回避这么做，就是在和你建立链接？

 七年前，我们开始在公众号上分享回避内容的时候，完全是一个微弱的声音

如何与回避型依恋者相处？

当时最多的反馈，并不是回避怎么样？而是回避是不是存在的声音？以至于过后四五年，还有人和我交流时候说，我专门咨询了心理学博士，他说根据教科书的解释，回避依恋是儿童依恋的一种表现，并不存在于成年人身上。

我们当时最开始的分享，也很有意思，是因为看到了《读懂恋人心》之后，觉得这本书对回避和焦虑的解释，给人隔靴搔痒的感觉。太不痛快了，所以就尝试做些分享。

五年前，当发现有人一字不改抄袭我们关于焦虑回避相爱相杀的解释，把我们在高铁上用vision画的示意图，打上自己水印，搬运到自己的知乎回答中，不伦不类地强制塞进去，前后文字风格截然不同的时候

互联网是有记忆的

我们就知道，将来肯定有高高低低，良莠不齐，旁逸斜出对回避的一知半解的搬运拼凑式内容，会批量产生。

没办法，不同类型的个体，理解和认知能力是有差异的。而任何个体，都会本能相信自己想要的声音。所以，这个过程，必然会发生。

有一个中文互联网内容的搬运路径图，太恶心了，这里就不贴了。对高质量内容，有要求的群体，都会有一个共识：中文互联网内容的质量，太低了。很多就是复制粘贴的拼合怪。原创的高质量内容，永远赶不上搬运工制造的拼合怪内容。这就是现实。

回避和你聊过往，聊童年的经历，就是在和你建立链接，而且很微妙，是在和你，在过往的维度上，建立链接。

这种说法，大家有什么样的看法？反正，我们有不一样的看法。不过聊这个之前，我们先要解释一个思维模式的问题。搞不懂思维模式的差异，就不大容易理解这个主题，而且多半无法理解回避和焦虑的问题。

思维模式，有很多种。我们看两种，一种是看似松散，凌乱，单点的抽象理论框架下的思维模式；一种是精确，严谨，细节的具体理论框架下的思维模式。举个最简单的例子：语感和计算。

语感是有明确知识框架的么？好像是，也好像不是。字，词，句，文，一步步升级，看起来，只要在每个阶段，准确掌握住知识点，就肯定能培养出来优秀的语感。

可是，很遗憾。我们见过，很多每个环节，知识点，掌握很好的人，无法培养出优秀的语感。他们养成的，更多是一种华丽的学院风表述，看起来浩浩荡荡，实则空洞乏味。可能知识点掌握并不好的，也许能有良好的语感。比如，有一个短视频里面说，好歌词都是病句。一条大河波浪宽，看起来就好像是病句。大河宽，波浪怎么能是宽的呢？

那我们看，语感就是有建立在知识点上的，可是它的培养，是一种看似没有逻辑，抽象，缺乏严谨关联的框架下的产物。它没有明确的规则，规律，更多时候携带的是个体的自我风格的特点。

可是计算不同，任何人来计算一道题目，结果永远是确定的，唯一的。即便是计算过程是不一样，可是支持计算过程的计算规则，也是确定的，唯一的，不变的。

聊这两种思维模式，并不是说哪个对，哪个不对。如果是这样，就太低级了。相反，我们提出两种思维模式，是为了帮助我们去看情感主题的时候，综合两种思维模式，放在一起看。

有小伙伴，总会问，对方是回避么？为什么还有焦虑特质？我们的观点也很明确，因为两种特质，就是一个硬币的两面，任何人肯定既有回避的特质，也有焦虑的特质。区别就是，在某个阶段，某段亲密关系，某个选择上，个体那种特质呈现得更鲜明，更强烈。

为了弄清楚，回避分享过往经历，是不是在和焦虑建立链接，这件事，我们还要补充另一个知识点：

主动无意识，被动有意识。

看到这一点，肯定有人不同意。主动肯定是有意识的，比如个体要表白，要分手，要约会，要静一静。这怎么可能是无意识？

这当然是对的，个体只要头脑清晰，所有主动，肯定是有意识的。主动有意识，这就是精确细节严谨的具体理论框架下，我们看到的事实。

可当我们换一种思维模式，用模糊的抽象理论框架下，再看主动，是有意识的么？比如，焦虑和回避，最初的吸引，双方是明确感到的事情，乍一看是有意识的。可是，如果双方真的合适，为什么后期相处，举步维艰？为什么彼此撕扯，彼此消耗？这个主动的， 有意识的情感关系的背后，是不是无意识的？因为但凡有意识的决策，肯定一边看到彼此的吸引，一边立刻冷静判断出彼此相处成本过大而收益过小。

