回避在亲密关系中的利己

看到很多观点，始终在从利己主义的角度，去解释回避在亲密关系下的种种。比如，回避觉得完美恋人，背后是回避的利己；比如，回避投入情感少，分享和反馈少，背后是回避的利己；比如回避喜欢高能量，其实是回避要窃取伴侣高能量，背后是回避利己；比如回避慕强，是回避直接或者间接利用伴侣的强，背后还是回避利己。

利己，这个标签，从贴到回避身上开始，就没有被揭下来过。各种主题的探究，都喜欢归因到回避的利己动机上。

这种说法，很具有诱惑力。它其实是恰好匹配了焦虑在情感关系中累积的缺失感：

情感投入，无法享受预期的回报；

分享欲，无法得到反馈；

频繁亲密的互动，没有办法建立；

……

这些都是能累积焦虑内心缺失感的。自己感受有缺失，就代表了有人在自己这里，多吃多占，窃取索要。那这个时候，有人提出，回避是情感关系中，隐蔽而精明的利己主义者。别说焦虑，就是我听了，都忍不住点头同意。

当然，回避这些情感关系下的互动缺失，就是缺失，没有什么值得美化的。但是，作为一个理性观察和分析的视角，我们更多是要排除基于自我情绪而对现实的强制解读。昨天我们聊了信仰，任何信仰中都有一个基本的观点，个体要跳出小我视角的局限性。

焦虑有缺失感，就是回避是利己主义么？

不排除有人遇到的“回避”是。有人就喜欢自我标榜回避，然后在情感关系中处处以回避自居，尽行利己的行为。他们只是情感关系的索取者，窃取者。如果局中人，非要把这种人，理解为回避的话，那我们无话可说。我们只能说，我们一直以来解析和探讨的回避，和他们遇到的回避，不是一类人。大家聊的不是一件事。

我很多年前，有个同事。当时，大部分同事才二十多岁，他已经三十了。他给人感觉风趣幽默，交友广泛。每天下班之后，只做两件事，和同性友人吃吃喝喝，找不同异性约会。嗯，没错，就是你们想的那种约会。

时间一久，大家就回过味儿来了。这个家伙，把所有人的钱都借了一圈。日常操作就是，先把ABCD所有能借到的钱先借一遍，然后等发工资了，还A的钱，然后再问A借一笔钱，还B，再问B借钱还C，以此类推，真是个经济学人才。

大家回过味儿来之后，就不愿意和他多交往了。他就开始主动和大家搞好关系。遇到有一次，有同事生日请大家吃饭，结束后，他说要请大家唱歌。大家还觉得他挺大方的。结束之后，大家交流才发现，他先找到过生日的A说，要请A唱歌，可是钱不够，希望能和A一人一半，A同意了。他又找到B，说自己想请大家唱歌，可是钱不够，让B出了另外一半钱。后来，B找他还钱，他反问B，你不是也玩了么？为啥要找我还钱？

之前，看过一个描述，有人出场的时候，就是光彩照人，让人眼前一亮。等这个人走的时候，大家才发现他留下了一地狼藉。这不是社交达人，这是社交诈骗。只不过，他巧妙地遵循了人情世故，而利用了大家的善良，不愿意撕破脸。

什么是利己主义呢？利己主义，就是一开始就奔着消耗他人，有利自己来制定互动策略的。可是很有意思，很多人在面对社交互动中，真正的利己主义的个体时，往往觉得对方是高明的社交，是光彩照人的，哪怕自己受到了财务损失，也认为自己不善于社交，是自己交学费了。同样是这部分人，在面对情感问题的时候，就变得很精明。当然，精明是对的，预防情感诈骗，永远值得警惕。只是，他们的精明，不仅会在刻意保持自己有限范围的财务付出，还很小心翼翼打量自己的情感投入和体验。只要，没有得到自己预期的反馈，就立刻认定，对方是利己主义。哪怕，对方其实没有任何索要财物的行为，对方也没有窃取情感的行为。可没办法，就是会被认定是利己主义。

为什么？因为这类个体不善利用人情世故，不善于利用社交规则，去既占到了便宜，又把自己放在社交道德的有利位置上去。个体不仅不善于利用社交，利用人情世故去占便宜，而且个体不屑于找寻社交漏洞，利用他人好面子的机会，去把自己的社交行为美化，让人无法辩驳。

