阅读前提示：
公众号内容硬核抽象，建议有阅读不适感的绕行，移步到鸡汤式回避内容下。不适感包括不限于阅读障碍，理解困难，杠精，缺乏思考，应激创伤未愈，黑粉，故意挑起对立争端，宣泄不满，习惯性满嘴脏话，对现实排斥，生活在幻想中等。
吴昌硕说：学我，不能全像我。化我者生，破我者进，似我者死。
业精于勤荒于嬉，行成于思毁于随。这句和有自我觉察的小伙伴，共勉。
看下这个主题，回避为什么冷漠？
有观点说，因为回避之前一直被伤害，或者是背叛。所以，回避很警惕，身边关系亲密的人，对自己可能的伤害或者背叛，所以回避冷漠。
这么强制解释，乍一看，似乎是有道理的，逻辑也算通顺。毕竟，一朝被蛇咬十年怕井绳，十年被蛇咬时刻怕井绳。可问题在于，回避是不是存在长期的，始终的，贯穿于成长过程的，被伤害或者背叛的经验。
当然，个别的回避，可能是存在这种情况。可大部分回避，或者说大部分个体，其实是有不开心，也有开心的经历，并不会经历长期的被伤害或者背叛。
更重要的一点是，这里面巧妙地删除了个体的主观反应。如果是长期被伤害，个体会不会逃离关系，逃离这种模式？如果是有开心，有不开心，个体为什么会强制只关注不开心，并且不断重复情绪反刍？
好，即便上面都存在，那回避成年之后，作为一个思维成熟理智的成年人，是怎么审视亲密关系的？个体可能在缺乏基本恋爱经验的时候，容易重复地，错位地把曾经的自我经历带来的经验，无脑应用到亲密关系中。可这个自我迷失的游戏，其实经不起推敲。个体一旦有所经历，有所反思，或者被人提醒后，就会立刻意识到：自我经历是自我经历，亲密关系是亲密关系，两者不能彼此混淆。否则的话，就是自我不断重复痛苦，而且是自己内心人为制造的痛苦。
这种唯过往论的解释，是一种情感出生论。如果个体出生在一个情感模式完美的成长环境中，个体的情感模式一定是美好的。如果个体出生在一个情感模式有缺失的成长环境中，个体的情感模式一定是存在障碍的。
过往推理现在，本身是有参考价值的。可唯过往论，从成长环境定性等同于个体情感模式，绝对化的认知，肯定是错误。它本质上是，粗浅认知后的惰性或者狭隘，一知半解而下绝对性的结论。
那我们看一下，回避为什么冷漠呢？
两年前，我们探讨过回避的冷漠。基本解题思路是，要分情况来看的。回避在亲密关系下的冷漠，回避在一般社交关系下的冷漠。两种情况，看似对外表现是一致的，可是实际上，两者根本是不同的。
一般社交关系下的，回避不仅会冷漠，还会彬彬有礼。冷漠就是冷么？彬彬有礼就是热么？如果是非回避，我们这么看，可能是对的。如果是回避的话，我们就不能这么看。
回避在社交关系下的冷漠，可能的解读：要么是回避觉得，彼此关系就是纯粹的社会角色框架下的关系。比如，客户和销售，比如，顾客和服务人员，比如，上司和员工……这种对于社交关系的定位，可能在我们习惯了人情社会的思维下，是不合时宜的。可眼光放长远，视野更广阔，未必我们要把任何社会角色的关系，都企图拉到人情关系的模式下，不是在更大的社交范围下，是不合时宜的。因为人情社会，本质上是农耕文明的配套软件，而社会化生产的配套软件是边界清晰而责任义务清晰明了的，纯粹的简单社交关系模型。
回避的冷漠，可能回避认为，彼此就是简单纯粹的社交关系。各自有清晰的边界和身份角色，很省心，彼此都不费心，不吃亏。
