焦虑和回避，谁更可能有不配得感？

看到有些提及回避和焦虑不配得感的内容，觉得很不痛快，像裹小脚走路迈不开步子一样，没头没尾的片段化。一些关键的因素，并没有提及。今天我们就聊下这个主题。

很早之前，我们写过，回避是会存在一些不配得感的。具体在哪一篇里面提及的，这里就不放链接了。大家有兴趣可以在公众号里面关键字搜索。只在此山中，云深不知处。

我们当时，探讨回避不配得感的时候，其实是有限定条件的。大家可以思考一个问题：回避的不配得感，是贯穿回避整个情感过程的么？是根植于回避内心的底层印记么？

如果是，那我们就无法解释一个普遍的现象：回避的亲密关系，大部分是向上兼容，起码是平级兼容的，很少向下兼容的。不配得感，最大的一个表现，就是喜欢向下兼容。

注意，这里的向下兼容，是一个抽象层面的描述。比如，在焦虑看来，自己情感功能强大，所以看到了情感功能看似孱弱的回避，其实有一种自发的征服欲。这种从某个自我功能的优势点上，向不具备同样功能优势的他人兼容的，就是向下兼容。它包括，可不只限于现实因素的向下兼容，不能视野狭隘了。

我们在接触到这么多回避的例子中，很常见的一种情况，就是回避在选择交往对象的时候，是很看重某些方面的，甚至这些方面的要求，很多时候，是超过自己这些方面所拥有的条件。比如，回避可能自己并不是颜值出众，可回避要选择的伴侣，一定要是颜值出众的。只有这样子，回避才觉得，是彼此般配的。这就是典型的向上兼容。

向上兼容，就不是一个有不配得感的个体，能够做出的行为，或者是个体不敢做出的行为。有一部分人，在情感选择层面，是很胆怯的。为了自己的选择，自己每一次主动，都不会被拒绝，就是习惯性向下兼容。

这个思维，就是一个幻想。情感可以尝试向上兼容，勇敢一点儿，没关系。大不了就是被拒绝。被一个原本就不属于自己的人拒绝，这有什么损失呢？

《教父》小说有个情节，好莱坞一个当红男明星，邀请了一个圈外小美女，去自己家里约会。女孩欣然同意赴约，两人愉快地享用了晚餐后，男明星以为女孩会留下来过夜。可是，女孩礼貌地表达感谢和崇拜之后，头也不回地走了。

男明星感觉自己被戏耍了，女孩一开始就要拒绝自己的。欣然赴约，就是为了在暧昧氛围最高点的时候，拒绝自己。这样，将来女孩子无论什么时候，遇到什么样的追求者，都可以拿这个经历给自己抬高身价。

看到没有，不配得感个体，胆怯向上兼容，习惯于向下兼容。有更高阶的恋爱高手，不仅敢于向上兼容，还能巧妙利用拒绝上位者的追求，来把上位者的热情，踩在自己的脚下，抬高自己在情感关系中的身价。

这么看，是不是不配得感的胆怯，是不是毫无意义的自我内心戏？

那回避又是有不配得感的，这一点也是存在的。我们是看到，回避在某些场景中，无论是自我暗示，还是分手的理由，里面充斥了不配得感。

这该怎么解释？很多观点，是不能自圆其说的。因为它们只能探讨孤立的，单点的场景，形不成自我框架体系，很多时候，就是自我矛盾，前后打脸。这种观点之所以大量存在，而且广为流传，只有一个原因，就是单点下的探讨，虽然不符合现实，可是比较契合很多二极管思维的理解能力。

大部分个体，在情感问题上的解题思路，不超过小学三年级的水平。我们没有歧视情感思维能力水平低的意思，因为这里面原因是复杂的。个体自我懒惰，只是其中一个。相反，我们探讨了这么多年回避，恰恰是在帮助更多人，提升情感思维能力的事情。

一方面回避没有配得感，一方面回避又有不配得感。这让人理解起来，很混乱。其实，是因为在观察回避的时候，没有叠加时间因素，或者说是情感过程的因素。

在情感前期，情感结束后，回避都没有不配得感。只有在情感中后期，回避产生排斥，厌恶，想要逃离，想要分手的阶段，回避很有可能产生大量的不配得感。

分手是一件很棘手的事情。很多时候，回避的分手，是永远不会直言真实原因的。因为在回避理性视角下，提出分手是伤害焦虑一次，如果直言真实原因，则是伤害焦虑第二次。所以，回避解释是自己不配得感，是在对提出分手的补救措施。

