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公众号内容硬核抽象，建议有阅读不适感的绕行，移步到鸡汤式回避内容下。不适感包括不限于阅读障碍，理解困难，杠精，缺乏思考，应激创伤未愈，黑粉，故意挑起对立争端，宣泄不满，习惯性满嘴脏话，对现实排斥，生活在幻想中等。
吴昌硕说：学我，不能全像我。化我者生，破我者进，似我者死。
业精于勤荒于嬉，行成于思毁于随。这句和有自我觉察的小伙伴，共勉。
今天看下这个主题，回避对伴侣不尊重，比如不回消息，爽约，不互动。这些行为，回避到底是怎么想的？有解释说，回避的想法是，我不说，希望你能懂。不互动，不联系，是回避认为焦虑明白自己在忙，焦虑不逼迫自己，焦虑就是尊重自己。焦虑逼迫自己，焦虑就是不尊重自己。既然焦虑不尊重自己，回避也没有必要尊重焦虑。
这么解释，看似有一定道理，但其实有点牵强。逼迫，必须是在双方有冲突，有分歧的情况下，一方希望另一方做什么，这个时候，才是逼迫出现。可是，在一开始的时候，回避的沉默，回避的不互动，爽约，不回消息，是为什么呢？
就好比，情侣的分歧一样，一开始是正常互动，出现了不同的选择，各自选择不一样，然后互相坚持自己意见，彼此尝试说服对方，说服失败，冷战。互动本身是一个过程。说回避不互动就是不想逼迫，就好像一开始互动，回避直接就冷战了。
这么解释，回避的行动，是超越正常互动节奏的，是没有前面任何铺垫，直接开始冷战的。这种冷战，就是回避不想要逼迫。
可是，这又很矛盾。不逼迫，只是用冷战的方式，去变相逼迫。不逼迫看似，是没有互动。焦虑的喋喋不休，看起是在逼迫，是互动密集。可是，两种行为，本质上，有什么区别么？一个是冷，一个是热，双方都是固执己见，希望对方迁就自己。
所以，说回避的不尊重，就是不逼迫，其实是自欺欺人的谎言。如果回避这么解释，那就是回避自欺欺人。如果回避没有这么说，其他人这么开脱回避，那就是帮助回避在自欺欺人。
那回避的不尊重，到底是怎么想呢？
我们要用两个维度来看这个问题。一方面，看彼此的关系，到什么程度；一方面看，回避的表现，到底是无意识的，还是有意识的。
当双方关系，还没有建立很久，甚至是刚开始接触的时候。回避的不尊重，很可能就是在用沉默来说NO。彼此不合适，要么是回避觉得对方不合适，要么是回避发现了对方判定回避不合适，彼此没有在继续的必要，也没有任何可能性了。这个时候，不尊重就是潜台词，不想再继续交往下去。就好比，古代主人在家里接待客人的时候，开始端起茶杯，就是在送客的意思，客人就会知趣地起身，说时间不早了，自己要告辞。
当然，初期交往的时候，也会有回避不开心，喜欢用行动表示自己。这个时候，回避也会用不尊重来表示。这里，我们要看清楚一个区别，自己不开心，是焦虑的话，焦虑会直接指出，自己不开心，自己不开心的原因是什么。焦虑只有在判断，对方get到自己不开心之后，才认为自己表达成功了。可是回避呢？回避，首先不会表达自己不开心，其次，即便被对方发现了回避的不开心，可是回避也不会解释，自己不开心的原因。嗯，这么做的动机呢？我们看到，相当一部分回避，会认为自己不开心是一件很羞耻的事情，解释自己不开心的原因，是一件很消耗自我能量的事情。
所以，在这个维度下，区别回避有意识，还是无意识的，到底出于什么意识动机，做出不尊重的动作，是需要静下心来分辨的。当然，如果伴侣推崇的是高效社交，觉得回避内心戏太多了，直接pass掉回避，也可以，没问题。
如果彼此的关系稳定之后，回避也会做出不尊重伴侣的行为。
这里，我们首先要界定一点，就是回避不尊重的做法，到底是只针对伴侣呢？还是回避，对自己家人，在原生家庭中，就是这么做的？
如果只是针对伴侣，对回避的家人，回避并没有不尊重的表现，那很遗憾，这个行为的动机，就是回避觉得伴侣，并不是足够让自己心动的，并不是自己需要处处小心呵护，认真珍惜的。回避自己在这段关系中，也并不是足够心甘情愿的。
这个时候，回避就可能会不尊重伴侣。如果从感性角度看，伴侣可能会有些伤心，甚至想要转身离开。这也没有问题。如果从理性角度看，回避不甘心而又投入关系中，那说明伴侣，或者关系，本身又一个对回避来说，难以拒绝的理由在。伴侣如果乐观一点的话，要么进一步扩大这一个优势，要么制造出新的优势，回避也会离不开伴侣，也会离不开关系。这也是很现实，很有效的行动策略。
如果回避对伴侣，对自己家人，都是这么，有些不尊重的话。那也是既开心，又遗憾的事情。开心的原因，是回避把伴侣已经当作是家人了；遗憾的原因，回避对家人就是这样随意，对伴侣也这么随意，回避认为自己没有问题，自己一直就是这样的。甚至部分回避，还可能认为，伴侣如果想要和自己长久，伴侣就应该适应这种风格，因为家人都包容自己，所以伴侣也应该包容自己。
额，这个其实，比较难搞。回避对家人这样，很可能是在原生家庭中，家人习惯性入侵和干涉，甚至打压回避的自我意识，自我意愿，小时候回避没办法反抗，长大后，回避就在行动模式中，生长出来这种，通过减少互动的模式，去进行自我意识，自我意愿的有效保护，避免被过度地入侵和干涉。
这里面，还有一层隐藏的东西。回避习惯了，家人是干涉和入侵自我后，回避既排斥，又熟悉这种模式。所以，按照我们之前提出来的，熟悉即安全，熟悉即正确，甚至是熟悉即真情实感，所以回避会本能想要近亲，控制欲强的伴侣。回避会认为，这种伴侣，是自己熟悉的，家人的味道。所以，回避既抗拒，又亲近。焦虑自己，也有类似的本能筛选和亲近行为。
这种情况下，焦虑和伴侣，对伴侣的行动，既包含了早期的自我经验，又包括了当下的本能反应。这个时候，双方的互动，既有家族的业力，又有彼此之间的羁绊。我们就不能简单用不尊重来解释，来认知。
双方如果，没有看清自我内心的经验的惯性，没有看清自我行动的本能动机，就一直处于一种情感的懵懂状态，一直进行这种既激烈，又迷茫的情感互动。我们昨天说，情感关系是一个放大镜，不止是一个放大镜，也是一面镜子，个体在看伴侣的时候，更要看清楚自己。只有这样，才有可能跳出这股儿无形力量的羁绊和束缚。
如果回避对伴侣的不尊重，是有意识的，那更好解释，就是我们一开始看到的那样，就是焦虑和回避的对抗，焦虑用热，回避用冷。
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