一、如果一个人永远不抱怨，有什么问题都埋在心里，他的需求很有可能永远都不会被别人看到，而且还容易憋出病来。
所以抱怨这件事，有其功能，也有其方法。
如果你总是不抱怨的话，很容易成为D型人格的人。
所谓D型人格的特点就是什么都不说，全憋着，最后憋出内伤，有的人还会得很严重的心血管疾病，比如高血压、心脏病，甚至更严重的病。
本书的作者认为，有问题就要说出来，但是怎么说这件事，是有艺术的。
不要说完之后，给自己惹很多麻烦，而是要更有建设性地“抱怨”，使这个世界变得更好。
很多人抱怨就是为了宣泄情感，但是如果你抱怨的方式不佳，有时候甚至会遭受打击，连宣泄情感的目的都没达到，反而会受伤。
二、作者提出了一个抱怨的安全指南，列出了我们在抱怨之前应该搞明白的几件事。
1、我们倾诉的对象能否理解支持我们？你别见人就说，见人就说很容易被怼。
2、我们倾诉对象的处境是否适宜表现理解和支持？
3、抱怨的话题是否与我们的倾听者有关系？
如果这位倾听者根本就不理解这件事，根本就不懂这件事，你跟他说再多都没有用。
三、抱怨具备社交功能
1、抱怨是社交润滑剂
两个人在开始谈正事之前先抱怨一顿天气，至少在这件事上能够共振，拉近彼此的距离。
2、抱怨能够建立社交形象，展现自我。
四、自尊分两种：整体的自尊、具体的自尊
如果具体的自尊受损造成的伤害并不大。
人最怕的是整体自尊受损，就是我完全不行，我觉得我是个失败者，我完蛋了。
所以作者说：“自尊指的是我们对待自我时持有的整体和具体的积极或消极的态度。我们通常通过观察周围人们对我们的行动和行为如何做出反应、将我们自己和其他人的行动和行为作比较来建立对自我的看法。……总体自尊下降与抑郁和焦虑息息相关。”
五、他说：“我能够看到你心中有一条河，在河的尽头有一个大坝（河流下游有个大坝，那么水位就变得越来越高），我现在不是让你把这个大坝炸掉，我是让你开一点闸，让河水像涓涓细流一样流淌下去。不是要让你崩溃，而是要让别人知道，你心中有这条河，有这份痛苦。”
六、为什么会有人习惯性抱怨，习惯性地对什么都不满意？
这种人的性格养成有一个过程。
首先他发现通过抱怨能够获得同情和怜惜，同情和怜惜会给他带来安慰。
然后沉迷于别人对自己的怜悯。
接下来，叫作不否定自己，只否定世界，他觉得所有的事，自己一定是对的，自己没有任何问题，都是这个世界不够好。
这是一种很悲惨的命运，最后很可能会毁了自己的家庭，会毁了自己的事业。
七、一进来作者就看到他头垂得很低，头发把眼睛都遮住了。
只要你看到孩子的头发是遮住眼睛的，那么他的精神状态很可能是萎靡的，内心很可能是封闭的，甚至有抑郁的症状。
八、生理反应基本控制不了，那我们能够调整的部分就是我们的行为反应和内心信念。
我们对自己行为进行一些约束，对内心信念进行一些重构，这时候我们的投诉才有可能变得有效，我们的情绪才是正常的。
作者说：“要想控制我们的情感反应，或改变我们的思想信念，我们就必须管理自己的行为。”
所以要从行为入手，开始改变。
九、把抱怨做成三明治
抱怨的时候一定要把这个三明治做好，因为这跟我们日常生活中的其他谈话是不一样的。
“中听的话就像投诉三明治顶层的面包片”，就是先说一些好听的话。
“三明治中间那层‘肉’是投诉本身，而最底层的面包就是‘助消化剂’了。助消化剂就是在投诉的最后，以一个积极性的陈述来收尾。”
助消化剂有两个目的。
第一，它像是一勺糖，让抱怨受理者难以直接驳回我们的投诉，从而使药物（我们的投诉）能被顺利地吸收。
第二，它提高了听众伸出援手的动机。
助推就是你怎么能够让对方行动，你怎么能够让对方心甘情愿地帮你。
首先要尊重对方，讲一些中听的话，让对方觉得你是一个讲道理的人。
接下来，讲出你的核心诉求。
最后给他一个助推的理由，让对方愿意做这件事情。
怎么能够让陌生人愿意帮忙呢？
第一，微笑很重要，而且是发自内心的微笑。假笑有时候不太管用，真的微笑才能够感染别人。
第二，设身处地地替对方着想。
第三，礼貌。
第四，清楚、简洁地表达你的需求。
第五，最好不带情绪。
当你能够做到这几点的时候，往往更容易获得陌生人的帮助。
良好的投诉可以增进感情，有时候破镜重圆以后的关系更牢固。
十、做生意的人都希望能够跟顾客建立比较好的关系，建立长线的联系，尤其是对于这么忠诚的租客。
而且他的生活质量确实下降了，那么给他一些补偿也未尝不可，而且还给他延长了租期，在延长的这段租期里还同样只收很低的价格。
