这有提升幸福感的一切
上周没怎么更新。(但明天就会发新一期啦,想看读者分享文的朋友,即将上菜)
因为我最近忙着应付生活。
比如,搞学校的报销,租房、打包、搬家,为之后的旅行办申根签……
这当中每一件事,我在做时,都有过N次「好琐碎啊,不想弄了」的崩溃瞬间。
作为一个从小只需要操心学习的东亚小孩,长大后的我一直在补一门叫「自理生活」的课。
或许也加上ADHD的影响,总之,我讨厌所有行政类的事务。
我有多不耐受呢?
之前申请英国留学签证的时候,我花了一个下午在家里填表,结果填到中途我就崩溃了,开始哭。
哭完接着填。
我跟朋友说这件事,朋友会有点惊讶,觉得「这事居然会这么困扰你?」
我也很难解释。
现在我不是知道我有ADHD了吗?,我有时就会直接甩锅给它。
但一个人在国外,总有逃避不了的时候。
我会被生活摁着头去解决那些我不想面对的事情。
我也发现,那些让我烦躁的事,只要多一点点耐心,持续推进,都能搞定。
我其实不是不能,我只是原先不愿。
而我原来之所以「可以不愿」,是因为有人替我负重前行😂。
而我也会因为不熟悉一些事务,比如报销的处理流程,而在想象中夸大这些事的处理难度。
但其实,真的去做,就会发现,那些事并没有想象中那么难。
耐住麻烦,解决问题,是让生活变清爽的唯一途经吧。
毕竟生活用一次又一次「挂科重修」教会我:
人啊,越怕麻烦,日子就会过得越烦。
而且即便在事情进展不顺的时候,我也会提醒自己,我的幸运。
这份幸运的名字叫做:我吃的每份苦都是我自己选的。
而且有了这份幸运,我在吃到甜时,心安又理得。
我知道自己为了这甜,咽了多少苦。
甜是我挣的,苦是我选的。还有比这更好的生活吗?
骄傲到想把自己举高高。
写到这,也想岔开聊另一个话题。
社会有时会给女性一种暗示:你是需要被照顾、被保护的。
所以,不让你自己去陌生之地生活,是对你的呵护;不让你学开车,不让你独自开车出门,也是为你安全着想……
但其实外面世界并没有那么危险;
同时,如果被困家中,那么家也未必安全。
保护有时是禁锢。
总之,不要为了一点照顾,一点看似的舒服,就放弃啄破蛋壳,张开翅膀。
我之前听一个朋友说过,她和男友在一起时,男友以照顾为名,帮她处理生活琐事,她一度连火车票都没有自己买过。
后来发现,男友的暖,并非只对她一人,于是分手。刚开始,她是不太习惯。
但很快,两周后,她就调整过来,找好了房子。「我跟你说,不怕你笑,我第一次自己去交水电煤气物业费的时候,我会有种,长大了的感觉。」
她跟我说这句话时,我就坐在她车的副驾驶位置上,窗外白桦刷刷飞过。分手两年后,她开了自己的工作室,平时闲暇喜欢去户外攀岩。
回顾来路,以及和朋友们交流,我发现,很多时候,面对生活,最难的不是「术」的层面,如何处理那些具体问题。
最难的是,在不知道自己是否可以靠自己活得很好时,也依然踏出那一步,试着用自己的脚支撑自己,用自己的手创造生活。这涉及到一个人对自己的「信」。
但这个「信」也不是凭空而来,它是在一边怕一边做的过程中,像绿藤一样,在你心中生发。
我最近在伦敦一个人到处乱走闲逛时,也会想到之前谈过的恋爱里,对方时常会说,以后要带你去哪里玩。
但在那些即便饱含爱意的话语里,我也是一个被动的角色。
对方向我展示世界,我跟随TA去看世界。
但当我经历过自己去看世界的对比后,我会知道,跟着去看虽然省力,但因为过程中缺少自己的投入,对旅程的记忆,往往没有那么清晰。
但如果一个旅程,是自己心心念念,一步一步规划,一步步抵达,那么体验会更强烈持久。
所以,很多时候,人是可以偷懒的。
但偷懒也是有代价的。
代价就是体验感/存在感变弱,甚至消失。
而且,当别人说带我去玩时,往往意味着,我要配合对方的行程,意味着等待,还意味着这是个许诺,但许诺不一定兑现。
而当我培养起,我想去哪里玩,我可以自己去,甚至带人去的能力时,我不需要等待谁来给我惊喜,我自己就可以送自己礼物,甚至给别人惊喜。
现在的我,依然觉得,有人带我玩,我不用操心,如果这个人是我喜欢相处的人,那很不错,我心怀感激;
但我无论何时,都要保有可以自己出去和世界Say hi的兴致和执行力。
后者对我的快乐和自信,有着更本质的影响。
最后就祝你我,有解决问题的能力和探索世界的胃口。
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