她那时候还太年轻，不知道所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。
——茨威格《断头皇后》
文 | 代桂云
你希望别人如何对待你，你就如何对待别人。
比如，你希望别人对你友好，你就友好地对待别人。你希望别人信任你，你就信任别人。这是人际关系中的黄金法则。
你如何对待别人，就要求别人如何对待你，有时甚至必须要按照你期待的方式来对待你。
比如，你对别人好，就要求别人必须对你好。你为别人付出，就要求别人必须为你付出。这是人际关系中的反黄金法则。
黄金法则促进你的人际关系，反黄金法则却让你的人际关系困难重重。
讲三个故事：
女友过生日，A姑娘买了很大一束花，还写了一个很温馨的卡片。
在女友回家前，她把鲜花悄悄放在洗手间，想让女友自己发现这个惊喜。女友回家后，一直没去洗手间。她对女友说：“我找不到我的发卡了，可能忘在你的洗手间了，你帮我找一下吧。”
女友去洗手间。她凝神倾听，什么也没发生。
女友回来说：“我没找到你的发卡。”
她非常生气地问，“你没看到我给你买的花吗？”
女友淡淡地说：“看到了，你干嘛买这么大一束。”
她更生气了，恨不得扇女友耳光。
孩子过生日，B女士接到妹妹寄来的生日礼物。打开一看，顿时气不打一处来——就几双袜子。妹妹的孩子过生日，她都很用心地选礼物。她心里埋怨妹妹，“你就是不买贵重礼物，哪怕给孩子买套衣服也行啊。”
C先生与女友约定，周末带她的孩子出去玩，并约好什么时间在什么地方碰头。到约定地点后，他看到女友给他发的微信，说孩子饿了，她们先去吃点东西，迟到一会。C先生暴怒，给女友打电话说：“为什么每次都是我等你们！你什么时候考虑过我的需求？”争吵了几句，他愤怒地开车离开。
三个故事里，都有反黄金法则的影子。
A姑娘内心的声音是：我那么用心地给你买生日礼物，你应该感到惊喜。
B女士内心的声音是：你孩子过生日我很用心地送礼物，我孩子过生你也应该同样用心地送礼物。
C先生内心的声音是：我把你的需求放在第一位，你也应该把我的需求放在第一位。
我相信，在双方的互动中，如果上面的情景只发生过一次，他们都不会如此生气。他们之所以有着巨大的愤怒，是因为在这段关系中，可能长期存在着付出与回报的不对等，甚至严重失衡的问题。
A姑娘、B女士、C先生都是关系中的习惯性付出者。详细了解他们的人际关系，每个人都有一堆为对方付出的故事。他们的付出，很用心，也很精致。
当知道女友近期有一次旅行，A姑娘给专门她买了三副太阳镜，以便她在不同的场合戴。
B女士一直很关心妹妹，以前去妹妹家的时候，总会带各种各样的东西。她甚至会给妹妹买保鲜袋，而且很细心地各种型号都买齐。
有一个阶段，C先生每天接送女友上下班，来回车程2个多小时，相当于每天4个多小时在路上。
他们如此用心地付出，却没有得到对方的同等回报，甚至连感激都没有。他们的内心越来越不平衡，变得越来越愤怒。
既然如此愤怒，可以不付出吗？
他们内心的声音是：不-可-以！
如果不付出会怎么样呢？
A姑娘说，“如果在关系中我不提供价值，别人凭什么喜欢我？”
B女士说，“一家人不应该相互帮助吗？”
C先生说，“如果对方不需要我，我还有什么价值呢？”
因为这些执念，在关系中他们必须付出。
在关系中，当一方必须付出，而另一方必须接受时，双方的角色就发生了逆转——付出者变成了索取者，而接受者变成了付出者。但他们往往看不到这一点，坚定地认为自己在付出，而对方是一个不知感恩的受益者。
究竟谁在施，谁在受，有一个简单的判断标准：满足谁的需求？
我问A姑娘：“买三副太阳镜，是女友的需要，还是你的需要？”
她说：“是我的需要。”
同样，买不同型号的保鲜袋，也是B女士的需要，而不是妹妹的需要。
我对C先生说：“看起来，你很需要女友需要你。”
他沉思了一下说：“是的！”
因此，必须付出的那个人，其实满足的是自己的需求，而不是对方的需求，或者不完全是对方的需求。
“既然你的付出，满足的是自己的需要，为什么一定要求别人回报呢？”
听到我这么问，他们往往斩钉截铁地说：“我没有要求她回报。”
真的吗？
A姑娘讲了这样一件事：她去女友家，经常给她打扫卫生。一次，女友接待朋友，朋友称赞女友家里整洁。女友将这件事讲给她听，她感到非常伤心。她认为朋友只看到女友家里整洁，却不知道是谁做的，女友也没有告诉朋友，因此“她把功劳全揽在自己身上，而我的付出被抹灭了”。A姑娘没有要求女友为自己打扫卫生，却要求女友看到自己的付出，这也是一种反黄金法则。
茨威格在《断头皇后》中有一句著名的话：“她那时候还太年轻，不知道所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。”对于在人际关系中使用反黄金法则的人来说，自己的每一次付出，也都暗中标好了价格。总有一天，是需要别人来回报的。
C先生也不认为自己的付出，是需要女友回报的。但女友却认为，他在关系中太功利，甚至斤斤计较。
破除反黄金法则，需要做到课题分离。
阿德勒提出，要想解决人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是我的课题。我只负责把我的事情做好，而你也只负责把你的事情做好，这就叫课题分离。
也就是说，付不付出是我的事情，回不回报是你的事情。我需要做的，只对自己的课题负责，而不是尝试干预别人的课题。能够分清别人的事和我的事，是自我发展成熟的标志。
有人担心，如果我只付出，不要求回报，就会建立一种剥夺型的人际关系。如果对方真的只索取不付出，这段关系不要也罢。我相信，如果对方是一个心智相对成熟的人，一定会感激你的付出，并积极做出回馈。
除了亲子关系之外，真正健康和长远的关系，必定是施与受的相对平衡。但是，这种关系，需要两个心理上的成年人才能建立。
作者简介：代桂云，一个追求心灵自由的实践者与分享者。心理咨询师、私人心理顾问、树心理创始人，擅长整合式短程心理咨询，为来访者提供生理、心理、社会三位一体的解决方案。个人公众号：云心理 yunxinli-aiziji（转载请留言，并标注以上信息）