回避的冷漠，还有可能是其他原因，比如个人好恶，比如规避未知风险，比如判是无效社交……如果，我们这个时候，理解回避是怕伤害，才在一般社交关系下冷漠，是不是太牵强了？社交是荒野求生么？还是太空探险？
亲密关系下，回避也会表现的冷漠。特别是伴侣是焦虑，焦虑本来期待回避的分享，交流，反馈的时候，回避没有任何反应，焦虑就会认为回避冷漠。
这个时候，回避是不是唯一认为，焦虑有可能在伤害或者背叛自己？十分之一的可能，除非焦虑已经失控，开始彼此撕扯。
除此之外，焦虑有体现出要伤害回避，要背叛回避的征兆么？
焦虑想要肢体接触，回避冷漠，回避认为焦虑要伤害自己？
焦虑想要彼此更多分享，回避冷漠，回避认为焦虑要背叛自己？
焦虑脆弱的时候，想要回避支持，回避冷漠，回避认为焦虑既要伤害自己，又要背叛自己？
那回避是不是太无脑，太矫情，太悲观，太被害妄想症了？
焦虑想要肢体接触，回避可能会认为氛围没到。比如，相比较私密的封闭空间，回避就觉得公开场合实在不适宜太过亲密的肢体接触。
有焦虑可能不理解这一点。我们举个例子：大家有没有在大街上，或者菜市场，看到穿着睡衣出门的人，男女都有，各个年龄段都有。
《围城》里面鲍小姐决定引诱方鸿渐的时候，开口搭讪的第一句话是什么？鲍小姐，上下打量了方鸿渐，说道：方先生，你长得好像我的未婚夫啊！方鸿渐听了这句赤裸裸的暗示，内心不免心猿意马：如果鲍小姐未婚，那自己有追求她的资格。如果鲍小姐已婚，那自己自然可以得到丈夫的权利，而不必承担丈夫的责任。
那穿着睡衣，走在大马路或者菜市场的人呢？是不是默认了，大马路或者菜市场，就是自己家里一样随便和隐私呢？是不是，路上不认识的人，也像自己家人一样，亲近和亲密呢？既然你不把大家当外人，那大家也不用跟你太生分了，不是么？
焦虑想要分享更多的时候，回避没反应，回避就是冷漠。
这种情况下，应该怎么解读回避呢？这是焦虑和回避，两种自我基本生活观念的碰撞。焦虑认为，彼此亲密无间的证据，就是彼此知晓对方全部的信息，全部的内心活动，所有快乐，所有烦恼，所有琐碎和细节。
回避会怎么认为呢？只有读书的小女生，上厕所都要结伴而行。成年的个体，特别是更可能是回避的男性成年个体，是需要孤独地面对生活的一切。
读书的时候，有一个男同学，有一次很骄傲和我提起了他爸爸的一个往事：有一次，他爸爸出外地，返程的时候，不知道是花光钱还是为了省钱，就去火车站找到一列运煤的车，一路搭车回家。他和我讲这件事情的时候，感觉很骄傲。当然，这件事是好多年前，火车还没提速，现在肯定不行了，不安全也不允许。
现在这个同学，自己一个人在大城市工作，也远离家乡，没能得到什么支持。但是，我猜他并不埋怨家人，相反，他会觉得靠自己独立生活，没有成为家人的负担，是一件很骄傲的事情。
聊这些闲话，就是想说，有人觉得是幸福美好的东西，有人觉得是无聊和空洞的。相反，有人觉得是自我欣赏，自我认可的事情，有人会觉得是悲伤和哀愁。
焦虑想要支持，求而不得，也会觉得回避冷漠。
这一点，其实原因和上面差不多。毕竟，在回避看来，一个连自己情绪都照顾处理不好的人，爱上谁，本质上是以爱之名，在情感道德上套牢一个免费忠实终生的奴仆。
当然，回避这么想，对与不对，大家各自评判，我们只展现，不评价。
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