这3句话减少了我至少80%的人际关系焦虑

文摘   2024-07-22 09:00   四川  
图源:每日豆瓣
我们常说,人不知而不愠。
但是当别人对我们的误解发生时,我们的第一反应会因为这一句话改变吗?我们会因为想到这一句话就不再生气吗?
我自己是有亲身经历,答案是不能。
比如昨天就遇到了,我觉察到我不开心。
朋友说,我之前周末还帮课题组拿东西,搬东西,是装好人。
那其实我那样做并不是去伪装,而是我不好意思在周末麻烦别人。消息又是派给我的,我担心不及时处理,要怪到我头上,因为一种担心,所以一个人扛着呗就去搬东西。自己一个人也能搬得了,所以不是硬撑。
我就觉得:自己虽然不是抱着全心全意奉献的想法去帮忙,更多的是一种担心而去帮的忙。那也不能叫装呀。
但是因为这个事情呢之前组里也说过,所以我能意识到其实这件事儿有更好的处理方法。我后续也是改进做法的。
我只是想到朋友那么一说。心里有些不舒服。
但是我突然转念一想,其实我们活在一个很多人的环境里,别人对我们有看法,那都是他们的事儿,他们肯定会产生看法,就像我会对别人产生看法一样。
有的人说出来,有的人没说出来,如果我真的因为每个人的想法都去纠结一遍,那我真的太不爱自己了。我还有自己的核心目标——“成长起来”要追求呢。
而当我今早在复盘这个事情的时候,我发现在这个故事里可以凝念出3句话来抵御我对于人际关系的焦虑。
第一句是:此心光明,亦复何言。
王阳明先生之前说的这句话,我一直以为只是独善其身这样一个大道理,但是直到昨天和书安老师沟通以后,我才发现,这句话还有更落地的指导意义。
意思就是我们只需要做好我们自己,而别人怎么想是别人内心世界的投射,我们也管不了,只要我内心坦坦荡荡,我便不害怕、不在乎别人的误解。我用我自己的做法,我用我自己的发心筛选出了我的圈子。
我们真的只关注自己,并且我们也只需要关注自己;我们不用在乎其他人,旁人真的不在乎我们
举个例子吧,我们总是能记住自己出丑的尴尬情节,但是现在如果要在脑海里想象别人出丑的情节,我们还会记得吗?
我们之所以总是感到拘束,不自在,还有一个很大的原因是总觉得别人在凝视我,在评价我。
此心光明,亦复何言。
随心而为,专心做自己,你从此就自由了。
第二句是:他们不是针对你,他们就是那样的人。
我们看世界是通过我们自己的滤镜。
这里的滤镜指的就是我们自己的思维模式。
所以我还是愿意刻意练习:让从正面去解读别人的行为,成为我的习惯。
如果在路上开车,遇到后面有人有车一直摁喇叭,我不会想着扭头去骂一句:哎,你急什么急,或者在心里抱怨。
我会就事论事,他按喇叭说明他需要我给他让路,那我就给他让路。我宁愿从他可能家里有急事儿来理解他,也不愿从其他角度来恶化他的行为。
因为把别人往坏了想,只会让我更生气,让我感到愤怒,只会造成我负面情绪的膨大,不会有利于我做任何一件事。
我们以为这个世界什么样,我们看到的世界就是什么样。
手里拿着锤子的人,看什么都是钉子。
一个自私自利的人,以为别人也是如此。就算有人为他做了一件好事,他也不会识别,他只会通过自己自私的眼光,看到自私的角度。
我们解读世界、应对世界的方式,则是我们思维方式的外显。
当我们做了一件事情,别人反应很激烈。大部分情况不是因为你这个人或这个行动有问题,而是你这个人或这个行动触发了对方内心深处某一个按钮,毕竟外因通过内因起作用。
当我们觉得有人故意伤害我们时,有一种可能是他们不是针对你,这不过是他们应对的方式,甚至他们就是喜欢伤害别人,你不过恰好经过而已。
说到这儿,你发现了吗?
——大部分人的行为,都是自己的想法的投射,与我们没太大关系。
第三,把自己当成一个和其他社会人平等的有主体性的成年人。
由于今天早上还在反刍这件插曲,我才得以看见我内心的小九九——
我总是不相信自己的力量,我总觉得我离不开别人的帮助,我担心强者的离开让我没办法有依靠。和人相处,我总是会有等级之分,缺乏“以我为主”,其他人都与我平等,不分高低的那种心理。
并且总想着保护自己,而我的保护手段是“迎合别人”,营造看起来不错的关系。我以为对别人好,甚至压抑自己的需求去迎合别人,别人就不会再伤害我,别人就能够帮助我。
事实却是——完全的迎合,受益者只会觉得这付出廉价,人性会使受益者得寸进尺。
首先别人是否能伤害到我,这是我决定的。
只要我有自己的原则,建立起了自己的防线,我不允许别人踏入,别人绝不会真的能侵犯领域。
其次,如果我们总是想着要依靠别人,就会造成这种迎合和卑微的心理。
这坚定我训练自己的决心——要有自信和信念感,“我一定能做好”!
而不是说一开始就认为自己干不好,一开始就认为我需要别人的帮助。
就算我们需要别人提供帮助的时候,我们也可以大大方方的说出来,不是说需要获得别人的帮助,就需要舍弃自己的原则去迎合。
另一个缺乏主体性的重要原因,我很容易把自己放到一个被观察,被挑选,被评价的位置上。
我思考了一下这个观念的由来,因为我的家庭是女性为主,她们都有因为社会地位,工作原因,资源匮乏对外界抱有很谨慎的态度。
与此同时,她们确实是爱我,不想我受伤,于是把自己的保护原则传授给我:“我不完美所以我要懂得看人颜色,懂得见风使舵,赢得别人的喜欢”,“我需要别人的帮助”……
但是这种不够“大女主”的想法,其实是很限制我们自己的发展的。
以前我总是怕别人对我评价不好,而不再愿意帮助我,或者关系破灭。
我现在的想法——我就是我,我就站在这里。我不接受任何人对我的挑选,我不怕别人的评价,我也不怕任何人的离去,我承担一切的后果,我只成为我自己。
不用焦虑着急
还是慢慢来比较快!
祝我们今天也有好心情!


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一条少水鱼
一辈子很短,自洽就好!
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