在比如，回避要静一静，要独处，要封闭自我空间。这是回避，被动自我保护的结果。我们用具体思维框架去看，回避被动是无意识的。因为，回避要排斥，要疏远的理由，要么不说，要么即便勉强给出理由，也是荒谬的，经不起推敲的。焦虑根本不会认可，一眼假，回避就是在说谎，还是蹩脚的谎言。

这个时候，是不是，具体思维框架走到了死胡同，我们没有办法通过它去理解回避被动的行为。那我们换一种，用抽象思维框架去解析，被动是有意识的。回避的被动，并不像他们口头解释的那样荒谬，反而是有明确意识动机的：回避是为了维护自我状态，不被情感关系打破自我状态的稳定，平衡。

那我们再回过头，看回避分享过往，分享童年，是不是在过去的维度上，和你建立链接？

这个说法，本身就很玄。道德经，玄之又玄，众妙之门。很玄的解释，看起来很光鲜亮丽，很高大上。可是，它无法落地，它既没有踏实可靠的现实证据支持，也没有办法形成现实可操作的行动指导。

我们看它的理由：因为回避过往是未被整合的，是被伤害的。所以，分享过往，是把未整合的自我，被伤害的自我，交付给焦虑，让焦虑帮忙整合自我，帮忙弥补伤害。所以说，回避是在和焦虑建立过往维度的链接。

如果这一切成立的话，我们就没有办法解释，为什么回避自我暴露，自我打开之后，会立刻变冷漠，立刻排斥，立刻抽离？刚刚建立的链接，弃之不要？焦虑修复过，整合的自我，回避不接收回来么？

更重要的一点，重新整合过往的自我，需要弥补曾经被伤害的自我，内心哭泣的小孩，这是回避的诉求，还是意淫脑补出来的，回避的诉求？其实是焦虑内心自我意愿的投射？

没错，有一部分回避，是会有创伤经历。可所有人，对创伤，都是渴望被支持，渴望弥补的态度么？还记得我们前两天讲偷偷坐上拉煤火车回家的故事么？把自我定义为悲剧英雄自我角色的回避，会不会不仅认为自己创伤经历，带给自己并不是哭唧唧缺爱，自己是等爱的玫瑰？相反，回避还会认为，自己遭受的痛苦，是一笔笔雕刻出自我内在自我悲剧英雄主义的塑造过程？每一个伤口，到底是未风干的眼泪，还是象征功勋卓越的，英雄脸上的伤疤？

醒醒吧，对回避的意淫和脑补。

知道分过往，现在，和将来，是具体思维框架的应用。知道在过往维度上建立链接，是抽象思维框架的应用。这还不错，思维方式的工具，是有的。可一顿操作猛如虎，一看脱离现实两万五。再华丽的操作技巧，再华丽的辞藻堆砌，如果脱离了现实，就像是董宇辉采访李娟。

回避分享过往，分享童年经历，是主动，主动无意识。我们可以简单理解为，这是无意识的行为。比起这种主动无意识，我们不妨认真关注思考下，回避被动有意识的时候。

当然，有人勤奋好学，一定要搞懂回避分享过往，分享童年，到底是为什么？

可能是聊天氛围还不错，回避愿意多聊聊。相比较聊现在，聊未来，聊过去，是最安全的，最不容易产生分歧的话题。

可能是回避在给焦虑打预防针：我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？

可能是回避为了要泡你，有一个简单的恋爱技巧：聊过往，聊童年，是很容易让两个刚认识的人，产生暧昧的话题。所以，如果你不认可对方，却发现对方把话题往过往引的时候，你应该礼貌告辞了。

就这些。不过，什么叫过往维度上建立链接？我想到韩寒提到过，看足球解说的时候，解说员说：真可惜，刚才那个球，要不是踢歪，就进了。

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