阅读前提示：
公众号内容硬核抽象，建议有阅读不适感的绕行，移步到鸡汤式回避内容下。不适感包括不限于阅读障碍，理解困难，杠精，缺乏思考，应激创伤未愈，黑粉，故意挑起对立争端，宣泄不满，习惯性满嘴脏话，对现实排斥，生活在幻想中等。
吴昌硕说：学我，不能全像我。化我者生，破我者进，似我者死。
业精于勤荒于嬉，行成于思毁于随。这句和有自我觉察的小伙伴，共勉。
今天看下这个问题，吵架后，回避为什么不哄人？
有观点说，回避小时候没有被哄过，所以不会哄人。还有可能是，回避觉得自己没有错，所以不哄人。这么解释，显然没有说服力的。但凡是有点儿生活经验，有育儿经验的人，就知道，小孩子从来没有被哄过，是多么不切实际的幻想。说出这样话的人，肯定是没有小孩子的。
至于回避觉得自己没错，就不哄人，看似说得通，那总不至于每次回避都觉得自己没错？如果回避觉得自己错了，就能哄人了？
聊闲天，不用带脑子。要认清情感关系的现实，才需要带脑子。
吵架是什么？
我们之前解释过，吵架也是情感的互动，情绪的宣泄。它和平静交流的区别，仅仅是表现形式，是不同的。本质上，还是互动，只是互动本身，可能双方表达自我的意愿更强烈，能不能接收到对方的信息，则不一定。
焦虑就是这么认识吵架的。起码，在潜意识层面，是这么认识吵架的。在主观意识层，焦虑也会觉得吵架，是一件消耗的事情，焦虑也不喜欢吵架。可是，因为潜意识认可吵架是情感互动，是情绪宣泄，焦虑就不可避免地，从行动表现上很容易“投入”吵架中。
回避认为吵架，是不断重复陷入痛苦状态的反复折磨。郭德纲相声里，有一句很粗糙的话，每个人都有吃翔的时候，关键是你别嚼。吵架就是之前积累的矛盾，是彼此面目可憎的重复，所以回避看来，吵架就是把吃下去的翔，再吐出来，重新细嚼慢咽，慢慢品尝，再吃一遍。
哄人是什么？
哄人是最直观的情感支持，是关爱，是亲密无间的表现。我们所有人都这么认为，焦虑更加会认为这么认为。焦虑还会认为，吵架是伤害自己，可吵架不一定对自己有多大的伤害值，可是吵架之后，不哄自己，就是二次伤害，而且比原始伤害，更加严重的伤害。这么说吧，回避失联，焦虑觉得回避爱得不够深。回避不哄人，焦虑觉得回避根本就不爱自己！
回避的情感观念，不能用常见的观点来解释。在相对理智冷静的视角下，哄人是一场自欺欺人的表演。从现实问题的角度考虑，哄人不能解决任何问题，相反它还浪费解决问题的机会。如果说吵架是，重复循环痛苦和消耗，那哄人就是强制把关系放置在一个不平等的位置上。
好多年前，听过一个观点：
好多人，自己离开家乡，在外面一个人工作生活。觉得自己是很有生存能力，很独立，很自理的。可是，其实每个人遇到最大的问题，顶多就是加班或者约会后，时间晚了，自己打车回住处。
情感关系，是分不同类型的。有关系，就是主仆关系，一方坐享其成，一方付出照顾。有关系，是精神上的父母和孩子，一方扮演精神上父母，一方精神上是无理取闹的孩童。有关系，是男神女神和舔狗。
回避介意的是，不平衡不对等的情感关系。以上关系，都是不平衡不对等的。哪怕，这些类型的关系中，双方也是很甜蜜，很幸福的。条条大路通罗马，可有人出生在罗马。没有出生在罗马的回避，认为适合自己的，只有和自己能够同行的人。如果回避出生在罗马，可能会追求某些精神层面的目标。这类回避，也会筛选，对方是否有能够唤起自己精神共鸣的特质。
不平衡的关系，不对等的关系，最重要的一点，就是双方必须要花时间精力，来维系不平衡，不对等本身，而关系之外的目标，可能会被消耗得不得不调低预期，甚至放弃。西游记，大家都知道吧？这么说，如果取经团队的组织协调足够好，他们取经一次的精力，足够来回取三遍经了。
情感关系，只是一个很好的借口，很好的幌子，很好的逃避现实的理由。个体可以因为自己遇人不淑，因为自己为情所困，把所有生活和目标的问题，都归结于情感问题。
回避还会认为，哄人会固化焦虑精神层面自我的退化。
很有意思，起码有一部分焦虑的独立和自理，是为了显示出更加强大的自我。可这部分强大的自我被展现出来之后，是为了吸引到更强大的伴侣，然后自己被照顾更好。类似的意向，一直在被影视作品叙述。区别只是，前几年每个人都觉得自己会越来越好，自己会变更强大，然后遇到霸道总裁爱上我。现在是，短视频里，自己虽然是豪门保姆或工人，可还有霸道（女）总裁冲破世俗的眼光，爱上自己。
有人说，这是把观众精确定位到，现在已经退休或者半退休的父母群体，让他们享受霸总短视频的爽感。其实，我们并不这么看，是大家默认为，将来自己老了之后，就像现在的香港和日本的老人，还要继续工作，只能从事简单辅助工作。所以，老年霸总短视频的受众，还是年轻人，出版方在给青年人打预防针，青年人在给自己暗自鼓励打气：虽然，将来自己老了，男的去当保安，女的当保姆，可是自己还是有甜甜的恋爱可以谈，甚至运气好了，还是可以霸道总裁爱上我，逆风翻盘黄昏恋。
这个短视频，绝不是简单的，帮助现在父母辈的观众，享受恋爱脑的快乐。它背后传递的信息，是在告诫青年人：虽然未来衰老时，是确定性辛苦的，可也许就有不确定的意外惊喜，万一霸总就不喜欢小鲜肉，就喜欢保安大爷，保姆大妈呢？！用老年恋爱脑，对抗老年辛苦工作，很合理。
虽然现在加班辛苦，没有时间恋爱。不过没关系，老了去当保安保姆的时候，空闲时间就多了，到时候，慢慢恋爱，没准儿还能找到霸道（女）总裁呢！
实在忍不住，多聊了两句。
继续我们的主线，部分焦虑认为，情感的意义，就是借由情感关系本身，把自己不喜欢的，现在的，成年成熟的精神状态的自我，重新回溯到过去，幼稚的，不用负责，不用面对现实和琐碎的，童年的精神状态的自我。
先别着急，有回避肯定会，不认同焦虑这种预期。也有焦虑，肯定不会认可，自己有类似的情感预期。因为这种预期，看起来，是不合理，是不好的。那我们要反问一点：什么才是好的？什么才是合理的？好是对谁好？合理是对谁合理？如果你做一件事情，标准却不在自己手里，你要停下来思考下，还要不要继续做。
好，我们不去界定焦虑这种情感预期，是不是正确，只看这个预期，其实恰好是回避情感预期的对立面。回避的情感预期，是往事一去不复返。虽然，我们见过很多很多的内容，都把回避的问题，拼命过往上扯，可回避的主观意识层面，是很拒绝留恋，甚至极抵触重返过往的。
而吵架后，不哄人，这才是真正的原因。
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