阅读前提示：
公众号内容硬核抽象，建议有阅读不适感的绕行，移步到鸡汤式回避内容下。不适感包括不限于阅读障碍，理解困难，杠精，缺乏思考，应激创伤未愈，黑粉，故意挑起对立争端，宣泄不满，习惯性满嘴脏话，对现实排斥，生活在幻想中等。
吴昌硕说：学我，不能全像我。化我者生，破我者进，似我者死。
业精于勤荒于嬉，行成于思毁于随。这句和有自我觉察的小伙伴，共勉。
今天看下这个主题，回避的喜欢和一般人的喜欢，有什么区别？
有内容说，回避的喜欢，是在时间上，投入比一般人少，而且回避可能没有办法兼顾情感和工作。还说回避的喜欢，是前期喜欢，后面因为回避自己状态不好，或者觉得不满意对方，变得不喜欢了。
如果这就是回避的喜欢，那理解回避喜欢，这件事就太简单了。
回避喜欢的时间少，不能兼顾，容易改变喜欢的心态，这些只是表面的现象。何况，在现在的婚恋环境下，恋爱意愿减少，恋爱时间和机会成本太过昂贵，试错成本太高，越来越多的人，都会表现出，投入恋爱的时间会变少。这是再正常不过的事情，不能因为这个就说是回避。
任何一个有上进心，有自己追求目标的人，都会表现出这种行为。至于开始喜欢，后来不喜欢，这个更和回避没有什么关系。因为不了解而喜欢，因为了解而分开，这样的故事，过去有，现在有，将来也会有。这些和回避，有什么关系呢？如果明明知道，所遇非人，还要盲目地坚持下去，只是用更大的错误来掩饰眼下的小错误。
如果说，这些就是回避喜欢的特点的话，那我们肉眼可见的，未来的情感观念，会越来越多的人，开始睁开眼看情感，开始越来越清楚自己想要什么。难道在情感中，不盲从，不任性，不执拗，就是回避么?
情感中清醒，是回避的特质之一。可并不能说，谁在情感中清醒，谁就是回避。小学三年的数学，判断题。
那我们用成年人的视角看下，回避的喜欢和一般人的喜欢，有什么不同？
一般人的喜欢是什么？在不同的年龄阶段，是不一样的。或者，我们应该严谨一点，在个体对情感关系认知程度不同的阶段，喜欢是不一样的。简单来说，一般人的喜欢，是从最开始的懵懂时期，到认清自己和情感的时期，再到现实时期。
毛姆的《寻欢作乐》中，少年阿申登第一次听说罗西的情人是乔治爵士的时候，会很疑惑：情感这件事，不是少年少女时期，才有的事情么？为什么一个有两个孩子的中年男性，还会有情感需求？好多年前，一次工作餐中，有机会听到了一个小县城体制内大妈们聊婚姻，只有一个标准，当年谁谁嫁了一个其貌不扬平淡无奇的老公，哪知道现在老公成了县太爷，好不风光，所有人唏嘘不已，羡慕不已。言语之间，只有一股儿酸味：为什么自己当年更漂亮，选择机会更多，为什么自己没选中未来的县太爷？
这么说，可能让人比较心灰意冷，可是对于大部分普通人来说，个体本身的吸引力，只存在于短暂的几年时间内。所以，喜欢这件事，只是在这几年时间内，被个体所重视，用来筛选，决策情感关系。个体在这个时期内，喜欢往往又是感性的，盲从的，甚至是盲目的，缺乏必要的思考，没有足够的生活经验。
一旦个体过了这个阶段，自身的吸引力会立马下降。这个时候，个体就很难被人用喜欢，作为主要评价标准来衡量和评判。而个体的自我认知，往往来自于自我境遇。所以，个体也开始，放弃喜欢这件事。而把喜欢等同于现实，或者把现实包裹为喜欢。这个时候，个体的喜欢，实际上就是基于现实的思考，甚至是对现实的无奈妥协。
所以，一般人的喜欢，很可能只有两个阶段，一个盲目的纯粹感性，一个是光秃秃的现实。
回避的喜欢，从一开始，就有一股儿抽离感。如果说，这种抽离感，大家不大容易理解的话，我们换个说法，就是回避的喜欢，一开始就是清楚定义了，自己的喜欢是什么类型的喜欢？
短暂的约会对象，也能是喜欢。《围城》里，方鸿渐对赵辛楣说：我发现两个人结婚，不必太过于喜欢，只要彼此不太过于讨厌对方，就足够了。这种基于合适的喜欢，也是喜欢。现在还有一个现实的问题，陪伴是不是也是一种情感关系形式？那如果只是要求陪伴，而不是要求任何明确现实目标的相处，这里面也会有喜欢的成分。
回避的喜欢，是不会允许自己有恋爱脑上头的。或者，我们会看到，回避自己本身，是很难恋爱脑上头的。即便，可能某些意外的情况下，回避可能遇到了，容易刺激到自己上头的情感关系，也正如我们昨天解析的那样，回避会本能要把这种场景，视为威胁和风险，而想要尽快结束。
而看不懂回避这种抽离感的，只会在行为的细枝末节上，去定义回避的喜欢，不能兼顾工作和情感。这是因为，回避现先有的抽离感，所以才会把工作和情感做好隔离，而不是喜欢的表现，就是不能兼顾工作和学习。
回避的喜欢，还有明确的自我诉求在。那些回避在情感关系中，觉得不合适，而离开关系的，是回避评估了情感关系和自我诉求，是不一致的，才决定了离开。
所谓的回避自我状态不好，原因也很简单，是因为关系本身，抑制了回避的自我诉求。这是焦虑很容易忽视的一点，因为回避在自我诉求，被抑制的时候，往往没有明确的抗议。不同阶段的回避，也会有不同的自我诉求。昨天我们也有探讨过这一点。
焦虑的喜欢，可能会随着情感关系本身，而有所松动或者改变，重构或者重塑。一个很明显证据，就是焦虑可能会随着关系深入，不断降低或者放弃自我诉求。可是回避的自我诉求，并不会随着关系升温，而被放弃掉。
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