不善于钻研社交规则，不善于利用人情世故，也不屑于包装美化洗白自己的社交行为，一切的出发点，都是基于自己的内心感受。这么看，回避被骂利己主义，我们觉得很合适，很公平。你不利用社交规则保护自己，你就必然被社交规则所指责。毛主席说，落后就要挨打。回避在社交领域的技能落后，当然要挨骂。回避在社交规则上做的自我预防性保护策略为0，所以当焦虑在社交角度指责回避的时候，就是理所应当，合情合理。

有人会问：情感关系，难道不是跟随自己内心，听从自己内心的召唤么？这难道不对么？

这当然对。但是，情感关系中，总会有吃饱饭骂厨子，病好骂医生的人。这些人，自身没有什么个人魅力和社交价值，唯一拿得出手的，就是通过付出财务来赢得恋人欢心。可财务换来的情感，并不是劳务合同。用情感换来的是情感，用财务换来的是角色扮演。演员有一天不想演出了，花钱买票的观众就不干了，要退票退钱。

因为总有这样的人在，所以情感关系跟随自己内心，而不顾及社交规则，利用社交道德来保护自己的人，就注定被吃干榨净，会吃亏上当。

没有个人魅力，又想享受伴侣个人魅力，自己带不来互动体验，又想获取伴侣带来的相处体验，这类人就很双标。享受伴侣魅力的时候，通过付出来表决心，获取伴侣相处体验的时候，还是付出加付出。一旦关系有风吹草动，这类人立马有开始双标变脸，开始全面否定个人魅力和互动体验，开始从物质标准上重新解释互动过程。这类人就开始索要付出和财务。如果伴侣不还，伴侣就是利己主义。

所有观众，也会认可这种说法。因为伴侣的个人魅力和相处体验，是无法量化的，无法被围观群众体验到的。可是付出和财务，却是一个具体明确的额度。

所以，跟随内心的，永远战胜不了，骂利己主义的。跟随内心的，只能找跟随内心的，骂利己主义的，只会找到借爱而捞的。

那我们再看下，很多内容中，回避所谓的利己：

物质利己。回避会索要礼物么？请允许我们大笑五分钟……回避喜欢节日么？回避喜欢收礼物么？如果回避愿意过节日，愿意收礼物，那说明你做的不错。因为正常情况下，回避不喜欢节日，仪式感，礼物。收下了礼物，也会选择大致等价的回礼。互不亏欠，这才是回避自己的社交准则。如果回避不想送你礼物，回避绝对不会要你的礼物的。

这里面，只有一类情况，比较特殊。就是彼此地位很不对等，以及回避的困境。这种情况下，要细心分辨。可能并不是真回避，真回避，自我困境也不大会主动索要支持的。如果是自己地位，远远高于回避，而自己主动强制付出给回避的，需要慎重。

情感利己。这里面，有一个情况，大部分人是看不懂的。焦虑的付出，超预期付出，超正常水平的付出，到底是回避索要的，还是焦虑自我感动后的飞蛾扑火？付出的过程，是回避获得了满足，还是焦虑产生了自我感动的满足？焦虑可能要的不是一次满足，而是全程满足：付出的时候，焦虑要的是自我感动的自我满足，付出之后，焦虑要的是预期中回避反馈带给自己的满足。

你去超市付款一件商品的货款，能拿到两个同样的商品么？收银员问你，你只买了一件商品，为啥要拿两个？你说，第一件商品是你决心买的时候，应该给你的商品，第二件商品是你付款的时候，应该给你的商品。你会这么做么？超市会答应么？

可很显然，在面对回避的亲密关系，很多焦虑就会陷入这个思维的怪圈里：我要的是全程满足，不仅是付出的时候自我感动的满足，还要付出后，享受到回避反馈的满足。否则，就是不满足。

焦虑当然可以不认可这种解释，那就自囚在这个思维怪圈里，不要抱怨自己陷入情感泥潭。因为，这都是自己选择的道路。

至于日常分享和互动的利己。焦虑以为的乐趣和享受，只是基于焦虑模式特有的乐趣和享受。对于回避来说，就是朱自清的《荷塘月色》：

“这时候最热闹的，要数树上的蝉声与水里的蛙声；但热闹是它们的，我什么也没有。”

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