回避分手后，又回头找我，是想复合么？

 今天看到这个问题，很有意思。有一部分小伙伴，的确遇到了，回避分手后，又会主动回头的情况。我们查了一下，这个主题的相关解释，大概有两种解释：

一种是，回避并不是想和好，而是想看看焦虑是不是还在。毕竟，对于回避来说，最大的安全感就是，我需不需要你的时候，我都希望你还在，一直在，始终在。

一种是，回避并不是想和好，而只是想确认下，焦虑有没有改变，是不是还是之前的状态。只要焦虑是之前的状态，回避就会觉得索然无味，没有吸引力。只有发现了焦虑，不是之前的状态，才有可能，重新对焦虑产生兴趣。注意，只是有可能，而已。

为什么会有这两种说法呢？特别是第一种说法，回避要的爱，是你一直在，始终在。这个说法，来自于我们公众号古早的一篇文章：

回避者到底要什么？

有小伙伴可能会不信，凭什么我们说很多现在司空见惯的观点，来在于我们公众号古早内容呢？因为你点进去看看，18年2月的时候，有人在讨论过回避到底要什么吗？再看看，现在司空见惯的观点，和当时文章的内容，就会有基本的逻辑判断。

当然，这个说回避要焦虑一直在的观点，和其他搬运内容的观点一样，就是一个一知半解的叙述。按照搬运工自己的理解，把原文的内容走样变形之后，伪装成自己的原创。

为什么说，说它走样了呢？

原文中，我们里列举了一个故事2，女生结婚的条件之一，是帮助前男友还账。然后，很多人看了之后，就认为回避要的这种，类似的，无条件的爱。嗯，无条件的爱，是怎么样具象化的呢？那当然就是让回避感到，焦虑还在，一直在，始终在。

哈哈，当时，这个故事，我们相信大部分焦虑是没有看懂的，时至今日，相信看懂的人也不多。因为大家都假设，被还账的前男友是回避。回避的前男友，义气的前女友提供了无条件的爱。

错，如果这么认为，就看错了这个故事。我们举出这个故事的原因，是这个替前男友还账的女生，才更符合回避的情感模式，办事思维。回避会觉得：缘分耗尽之后，回溯审视一下，双方的情感付出，是不是平衡对等？回避会同样审视一下，自己内心，是否觉得对伴侣还有亏欠，需要弥补？

我们之前引用过一句话：上台的形象，当然很重要。可是，下台的背影，也是很重要，需要体面。大家还记得回避情感认知中的，体面感么？前女友帮忙还了债，一是平衡了之前关系中双方付出，二是解脱了自己分手的愧疚感，双方不再有任何亏欠，所以这段情感才能痛痛快快翻篇儿，彻底放下。

只不过，所有人读这个故事的时候，观察问题的视角，带入了前男友了视角，所以才会自然联想到，回避要的就是焦虑还在，一直在，始终在：证据就是，你看，即便是分手了，还是会帮忙响应并解决掉回避的问题。

结合今天我们看到的内容，第一个点就说，回避回头测试焦虑是不是还在？这个走样变形的认知，就是在一开始，就跑偏了。

我们看看，回避是不是需要稳定，可靠的情感链接？当然，回避是需要的。不过，回避需要的阶段，可能大部分假懂回避的内容，都搞错了。回避需要稳定，可靠的情感链接，对应的过程，是回避和焦虑相爱相杀的过程中，彼此消耗，彼此对抗，彼此对立，剑拔弩张的时候，这种情况下，回避本能会渴望，稳定可靠的情感链接。

我们试想下，在回避和焦虑，彼此冲突伤害已经存在，并且积怨很深的前提下，彼此已经明确提出了分手，这个时候，回避还渴望稳定，可靠的情感链接么？这种情况下，还幻想可靠，稳定情感链接的，是焦虑。而回避，只会觉得，分手是正确选择，彼此不会再互相消耗，透支。

退一万步，回避已经走出了阴霾，可能会觉得需要情感链接，而且是稳定，可靠的，那回避会把这个诉求投射到之前，有过很深负面印象和记忆的焦虑身上么？大家自己思考一下，这个答案是显而易见的。

我们上一篇文章，提到的点，大家还记得么？什么时候用感性视角认识和理解现实？什么时候用理性视角认识和理解现实？同样的表现，不同的解释。

我们再看第二个点，回避分手后，有回过头来，是在考虑什么？是在观察焦虑，有没有改变么？

有这种观点的，很明显，还是我们之前提到的，要么是虚假的回避，才会这么做。要么是在虚假讨论虚假回避的内容。有跟随我们一路来，解析回避主题的小伙伴，肯定会知道，回避分手后，是怎么看待和理解前任的：分手了，彼此就是独立的，不再存在有任何关联的两个个体。即便有情感期待的回避，自我意识的最表层，也是这么认为的。

分手了，还好奇，还偷偷摸摸，回过头来，观察前任有没有变化？这是焦虑的做法呢？还是回避的做法呢？这是感性视角看问题呢？还是理性视角看问题呢？同样的视角错位，在分手前，导致的彼此矛盾冲突，在分手后，如果还是错位观察，只会是一厢情愿的自我幻想。

当然，它有一个好处，真相不重要，对于迎合共鸣焦虑，是有作用的。它是一个短效的情绪止痛药。

那我们看，回避分手，又回头，更符合回避真相的解释，到底应该是什么呢？

我们回归到一个全局视角下，去观察和审视。回避的情感观点，整体观念，是什么？我们之前也重点描述过，情感动态观念。情感关系，就是一个动态的，不确定的，前景未知的状态。

为什么这么说呢？有两个原因，只有动态观念，情感关系下的彼此才不会懈怠，才会更积极，更健康的心态去参与关系的维系；只有动态观念，才不会彼此深度唯一绑定，这样关系将来出现任何变数，彼此才会有限受伤，而不会一蹶不振。

我好多年前，听过一个真实的故事。有个女生相亲一个体制内男生，男生恋爱积极，婚恋意愿明确，自己工作上心，家世条件不错。总体来说，是一个很合适的婚恋对象。结果，有一次在送女孩上班去之后，男生自己开车回家的时候，出现了车祸，落下了残疾，以后只能坐轮椅。

按照深度绑定的情感观念，那女生应该继续结婚。按照动态情感观念，女生应该及时分手。当然，后者可能会有些许自我道德上的愧疚。可任何理智的个体，应该怎么选呢？是活在现实中？还是活在自我幻想的情感关系中的英雄主义光环下？

这和回避分手后，回头找焦虑，有什么关系呢？

当然，有关系。当焦虑建立了回避的思维模式后，才更容易把握和理解回避的行为，而不是一味迎合自我幻想式的解读。

有一个冷冰冰的说法，前任间隔一段时间，继续回头，真相只有一种可能，就是在分手后这段时间内，前任能够接触到的人里面，没有一个比你好的。冰冷的真相，没有任何美感。我们之前也提到过，情感关系下，不可能三角：真善美，往往是互斥的。

只是面对这种冰冷的解释，焦虑可能会一分为二，产生截然不同的念头：

一种焦虑会认为，我凭什么是被动选择的一方。回避重新认识到我的价值高，我为什么还要迁就回避的后知后觉？

一种焦虑会认为，情感关系，无所谓胜负，谁得到了自己想要的，谁就是成功的。回避重新认识到我的高价值，是对自我价值的证明和验证。

孰是孰非，看个体自己怎么选，而已。

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