鸡娃鸡到家庭破裂,值吗?

教育   育儿   2024-11-21 10:36   北京  

昨天在某网刷到一个帖子,有一位妈妈咨询:带俩娃在新加坡陪读,丈夫不愿意承担高额费用,妈妈选择离婚带俩娃继续陪读。这个决定是否正确?

网友们的意见也挺犀利的。

为了孩子的教育,把家搞散,这真能教育好孩子吗?

教育应该量力而行,鸡娃鸡到家庭破裂,真是魔怔了。



一段婚姻走向破裂,肯定还有很多不为人知的因素。

但在当今时代,夫妻之间的教育分歧,越来越成为影响婚姻稳定的隐患。

早在几年前,我在《婚姻关系的七道考题》这本里,就专门介绍过这类现象。

究竟该如何应对夫妻之间的教育分歧?我将书里的部分观念分享给大家。

 

当你在养育孩子的过程中,发现队友经常“不配合”,甚至“对着干”,你的心情是怎样的呢?

绝大多数人,会对伴侣产生深痛的埋怨,感觉自己遇到了“猪队友”。

其实,在现实中,绝大部分父母都是爱孩子的,只是爱的方式不尽相同。就好比有些人喜欢吃甜,有些人喜欢吃辣,大部分问题只是差异问题,不是对错问题。

当然,不排除有极少数三观不正、不负责任的“队友”存在,这种情况下,首先要反思的还是自己:“为什么会跟这样一个人去生孩子?”

在我的家长课堂里,我们接触到的更多的还是这样一种情况:夫妻双方都是爱孩子的,只是教育观念存在差异。

当一位妈妈跟我们阐述自己对孩子的付出和努力时,我们是感动和认可的;

而当孩子爸爸也有机会跟我们讲述他的观念和想法时,我们发现,爸爸的逻辑也合情合理。

每个人都习惯于用自己的视角,按照自己的逻辑去看待一件事。所谓换位思考,其实很少有人能完全做到。

放在孩子的教育问题上,有人希望孩子功成名就,有人希望孩子平凡普通;妈妈希望孩子追求卓越,爸爸希望孩子尽力就好……不能说哪种观念一定就错。

抬头看看这个大千世界,花鸟虫鱼、飞禽走兽,芸芸众生,每种生物都有他自己的生存方式,每一种生存方式也都具备一定的合理性。

如果非得找一找教育“对错”的标准,第一就是看是否能保障孩子的身心健康,第二要看是否符合孩子自身的特质,并且尊重孩子的成长规律。

如果父母的教育破坏了孩子的身心健康,这是错误;如果孩子是一条喜欢游泳的鱼儿,父母逼着他去爬树,这也是错误。

夫妻双方对孩子的教育观念产生差异的原因是什么呢?

跟其它任何婚姻里的分歧一样,主要源自以下几个方面:夫妻二人三观存在差异,性情存在差异,以及因为男女性别不同、父母角色不同而造成的差异。

我们曾经接触过一对夫妻,妻子在一家企业担任高管,丈夫是一名中医。妻子性格积极上进,丈夫性格淡泊恬静。

恋爱阶段,俩人是正负两极,正好互相吸引,结婚之后,俩人却因为处事风格不同,矛盾重重。有了孩子以后,冲突爆发得更加频繁。

妻子经历过求学和职场的残酷竞争,一路过关斩将才获得现在的成就,所以也非常希望能提升孩子的竞争力,培养孩子的十八般武艺。而丈夫却认为孩子还小,顺其自然就好。

妻子想用心培养孩子,偏偏工作繁忙,没有时间,所以想让丈夫替自己完成培养任务。

她为孩子制定了一套非常紧张高效的作息表,要求丈夫监督孩子每天按照表格上的要求去行动。丈夫当然不愿意配合,他心里的想法是:你自己决定的事情,你自己做就好了,反正我做不到。

排除原则性对错问题,如果只是育儿理念的差异,有两条应对之道:

夫妻双方在彼此尊重、理解的气氛下,理性沟通,达成一个双方都认同的折中性方案。

这个折中方案,通常需要夫妻双方各退一步,比如淡泊的一方,需要稍微积极一点;激进的一方,需要稍微平和一点。

前面讲到的中医爸爸和高管妈妈,在讨论孩子的成长时,可以做规划、派任务。但规划方案最好吸取夫妻双方的意见,别太懒散,也别太激进;孩子每天的任务安排,也做到有张有弛,这样更容易实施。

如果夫妻双方在某些方面的分歧始终达不成共识,就秉着:“谁决定,谁负责”的原则。先按某一方的计划实施,再观察孩子的成长情况。

再分享一下我自己的经历。

我家大宝上幼儿园的阶段,我想让孩子学钢琴,川爸就坚决反对。因为川爸是个理工直男,对音乐艺术无感,同时又觉得学乐器劳心费神。

而我,可能是出于自己基因里对音乐的热爱(孩子外公也热爱音乐),以及自己一些童年成长的遗憾,所以很希望孩子能学钢琴。

夫妻俩一起讨论很多次,最终川爸的态度从“坚决反对”转为“不支持”,我则提出了:“我决定、我负责”的原则,让川爸不用操心。

此后,在大宝数年的钢琴学习和练习过程中,所有相关事务都由我承担,从未要求爸爸陪练过一次钢琴。

在孩子学了一段时间后,有一天,出差回家的川爸听到儿子弹出的旋律,忽然有了点“感觉”,夸奖儿子说“弹得还挺好听”。从此,川爸就渐渐转为支持了。

等二宝到了四五岁的年龄,川爸就主动说:“让咱们闺女也学弹钢琴吧。”

所以,当夫妻双方针对某些事情争论不出结果时,只能靠时间、靠事实来说话了。

在我们做咨询的过程中,经常看到的剧情是:夫妻双方(简称A和B)中的A方,坚持要让孩子上某个培训班,但理由也不够充分,所以没能说服B来支持。

夫妻俩争论几次,不欢而散,A就冲动地给孩子报了班,交了学费,然后孩子正式开始学习之后,A自己经常也没时间陪伴和鼓励,孩子学得效果也不好,家里经常鸡飞狗跳。

这时候B就进行类似于“我早就说过…”的嘲讽和打击。而A就会把气撒在B身上,觉得就是因为B不支持,才导致学习成效不好。

我们经常会遇到夫妻俩因为孩子的兴趣班问题,分歧重重,最后导致夫妻关系出问题。

所以,在婚姻中,我们一定要记住一个原则:只做自己可以承担的决定。需要夫妻双方共同承担的事,一定要夫妻双方达成共识以后再做决定。

如果暂时达不成共识(彼此说服不了对方),可能就是理由不充分,或者暂时条件不具备,时机不成熟。再等等也不迟。

如果一个人总想按自己的意愿来行事,必须具备强大的意志力和处事能力,为自己的决定承担到底。

千万不要出现“我炒糊的饭菜你来吃”的现象,这会极大地破坏夫妻关系。

注:以上部分文字和案例摘自《婚姻关系的七道考题》

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我是华川(川妈),一位心理咨询师和家庭教育工作者。咨询问题请加个人微信,Chuanma04.(已添加川妈微信的家长请不要重复添加)



作者简介

华川(川妈),著有《温和而坚定地养儿育女—二胎妈妈正面管教践行记》,《游戏,破解教育难题的金钥匙》,《婚姻关系的七道考题》。当当网、淘宝网等平台均有售.

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