十一、末日四骑士，也就是一个婚姻走到末日，要离婚的四个征兆。
本书的作者说一共有五个骑士。
第一个是一方对另外一方的批评，而且这个批评往往是人格层面的批评，不是说某个能力不行，而说这个人整体就不行。比如说“你总是这样”“你这个人一贯这样”，这是批评。
第二个就是防御。一个人批评，另外一个人防御。
第三个是退避三舍和无动于衷。就是你说什么，我都无所谓，听见再难听的话我都没反应。
第四个就是漠视我们的伴侣，完全忽视他。
作者补充的第五个，就是对于极其重要的抱怨充耳不闻。
十二、作者看到这个丈夫和妻子的关系非常紧张，然后就对这个丈夫说：“你看着她的眼睛，告诉她你现在的想法，把你的想法说出来。”
作者说夫妻之间的抱怨有几个技巧。
第一个是要保持眼神接触。很多夫妻在家里对话的时候是各朝一边的，或者一个人做饭，一个人在后边做自己的事，两个人没有面对面，没有眼神接触。你们可以试一下，只要互相盯着彼此，大概一分钟就会流眼泪。
第二个是表示真诚的关心和同情。
第三个，如果要化解压力和尴尬，在必要的时候，你可以用一些趣事和幽默来抵消抱怨。
第四个，夫妻最好能够拥有坚实的感情基础，培养和拥有共同的爱好，这时候更容易修复这段关系，这些抱怨也能够得到解决。
最重要的是两个人能够快乐地在一块儿生活，发现生活的亮点。
十三、对于青少年的抱怨怎么处理？
很多青春期孩子的父母经常会唠叨。
作者说：“青少年的心里内置了两道坚固的防护墙，用以抵挡父母的牢骚。面对责备，他们要么怒火爆发，要么就在心里蒙上一层偏见。……这时我们的最佳选择，就是停止对他们的责骂。”
对青少年不停地唠叨和责骂，不仅是无效的，而且会有极大的副作用，使得孩子的头脑感受到很强的压力和负担，最终导致他怒火爆发或者抑郁。
所以持之以恒地抱怨是没有用的，只会让孩子爆发或者逃避。
“对孩子不停地抱怨、纠缠、责骂和喋喋不休，而他们却在努力避开和我们的谈话、忽略我们的责备，这种情况称为‘要求/退缩’沟通。”
就是一方不停地提要求，另一方不停地退缩。
所以父母一定要知道停止，你说那些话很可能没有用。
怎么做是有效的呢？最好坚持“二八原则”。
在和他们谈这些的时候点到为止，抱怨内容尽量不要过半。
在引入我们的信念、要求、标准时，应该倾听并了解他们在这些问题上的想法和感受。
总而言之，我们应当成为青少年的倾听者。
我们应当学会如何一步一个脚印地在心理上靠近他们，而在踏出另一步之前，让他们自己也跨出一步。
我们80%的时候应该和孩子们积极或中立地交流，只留20%的时间给命令或抱怨。
在我们家几乎没有什么命令和抱怨，我更多的时间都在倾听，很开心地和孩子聊天。
所以如果你调动了孩子自己想要变好的那个积极性，这事就变得简单了很多。
如果你实在要抱怨的话，也请你把这个量控制在20%以内，80%的时间是要愉快、开心、有欢笑的。
一个家庭最重要的三样东西，就是爱、尊重和欢笑。
十四、男性和男性之间的关系，以及女性跟女性之间的关系，这是两种不同的友谊。
男性间的友谊偏向于活动指向型，而非言语指向型。
男人之间建立友谊不靠说很多话，而是一块儿做事，或者一块儿体育运动，一块儿处理问题。
2009年，密歇根大学的一项研究表明，让女人在短短的20分钟时间里向另一个完全陌生的女人诉说私事，她们所表现出来的情感亲密程度令人惊叹。
女人社交时，会花更多的时间在抱怨谈话上，这能够让女人之间的感情变得越来越紧固。
所以，男性和女性之间的交友方式是不一样的。
十五、当别人向你抱怨的时候，你该怎么办呢，怎么消化他人的抱怨？
有的抱怨你也同意，那么可以改正。
但有的抱怨你不同意，怎么办？
不管你同意不同意，有三步是要做的。
第一步，要听完对方的抱怨，耐心倾听很重要。
第二步，表示理解，问对方“我理解得对不对”“你看我说得对不对”，让对方确认，并表示理解。
第三步，承认感受。你可以不同意他的观点，但是你需要承认他的感受，告诉他“我知道你很难过”“我知道你觉得很受伤”“我知道你感觉到不被重视”……
这三步做完了以后，你可以提出自己的看法。
无论是同意还是不同意，你都可以跟对方沟通。
十六、如果我们能够学会发现亮点，在别人做对的事的时候给予他正向反馈的话，这个正向反馈能够起到的作用，有可能比抱怨或者投诉的效果更好。
倡导要多用正面反馈，少用负面反馈，所以不要吝惜你的赞美。
无论是赞美还是抱怨，作者说：“发声比沉默更有力量。”
如果你吃了哑巴亏，你遭受了损失，你感受到了不公，但是你从来都不说，那这个社会就没有改进的可能。
