文 /图 | 代桂云
人际关系的本质，是平等互惠。
只有互惠，关系才健康，才能长长远远地持续下去。
要想互惠，就要做到两个动作：要和给。
这两个动作看似简单，却很少有人能同时做到。因此，那种轻轻松松、清清爽爽、长长远远的人际关系很难见到。
只给不要，我吃亏
朋友约A女士第二天去爬山，问她早上7：30出发是否合适。她立马答应了，几分钟后开始后悔。对她来说7：30太早了，这么早起床她感觉不舒服，她更想9：00出发。但她又不好意思给朋友这么说，担心朋友下次出去玩不叫自己了。
男朋友过生日，B女士送给他一件非常贵重的礼物，写了祝福卡片，而且安排了一场烛光晚宴。恋爱三年中，但凡特殊日子，比如情人节、跨年、恋爱周年纪念日等，她都会精心准备。让她伤心的是，男友对过节不怎么热心，自己过生日，他送的礼物既不贵重，也不用心。
C女生很生同桌的气。本来说好一起去食堂吃饭，自己有事耽误了几分钟，出来后看见同桌没等自己，而是和其他两个女生一起往食堂走。她跑着追上去，生气地说：“你不等我，你得给我道歉！”看到她生气的样子，同桌和那两个女生都笑了起来。她更生气了，同时也觉得委屈，“每次她有事我都会等她，她却不等我！”
在人际关系中，A女士、B女士、C女生都认为自己付出很多，对方要么不把自己的付出当回事，要么付出很少。这种关系的失衡，让她们觉得不公平，常常感到愤怒或委屈。
要破解这种“吃亏感”，有两个方法，一是少给，二是多要。但对关系中的过度付出者来讲，这两个动作都很难做出。
先说少给。“既然觉得不公平，你可以少付出或者不付出吗？”我常常这样问他们。他们的答案都是：不能！
不能的背后有这样一些信念：
如果不付出，我就没价值。
如果不付出，对方就不会喜欢我，关系就会破裂。
如果对方没有得到满足，就不会投入。
他们学会了用过度付出的方式建立关系，把人际关系功利化，或者把自己工具化。
再说多要。“既然觉得不公平，你可以表达自己的需求，让对方多付出一些吗？”答案同样是：不能！
不能的背后有多种信念：
如果表达需求，对方一定会拒绝我。（害怕拒绝）
如果表达需求，就显得我很弱小，处在下位，对方更容易伤害我。（弱小感、害怕伤害）
向别人索取很羞耻。（羞耻感）
对方如果爱我，应该主动给，要了才给说明对方不爱我或者爱得不够。（要来的爱=不爱）
不能让别人吃亏。（道德感）
吃人嘴短，拿人手软。（受控于人）
关系中的过度付出者，为了体现自己的价值，或者担心对方不喜欢自己，常常将自己的“好”强加于对方，因而让对方很不舒服，甚至引起对方的反感。因此，他们经常遇到“出力不讨好”的事情，怨恨对方不领情、不感恩。
更糟糕的是，过度付出者往往遵从“反黄金法则”：我对你好，你就应该对我好，且要以我想要的方式对我好，且我不说你就应该知道我想要什么。这对关系往往起到破坏作用，导致他们最害怕的结果——关系破裂。
延伸阅读：反黄金法则：你的每一次付出，都暗中标好了价格||云心理
只要不给，你吃亏
D女士在亲密关系中要得理直气壮。她认为男友就应该为自己提供情绪价值，像公主一样宠着自己，舍得为自己花钱，自己心情不好拿他撒气，他不能还嘴也不能生气。她说：“我在这么多男生中选择了他，他就应该百分之百爱我宠我。”没想到平日对自己百依百顺的男友，生气时竟然打了自己一巴掌。
过生日时女友送的礼物不够贵重，E男士很生气。他认为自己家族显赫，能和相貌平平、家境一般的女友谈恋爱，她应该感恩戴德。一旦结婚女友就会实现阶层跃升，他不明白女友为什么还对自己不满意。
F女士在职场中，对自己的东西看得很紧。她几乎不分享任何东西，也很警惕同事会从自己这里学到东西。她认为如果自己分享一些有用的信息，或者教会别人一些专业技能，就会被同事超过，或者比下去。
关系中的过度索取者，以及不付出者，常常遵从这样的信念：
因为我的美貌/财富/社会地位，我完全有资格要求对方付出。如果我付出了，就会有损我的尊严/尊贵。（资格感、特权感）
有便宜不沾就是吃亏。
如果我的付出比你多，我就吃亏了。
如果对方从我这里得到了什么，就会超过我，从而威胁到我的地位。
如果我多付出就是巴结对方，会被对方沾便宜，对方就会觉得我好欺负。
男人就应该为女人付出，而不是反过来，这是社会习俗。
关系中的过度索取者给人的感觉是自私自利，斤斤计较，非常吝啬，喜欢沾别人的便宜，会让别人敬而远之。
不要不给，不亲密
G女士认为任何人际关系都很麻烦、很复杂。她没有亲密关系，也没有朋友。她与别人保持距离，自给自足，因为“我不想麻烦别人，也不想让别人麻烦我。”每当收到别人的礼物，她都会尽快还礼，因为“我不想欠别人的，也不想让别人欠我的”。所以，她与别人两不相欠，边界清晰。
人际关系中的不要不给者，常常遵从以下信念：
如果我麻烦别人，就欠了别人人情。这样下次如果对方麻烦我（对方的需求超出了我的能力范围，或者让我违背原则），我就没法拒绝。
如果我向别人求助，别人又不好意思拒绝，就会在心里讨厌我。因为别人向我求助，我不好意思拒绝，会在心里讨厌对方。（推己及人）
人际关系中的不要不给者，其实是以亲密为代价的。在人际关系中，如果一直能做到不求不帮，两不相欠，纯属幸运。因为，一个人总有自己搞不定的事情，需要别人帮忙的时候。而且，这样会让自己受很多无谓的苦。
又要又给，才互惠
真正好的人际关系，就是又要又给，平等互惠。
对于那些只给不要的过度付出者，最重要的议题是学会表达需求。你的每一个需求，哪怕再微小，都值得被看见。看见并表达，同时，给到对方拒绝的权利。如果不允许对方拒绝，你表达的不是需求，而是命令。
对于那些只要不给的过度索取者，最重要的议题是学会付出。你是你世界的中心，不是世界的中心。你不是公主也不是国王，别人没有义务按照你的要求满足你所有的需求，除非你也能满足别人的需求。
对于那些不要不给的过度独立者，最重的议题是学会又要又给。你向别人求助的时候，给到对方拒绝的权利。别人向你求助的时候，你也保有自己拒绝的权利。当你敢于并得体地拒绝别人时，你就具备了拥有亲密关系的能力。
当我们能够对别人不带亏欠地坦然接受，不求回报地真诚付出，没有负担地轻松拒绝时，我们就具备了爱与被爱的能力，我们就会拥有温暖、平等、互惠的人际关系。
作者简介：代桂云，一个追求心灵自由的实践者与分享者。心理咨询师、私人心理顾问、树心理创始人，擅长整合式短程心理咨询，为来访者提供生理、心理、社会三位一体的解决方案。个人公众号：云心理 yunxinli-aiziji（转载请留言，并标注以上信息）
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