我起早贪黑地学习，但是似乎都是无效努力，最后不得不接受这样的结果。来到大学以后，还残存着一点奋斗的意志，不愿意放弃，还想折腾一下。万幸的是，我一早就选了导师。更幸运的是，我选的导师对我很好，给我资源，给我指路，告诉我哪里是机会，告诉我什么可以争取，关心我生活，还怕我挨饿。跟着周围的学霸一路摸爬滚打，在大学的时候，整天整天地坚守实验室，疫情居家学习也没放松：听网课，复习，打比赛，参加社会服务……拿了奖学金满贯，国家级省级竞赛奖也拿下几个，成了优秀研究生能代表同辈发言，争取到了保研名额，顺利上岸，从普通一本到211，完成一次小小蜕变。到研究生，第一次被按在地上狠狠摩擦。来到这儿才终于发现普通一本和211的学生真的有差距。这里的师兄师姐都强的可怕，别人随随便便一句话，一个问题，一个专业词汇都够我想好久。我在材料这个领域实在是积累得太少了。我的实验摸索很久也没有出路，我的专业能力平平无奇，和周围人相处我总是唯唯诺诺的，讨好型人格一看便知。别人的一句话，一个眼神我都能想好久。担心别人是不是讨厌我？又总是当一个老好人，别人的任何要求我都不知道如何拒绝，帮了忙又觉得心累，时间被耽搁，精力被消耗，真的很内耗……我一点儿也不独立，我遇到一点困难就想着退缩，我真担心毕不了业。研究生的第一年我不知道打了多少次退堂鼓。我一方面讨厌拜金女，但是我却自己满脑子等靠要的思想。男方家境小康，有社会关系，有人脉资源，给儿子安排了好工作，还说能给我安排好工作，一时鬼迷心窍，同意了认识认识。在这段关系里，一开始我觉得一切都很令人满意。对方家庭和谐，母慈子孝，父母恩爱，对我也关怀备至。对象的工作稳定有前景，希望能靠着这层关系捞一个稳定的工作。后来我也发现了不满意，我总是希望这段关系能带给我开心快乐，但是男生不懂得情趣，也不懂得关心。我的所有需求都几乎落空。其实人的心是知道自己喜欢什么的，相处下来发现这个人确实不合适。有人觉得这段感情是很好的选择，以后生活有保障，只有我知道自己不自由，我们就好像在挑选商品。感情并不如意，自己的能力也毫不见长，自己不会表达自己总是隐忍，很折磨，很难受。但是我知道自己不想要啥：我不想只会读书，只会考试。我也不想成为等着别人赏饭吃的人。我想增加社会阅历，想拥有洞察力，想拥有独立思考的能力，想拥有独立的人格。但是我还在学校，我很长一段时间深陷迷茫，瞎摸索，瞎折腾。听说写作可以改命，于是我试着搞公众号，2023年3月，日更推文，勉勉强强坚持了30天以后，又悄无声息了好长一段时间，偶尔冒个泡但是自身的改变却微乎其微，我还是很焦虑，我还是很着急，什么时候自己才能打通任督二脉，什么时候才能拥有应对困难的勇气，什么时候才能面对未知，依然相信自己能够成事儿的心力？万幸，我遇见一位好老师书安，自此开始付费学习，这是我第一次付费学习。我很果断，我亲眼见证这位老师的成长，从开悟时慢慢向上走得艰难，再到现在获得平和自洽且深度影响一群人，我感觉自己也可以……我不停地写作记录，记录我解决问题的过程，至今日更80多天了。我不停地跌倒，跌倒了我再爬起来，我继续去践行那些大道理，直到它们一个一个成为我的血肉。以前我没有自己的主见，没有自己的价值观。我做一件事犹犹豫豫，瞻前顾后，怕这怕那儿。多经历一些，总结了，就有经验，就能清楚地知道自己想要什么，清楚地知道自己适合什么，建立原则，有自己的原则。我自己做选择，也学会了做了选择之后的不后悔和坚定。选择继续读书，选择一开始父母不看好的恋爱，但我也勇敢地面对选择背后的责任，去承担责任。