阅读前提示：
公众号内容硬核抽象，建议有阅读不适感的绕行，移步到鸡汤式回避内容下。不适感包括不限于阅读障碍，理解困难，杠精，缺乏思考，应激创伤未愈，黑粉，故意挑起对立争端，宣泄不满，习惯性满嘴脏话，对现实排斥，生活在幻想中等。
吴昌硕说：学我，不能全像我。化我者生，破我者进，似我者死。
业精于勤荒于嬉，行成于思毁于随。这句和有自我觉察的小伙伴，共勉。
开始之前，闲聊一下上班的事情。很有意思的：
没有人天生喜欢上班。因为工作的关系，我认识不少自由职业者，似乎是不用按部就班地打卡上班。我也认识不少，每天朝九晚五，按时上下班的人。一般上班的人，都会有一个念想，要是自己能不用上班就好了，无论是自由职业，还是数字游民，都很好，自己时间自由，最大程度获得自我选择的权利。
有时候，看到这种情况多了，就会思考一个问题，到底什么样的人，适合上班，什么样的人，不适合按部就班地上班？两者最大的区别到底是什么？正在上班的人，如果不想上班，想自由职业或者自己创业，怎么判断自己是不是合适呢？
我观察到的，大概有两点：
第一点就是，如果对按部就班地工作，对别人安排自己做什么事情，对被安排，对服从工作安排，非常抵触，甚至很厌恶，莫名其妙而无比坚定想要跳出这种状态的话，个体会满足不用上班的前提。注意，这里仅仅是前提而已。
第二点，大家可以看下，自己在下班后，在周末的时候，能不能按时作息，按时锻炼身体，按时做饭做家务，有没有拖延症？如果能在自主支配的时间内，有条不紊地安排好所有事情，而没有拖延症，没有空虚无聊感的话，那就适合不上班，自己做自己的工作。
抵触上班，抵触被别人安排自己的工作计划，只是负面力量足够。可是，仅仅有负面力量，并不能形成选择和决策，必须还要观察正面力量，是不是足够？
能在业余时间，安排好自己的生活节奏，能形成有效的自我生活规划，并且能够严格按照自己的生活规划，去完成自己的生活目标，才证明个体有正面力量。否则，只有负面力量，而没有正面力量，只是在逃避问题而已。
或者就直接看一个简单的标准：无刻意的状态下，自己周末晚上会不会熬夜，早上能不能早早自然醒？如果不能，就老老实实上班。
当然，一家之言，不足为凭，只是突发奇想，想到这个。
好了，看我们今天的主题，在互动交往中，回避会造成焦虑的消耗，应该怎么解决？虽然，这个问题，从一开始，我们就在探讨和关注，可是很明显，一直到现在，还是最困扰焦虑的问题。我们今天，就再尝试探讨一下：
回避和焦虑在建立亲密关系后，两者从关系中，获取自我能量的方式是不一样的。而自我能量，又是可以直接转化，或者形成自我认可，自我接纳的。
我们看，当焦虑被消耗自我能量的时候，焦虑最大的困扰，主观意识上，表层思维上，最大的困惑是，回避是不是真的爱我？可是，潜意识中，焦虑自己也没有觉察到，自己最大的困惑，其实是，自我在这段情感关系中，到底有没有足够的价值，能够吸引到对方来爱我？
所以，当焦虑在表层问题上，足够困惑，足够苦恼之后，一定会把对回避爱不爱自己的问题上，转化到自己身上：自己到底有没有足够的价值？
意识如同清晨的迷雾，潜意识才是来时路。当太阳升起，刺眼的光芒，让人足够痛苦，低下头，把目光收回自我。这时候，意识的迷雾就会散去，脚下的道路才会清晰地展现。
焦虑从情感关系中，获取自我能量的方式，就是链接，而且是时时的链接，时时链接的反馈。如果是正向反馈，焦虑获取的就是正面能量，如果反馈是负向的，焦虑获取的就是负面能量。
回避从情感关系中，获取能量的方式，仅仅需要，情感关系确认了，情感关系还在，就足够了。这还是，在回避没有破坏自我依赖稳定的前提下。如果回避发现自我依赖失败或者中断，回避就不会再需要从情感关系中获取能量。
这就解释了，很多焦虑很困惑的问题：为什么回避既不愿推进情感关系的升级，还不愿意自己提出结束关系？因为情感关系的升级，这个动作，对焦虑来说，是链接，是链接的正向反馈，能够提供给焦虑正面能量的。可是，情感关系的升级，并不能额外提供给回避更多的能量。相反，因为情感关系的升级，对于回避来说，还会干预自我依赖，还会消耗更多自我能量。
对于不上不下，半死不活的情感关系，焦虑的感受，就是郭德纲说的，口齿不清的人说相声，仿佛钝刀子拉肉，是一种残忍和折磨。可同样的情感关系，对于回避来说，就是一种低功率低成本地持有情感关系，仿佛是空调最新的节能技术，一晚只用一度电。
对于情感关系来说，焦虑在乎的是过程，是互动，而回避只需要形式，就足够了。这才是，回避造成焦虑消耗的根本原因。很多观点，很多人，自诩很懂回避，可是在这个问题上，始终是没有说清楚的。
那应该怎么解决呢？
或者说，焦虑如果想要，去影响回避的时候，应该从哪些角度入手呢？很简单，聪明的小伙伴，一点就通，肯定已经想明白了。
没错，按照焦虑的自我视角，如果我不开心了，不满意了，我应该减少在互动中，在过程中，对回避的热情，关照，支持和包容，那回避肯定和焦虑一样，无法再从过程，从互动，从体验中，获得正向反馈，获得自我能量了吧？
恰恰，这就是无效操作。子非鱼，安知鱼之乐？自我非我，安知我不知鱼之乐？
这是焦虑的痛点，这并不是回避的痛点。如果要去打到回避的痛点，应该从确认亲密关系的节点上，从亲密关系存在的节点上，下手。
在建立亲密关系最初，就和回避明确自我需求，如果体验不好，那关系就不存在。否则的话，还不如没有亲密关系。如果在情感关系建立后，回避懈怠和懒惰的话，也应该潇洒离去，而不是自我感动，扭扭捏捏，剪不断理还乱，情感不是拍电影，得不到自己想要的，就是所遇非人。
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