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我今天刚好遇到一个ADHD心酸时刻，就想干脆来聊一聊。
也跟你分享一下，确诊吃药一年多以后，我目前的状况。
我在这篇里只是个人感受分享，不构成任何医疗建议。
在看病这件事上，对自己最负责任的方式，永远是去正规医院看专业医生
。
2
这跟我买的牛奶是同一个品牌，我想。
下一秒，我一阵心虚：不会吧，我不会糊涂到拿错牛奶吧？
赶紧翻身下床，披了个外套，就冲到厨房，打开冰箱，对比看手机里的照片。
嗯，冰箱布局不一样，牛奶放的位置也不一样。
再看，人家其实有写房间号，跟我不是一个区域的。
嘿，我们用的是不同的厨房。
至此，我终于让自己放下心来。
我没有拿错。我喝的是我买的。
现在可以煮杯奶茶，给自己压压惊了。
而就在从卧室去厨房的短短几米路上，我已经在心里开始构思100字英语小作文，想着怎么跟对方解释呢。
我到底要不要说我有ADHD，好取得谅解呢。
而我在见到客观证据之前，之所以会担心，是不是我拿错，是因为我对自己在事务性活动，尤其是生活琐事上的记忆的准确性，严重缺乏信心。
我即便觉得自己买了牛奶，但如果遇到他人质疑，我就会想：
那估计是我记错了吧。
我生活中也的确会出现，记得自己做了某事，但事实证明我没做的状况。
比如，我记得我把钥匙给了小王，但一掏包，怎么在我这里。
也会有，我觉得我没干某事，但其实做了的时候。
比如，出门后想，「哎呀，我不记得我关过开关电源，可能没关啊，失火怎么办」，跑回去一看，关得好好的。
我之前住另一个学生公寓的时候，就曾经打开冰箱门，看到内有一盒鸡蛋，我模糊感觉自己可能买过，但不确定。
于是我拍了照，挨个问了室友，是否是他们买的。把可能性全部排除后，我才终于敢用它做煎蛋。
3
我最近意识到，从小到大，有一个感受，贯穿始终——
心虚。
在人和人之间遇到争执，或是需要找到一个人来承担责任时，我们就会潜回自己的记忆宫殿，寻找支持己方的证人证词。
但我的记忆宫殿里时常出现塌方。于是，我回故地一看，一地破砖烂瓦，根本还原不出来之前模样。
就拿最近的事情举例，我和小王一起出门，带了一把伞，走着走着，这把伞不见了。
我第一反应就是「被我丢了吗？我丢哪里了。」
我会立刻自省自责。
过了一会，又会有点委屈：虽然平时多数时候，是我在丢东西，但也许这次是小王呢。是他把伞丢在什么地方了呢。
但问题是，我真的不记得。
我不记得我什么时候拿了伞，又什么时候放下了伞。
我在生活中，但凡遇到和人一起，丢了一个我们共同用的东西的情况，我都是「头号嫌疑人」。
鉴于我有ADHD，有丢三落四的毛病。很多时候，错的确是我犯的。
但也有些时候，「犯人」不是我。
而在这种真相大白的时刻，不管是我还是对方，都会惊讶：
「居然不是我/雅君？」
就在前不久，我还因为找东西，哭了一场。
当时我发现一条喜欢的项链不见了，翻箱倒柜都找了一遍后，依然没有。
我就想，前一天我刚整理出一些夏季衣服寄走了，会不会项链放在那批衣服的口袋里。
但我明明记得，在寄之前，我把每一件衣服裤子的口袋都检查了一遍。
我当时还觉得自己，靠谱了，长大了。这怎么才一天，就打脸了。
我于是陷入了自我怀疑，觉得，我可能检查漏了。
我越想越觉得有可能。
因为之前有过多次，眼镜就在我面前桌上，但我到处找眼镜的情况。所以即便检查了，我也可能「视而不见」。
同时我又开始怪自己，为什么这么小的事情都做不好。
我找到最后，颓唐地坐在地上，自言自语：「这么小的空间，它不可能消失啊。寄之前，衣服口袋，我也翻过，没有东西啊。」
突然，我想起来一个地方还没有找过。
我跳起来，把床头柜移开，就在地上看到了装着项链的紫色首饰袋。
我是前一天睡前摘下项链，装在袋里，放在柜上，之后大概是取拿别的东西时，碰掉了，刚好卡在了在床和床头柜之间的空隙里。
找到的那一刻，我就哭了。
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在现在已经过去一年多了，有必要跟大家更新一下我现在的状态。
我现在并没有每天持续吃药。
之前我回国拍毕业作品之前，去药房取药，但是刚好库存不足，药房没订到药，我就没取成。
我就有一两个月，是没吃药的。
我感觉，吃药和不吃药，对现在的我来说，其区别，并不像我当初刚开始吃药的那段时间，那么明显。
比如，我吃药期间，也丢过重要的硬盘；不吃药的日子里，也有过从早工作到晚，状态不错的时候。
如果说，刚开始吃药的时候，我会觉得，药物好神奇，化学好神奇。因为它让我效率原地起飞。
到现在，从确诊到吃药，已经过去了一年多，我会觉得：人体好神奇。
人体会有自主调节功能。它不太会允许你长时间「化学飞升」，身体会适应药物。
我原先的确想过，如果我早早吃药，我会不会过上和现在不一样的人生。
现在我意识到，当时我会有这种想法，是因为我极大高估了药物的作用，低估了我这个人作为一个系统本身的稳定性。
我只能在我原有的基础上，改善一点点。即便是这一点点，也可能会退回去。
至于我幻想的，变成一个做事极有规划有条理的雅君，在平行宇宙或许可能会存在。
但在我所处的现在这个宇宙，不管我吃不吃药，多早吃药，我都不可能成为那个人。
这就像，我如果是个桔子，不管你给我打什么药，我都不可能变成苹果。我最多是作为一个桔子，我的外皮颜色和桔子瓣的甜度有点变化。
如果说，药物有什么影响，是比较有持续性的，我会想到，它让我在刚开始吃药的那个时间区间里，感受到：
「原来我效率可以这么高！」比如，一篇约稿，我可以在一天内完成，而不是三天。
「原来有些事，我能做到！」比如，从早八点到晚八点，坐在桌前学英语。我之前坐不到半小时，就烦了。
这种「做到过」的感觉，增强了我对自身的信心。
我在自己刚开始吃药，还在蜜月期的时候，听朋友说，他在确诊之后，吃了一段时间药之后，没有再吃了，我会想劝他，你要不要再给药物一个机会。
但现在一年后的我，完全理解后来不再吃药的他了。
因为，吃药可能有帮助，也可能有副作用，人会权衡利弊。
对我来说，当吃药的好处变得不明显，我继续吃药的动力自然就会减弱。
我认识有朋友怀疑自己是ADHD，并担心一旦开始吃药，是不是就得一直吃药了。
其他的药，我不了解，但起码在我吃的Atomoxetine（他莫西汀）上，并不存在。
我在英国拿到的Atomoxetine的药物说明书里，直接有写：
「他莫西汀不需要长期服用。如果服用超过一年，医生会重新评估治疗，以确定是否仍然需要继续服药。」
回顾这一年，我会意识到，ADHD也好，其他问题也好，都没有万能药。
此时有效的，之后未必有效。
人生没有一劳永逸，只有见招拆招。
这是生活操蛋的地方，也是人生好玩的地方。
