文 | 代桂云
作为一名心理咨询师，被允许进入许多人的心灵秘境，得以看到各种各样的心理现象。有些心理现象让我困惑又着迷，常常激起我的探索欲。
最近让我着迷的是这样一种现象：当一个人面临某个需要解决的问题时，既不能做A，又不能做B，被卡在一个进退不能的状态中。我将这种状态，称之为纠结至死。
这种现象之所以让我着迷，是因为人类拥有一个无比强大的大脑，本来是让我们更有效地解决问题。但是，我更常看到的是，大脑给自己打了个死结。
Q女士是我的CBT团体成员，在本周的团体活动中，分享了这样一件事情：
很长一段时间，Q女士都被一个女人所困扰。这个女人是她的前同事，暂且称她为N。N单身，残疾。Q女士曾代表单位看望N，被N当作自己“最好的朋友”。N经常向她打电话求助，甚至半夜给她发信息。N的频频打扰，已经影响到她的正常生活。这还不是最糟糕的，N经常扬言要报复那些对自己不公的人，其激烈极端的言语让Q女士倍感压力。以至于一看到N的电话，Q女士就出一身汗。
最近，N又给Q女士打电话，她没有及时接听，N立即把电话打给她的爱人。这让Q女士非常生气，告诉N不要给自己的爱人打电话，她的行为已经影响到自己的正常生活。让Q女士无语的是，N回答说，“我尽量不影响你的正常生活。”
到底要不要帮助N？我们顺着“帮”和“不帮”两条路径，来探讨Q女士面临的困境。
带领者：如果不帮，会发生什么？
Q女士：不知道她会怎么样。
带领者：她会怎么样呢？最坏会发生什么呢？
Q女士：她会和得罪她的人同归于尽。（这是一个灾难化的想法，但也不是全然没有根据，N曾自杀过。）
带领者：如果这事真的发生了，会给你造成什么样的影响？
Q女士：她会拖累我，我得收拾她留下的烂摊子。
带领者：如果不帮她，你会如何评价自己？
Q女士：我是一个冷酷无情的人。
再来看另一条路径。
带领者：如果帮她会怎么样？
Q女士：可以帮她摆脱极端行为。
带领者：然后呢？
Q女士：我的很多建议都没用，她几乎不听……她应该听我的建议。
带领者：你有什么感受？
Q女士：无力、无奈。她不应该给我打电话。
带领者：你这样帮她，觉得自己是一个什么样的人？
Q女士：一个对别人有正面影响，有责任感的人。
对Q女士来说，如果她帮助N，自己的情绪和生活都会受到很大干扰。但帮助N，会让自己成为一个有责任感，对别人有正面影响的“知心姐姐”。如果她不帮，她担心N会做出极端行为，给自己带来很多麻烦。同时，自己会变成一个冷酷无情的人。
帮与不帮，皆为困境。
当一个人处在纠结状态，既不能做A，又不能做B时，那么在AB底下，将分别有一套信念支撑。信念的终点，往往导向“我是什么样子的人”这类价值观。
简言之就是，如果我做A，就成为自己期许的样子（理想自我）；如果我做B，就成为自己最讨厌的那类人（厌恶之人）。对前者，我们努力追求，对后者我们极力避免。
在咨询中，我常常带领来访者探索他们的“理想自我”和“厌恶之人”，这往往涉及他们人际交往的核心价值观。
来访者A女士纠结的事情是，伴侣经常会在一些小事上让自己不开心，自己到底是该表达出来，还是默默忍受？如果默默忍受，自己就会频频受伤，感觉不被对方在乎和尊重。但这样做也有一个好处，就是会让自己成为一个能够体贴包容别人的人，她称之为“体面的人”。如果表达出来，她认为自己就会成为喜欢小题大做的很不体面的人，这是她非常讨厌的一类人。
另一位来访者B女士，认为老公是个妈宝男，对婆婆频频插手自己与老公的事情愤愤不平。我和她探讨如果对婆婆有不满，能否不对老公抱怨，而是直接向婆婆表达。“那不行”，她说，“我不想被别人认为我是一个计较多事的人。”她的理想自我是“通情达理”，讨厌之人是“计较多事”。
按理说，一个人努力成为理想自我，极力避免讨厌之人，她应该成为自己喜欢的样子才是。非常有趣的一件事情是，她恰恰成为了自己最讨厌的那个样子。
Q女士发现，她本来想当一个“知心姐姐”的，在和N的互动中却越来越严厉，甚至厌恶她打扰了自己的正常生活——最终，成为了一个冷酷无情的人。
同样，A女士发现在与伴侣的互动中，自己真的做不到体贴包容，反而越来越小题大做，动不动就生气，成为一个不体面的人。B女士也发现自己做不到通情达理，越来越成为一个计较事多的人。
这就是人生的吊诡之处：越努力，越成为自己讨厌的那个样子。
似乎是，我们的理想人设，最终成为困住自己的牢笼。
但我发现，困住我们的往往不是成为理想自我的渴望，而是对自己成为厌恶之人的恐惧。因此，一个人的生命形状，很大程度上是被自己的恐惧雕刻出来的。
在成为自己厌恶之人的过程中，有一个行为起到了关键作用。这个行为就是回避。回避让我们绕开问题，以避免冲突，这也是一种寻求安全的行为。
以Q女士与N的故事为例。Q女士因为太害怕N做出极端行为，从而无法强硬拒绝N毫无边界的需求和打扰。不拒绝就是一种回避行为。回避行为不仅无法解决问题，反而维持了问题的存在。Q女士的不拒绝，无疑默许了N的种种不当行为，让两人的关系长久维持在一方需求无度，甚至情感勒索，另一方疲于应付的状态。
对Q女士来说，还存在一个问题：因为我无法拒绝，所以你就不应该给我打电话。因为“我不能”，所以“你不该”，这也是回避自己所负责任的一种常见方式。
同样，默默忍受是A女士的回避行为，忍而不发是B女士的回避行为。她们也存在因为“我不能”，所以“你不该”的问题。对A女士来说，是“因为我不能表达自己的不开心，所以你不该惹我生气”；对B女士来说，是“因为我不能阻止你，所以你不该插手我们的事”。
怎样才能打破困境？在团体中，团体成员纷纷给Q女士出主意：
划界限：告诉N她的哪些行为自己可以接受，哪些行为无法接受；
变得“无能”：让N知道她的一些需求，自己没有能力满足；
向对方求助：逆转双方的角色定位，让N来帮自己的忙。
无论采取哪种方式，其中最重要的一点就是去掉回避行为，直面问题。这样就必然面临一个问题，你会成为自己的“厌恶之人”。这也是问题的另一个有趣之处：当你不那么害怕成为自己讨厌的样子，就会从纠结至死的状态中解脱出来，长久困扰你的问题就获得了解决之道。
所以，一个人不需要有那么强的道德感，变得“坏一点”，你的大脑就不会打结。
作者简介：代桂云，一个追求心灵自由的实践者与分享者。心理咨询师、私人心理顾问、树心理创始人，擅长整合式短程心理咨询，为来访者提供生理、心理、社会三位一体的解决方案。个人公众号：云心理 yunxinli-aiziji（转载请留言，并标注以上信息）
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