另外，回避提出不配得感，还有一个原因，是为了防止自己心软，不能坚定地分手。回避自我暗示，自己有不配得感，所以想要排斥，要抽离，要分手。这种情况下，回避是不允许自己在一个卑微的，下位的情感关系中，自我消耗，自我纠结的。回避自我暗示，或者自我承认了，自己的不配得感，自我就不能允许自己长时间处于这种劣势位置上，所以回避肯定要坚定分手。

看不懂回避的配得感，不配得感，到底是怎么转化的，而直接以回避不配得感为前提，去探讨回避，是盲人摸象，是思维懒惰，是视野狭隘。

焦虑的不配得感呢？

当我们看很一些观点，也是直接基于焦虑不配得感去探讨，去解析，这同样是思维懒惰，视野狭隘的表现。

焦虑是一直不配得感么？我们看到很多焦虑，在没有遇到回避的时候，是样样优秀。注意，不是优秀，而是样样优秀。

有个印象很深刻的经历，好多年前，一个焦虑小伙伴在疑惑：为什么自己一个从小到大，处处优秀，自我关系融洽，自我目标明确的人，会这么卑微地讨好回避，一次次打破自我原则和底线？不行，自己一定靠意志力，处理自己的情感失控状态，要从这段畸形的关系中抽离出来，一定要开启新的生活状态。

焦虑不全是始终不配得感的，起码不是在情感经历中始终不配得感的。只有面对回避，某些特定的场景下，才触发了焦虑的不配得感。

到这里，肯定有人会说，这么解读焦虑不对。因为很多焦虑，就是始终不配得感的。哈哈，很有意思，有人冒充回避，自我理解自我回避，也有人自我冒充焦虑， 自己理解自己焦虑。个体把自己的主动性丧失，把自己所有问题打包，放在情感问题中，幻想自己经历的生活，工作，自我心态，等等问题，都通过一个情感关系，来解决掉。就像电视剧凡人歌一样，自己人生一塌糊涂不重要，总有一个舔狗霸总，等着自己把一切都搞砸之后，来接盘。

这不是焦虑，只是不愿意面对不堪的自己。这不是焦虑面对回避后，特定场景下的自我失控，瞬间产生的不配得感，而是个体习惯性放纵自我的任性作妖，去搞砸一切，而始终不愿意面对和约束这部分不堪的自我。

当然，从客观角度看，总有人无法享受美好的情感关系，自己一定会搞糟掉，这也算是内心底色中的自我不配得感。可这种深植于灵魂底色中的不配得感，和我们探讨的独立自主的焦虑，特定场景下的不配得感，不是一个内容。

焦虑瞬间的不配得感，是焦虑无法理解回避对自己的排斥，疏离，冷漠后，必然的应激创伤和强制自我解释结果。

因为焦虑自我经验中，自己做得好，自己就能收到积极反馈，就能获得好的结果，就能得到自己想要的。可是，在面对回避的情感关系中，回避会刻意地压制积极情感波动，回避会刻意地不去面对消极情感波动，这种情感起伏上的削峰去谷，会让同处于情感关系下的焦虑，感受到周期性地自我丧失。

焦虑的自我，是密切关联现实互动的。现实反馈好，自我就积极。现实反馈差，自我就消极。可是经过回避在情感起伏上的削峰去谷，现实反馈部分消失了，焦虑的自我也凭空消失了。

焦虑的自我经验中，没有办法处理，甚至没有经验去面对这些情况。焦虑就会有两个必然的体验：一是焦虑会受伤，而且是密集地，剧烈地创伤；一是焦虑尝试去自我解释，自我接受创伤的时候，按照焦虑有限的自我经验，唯一能够自我说服，自我合理化的解释就是：肯定是我做的不好，我才会受伤。这就是不配得感产生的原因。

看不到这些非视觉化，深层次的过程变化，只是在直观视觉化的表象上，探讨认可自我，自我边界，自我需求，自我独立，在我们的观点看来，就是古代世界七大奇迹之一，古巴比伦的空中花园。

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