以前我总是为了成绩，为了得到什么物质而奔波，我每天忙忙碌碌，但是我不知道意义在哪里。我把自己必须经历的事情当做修行，苦也好乐也好，都会帮助我走向平和自洽。以前我学习，工作，看书，锻炼靠意志力，现在我却好像有了源源不断的自驱力。看书不再像以前一样，我会把道理落实在行动上，真的做到了“理论指导实践”。行动力跟上了，我的内耗真的变得很少。知道健康重要，就早睡早起去锻炼，知道自己不懂拒绝，就鼓励自己去说去做。知道自己情绪不稳定，那我就看心理学的书，我学会课题分离——只管我能改变的事。知道自己行动力不够，我就每天复盘，盯着缺点狠狠行动。我跟着书安老师和课题组的同学学了2年，他们都说我变化巨大。
（关于成长，情绪稳定，克服焦虑的复盘，我总结在这里了↓主页还有）
个人成长经验复盘：我踩过的坑，你一定要避开！
关于情绪稳定的真相：情绪和我根本就是两码事！
请你，务必，千次万次毫不犹豫，救自己于人间水火
为什么不要太关注自己？
这3句话减少了我至少80%的人际关系焦虑
我养成了输出的习惯，也在公开场合表达。我在公众号上写作，视频号上发视频。我链接到很多同频的人，他们认可我，他们支持我，他们说被我治愈了，他们夸我很棒。他们的正反馈告诉我，我做的一切有意义：我是可爱的，我确实能够帮助到别人，真的有人会被我照亮！越是经历重大的挫折坎坷，越是修心时，越是遇见了棘手的问题，我越兴奋。因为这些关山坎坷，我知道迈过去了，我能得到真正的一次历练，我也知道，但我迈过去了，我能够把我跨越的过程清清楚楚的讲出来，我就能帮助到一些人。我爱这种创造，不断改变，不断突破，照亮别人的过程。突然，有小火苗在心里燃烧，或许我也可以让这个世界上多一个名字——唐婧缘。让更多的人因为我的存在而受益，这是我自媒体初衷，也是我最想追求的，今生的意义。其实哪怕是在我觉醒之前，我这一路也收到了很多人的帮助和提携。从有记忆开始，在读书这条路上，我就遇到了很多恩师。幼儿园的小学的老师，他们很关注我，很关照我，帮助我培养好的学习习惯，让我知道做人做事就是应该认真；我的初中老师们很器重我，好像看见我身上无穷的潜力，鼓励我去国旗下讲话，鼓励我走上讲台给大家验算题目；我的高中老师，用最朴素的语言去传递他所看见的世界，传递他的价值观，帮助我选择了一个有意义的专业；而我的大学老师，亦师亦友，无私地培养我，花时间花钱教会我搞科研，帮助我完成了人生第一次的小小蜕变……普通人需要的是生生不息的生命力。哪怕世间只剩自己一个人也要好好活着，认真活着，不枉此生。说了这么多，我并不是想去展现自己很惨，自己很厉害。我只是希望，像我一样的孩子，能守住自己心里的微光，走自己的路，活出生命力。梁永安说，现代人最难的就是守住自己心中的那个微光。虽千万人吾往矣，就算有一条路是千千万万人都走的，但是我走自己的路，我毫不在乎。如何从摇摆走向坚定，变得毫不在乎，这是一个坎儿，一个特别特别难过的坎儿。这里面有贫寒，有孤独，有焦虑，有害怕，有看不见的遥远。很多人，自己把自己心里的微光吹灭了，就过着那种惯性的生活。我试过了，在前面的未知中有大量的打开。哪怕失败了，也不可怕，在努力过程中采取的所有行动，都是生生不息的证明。18年过去了，我依然那么普通，但是我却感觉内心踏实，脚下有力量。我还是我，但是却变得更自信，我不比谁差，我向往的东西我也一定能靠自己的努力争取。海阔凭鱼跃，天高任鸟飞！这种自由和心生的力量，真好！不用焦虑着急
还是慢慢来比较快！
祝我们今天也有好心情！
