但凡是做自媒体的，有相当一部分人都被“辱骂”过，特别是那些被定性为“公知”的学者，往往成为众矢之的。
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对待这些辱骂的声音，有的博主会针锋相对，有的则会耐心解释，而有极少数的博主却不发一言，任由这样的辱骂声响彻云霄也不作任何回应。
为什么？
是他觉得理亏？还是觉得根本不屑理睬那些辱骂者？毕竟，口出污秽之人，大都是素质低下、认知贫乏的井底之蛙，真正讲道理的人，即使对方讲错了，也不会口出不逊，更不会随意给对方扣上一顶顶的恶帽子。
都不是。
事实上，不做任何回应的主要原因是，对于辱骂他的这些人，他很理解。
反过来，那些辱骂他的人显然是绝对不理解他的，否则就不会有辱骂了，取而代之的，一定是探讨、争鸣。
那么，这种单向的理解是怎么发生的呢？
都说“理解万岁”，或者说，人与人之间最难得的就是（互相）理解。但到底什么是理解？理解有哪些最关键的要素？我们如何能真正做到互相理解？
本文要回答的正是这些问题，并且，我会从精神哲学角度，即从底层逻辑出发进行较为深入的阐述，其核心理念主要有以下三点：
第一，憎恶，是理解的前提；第二，认知，是理解的尺度；第三，关爱，是理解的代偿。
下面，我就对这三个点逐一进行解析及相关的论证。
第一：憎恶，是理解的前提
理解的前提是憎恶，或者说，必须先有憎恶，才能产生理解，这是一个正向的结果。
负向的结果，憎恶产生怨恨，怨恨积累到一定程度，就会产生仇恨。
由憎恶产生怨恨乃至仇恨，这跟我们的直感匹配，因此是很容易得到认同的，但说理解的前提是憎恶，我想绝大多数人会感到莫名其妙，毕竟，这似乎跟我们的“常识”是相违背的。
看似这个说法很荒谬，但却是事实。
下面的这些场景，在我们的日常生活中经常出现。
不管是夫妻、父母与子女，恋人抑或是好朋友，一开始两个人几乎不分你我，但随着时间的推移，彼此之间一定会产生憎恶（感）。
亲密关系如此，非亲密关系则更甚了，比如，新认识的朋友，往往因为一个很小的原因，立即就会互相憎恶，然后形同陌人，再不往来。
显然，憎恶（情绪）在我们的生活中是一种普遍的存在，而理解及怨恨就少很多了。
人们习惯于说，“没人真正理解我！”，另一部分人则憎恶一切，但却说只是单纯地憎恶，他们并不怨恨任何人。
如何理解这些（精神）现象？下面，我们就从精神哲学角度，展开对此论题的探讨及解析。
核心问题：憎恶（感）从何而来？
这里直接给出产生憎恶的底层逻辑：憎恶本质上是让人去分别，是将事物区分开来的力量，其服务于人的求存意志，具有先天及后天的双重属性。
比如，即使是在相爱的两个人里面我们也能看到这样的力量：一开始两个人如胶似漆，这其中充满了"神秘互渗"，于是他们需要发展出憎恶来将彼此分开。不久之后，这种憎恶之情变得一发不可收拾，他们彼此抗拒以赶走对方，否则他们将处于一种自己无法承受的普遍无意识当中。在心理分析中这也常见。在一个夸张的移情现象里，不假时日便会出现相应的对抗，这也是某种特定的憎恶。以上表述有效解释了在现实生活中经常出现的一种现象的原因：二个曾经是最亲密的恋人，从一日不见如隔三秋到彼此产生憎恶感最终选择分手，其中有一部分发生了移情，而另外一部分则根本没有第三者的介入，但结局却是完全一样的。古希腊人用恐惧来取代憎恶。他们说首先产生的是爱或恐惧，不同的人根据他们的性情喜好使用这两者。乐观主义者说本质是爱，悲观主义者说本质是恐惧。而恐惧比憎恶使人更具有分别心，因为恐惧驱使人逃跑，使人离开危险之地。一个人抱怨他总是无法与他妻子或任何他所爱的人共处，而他与他们之间总是有着嫌隙甚至对抗。如果分析此人，你会发现他一直与他所爱之人处于"神秘互渗"的关系中。他常与他人纠缠在一起，直到他发展出区别于他们的自我个性。因为与他人的纠缠是与塑造自我的过程相违背的。此后他们将因彼此间自然的对抗性而分开。当然了，总是陷入争端是让人悔恨的事，但你能意识到你自己在做什么吗？你爱某人，你与之共鸣融为一体，那么自然你会让自己处于你所爱对象的上风，用你非常明显的自我个性压制他们。你对待他们就好像他们是你本身，你们之间也当然会出现对抗。这是这些人塑造自我的过程中产生的暴力，也是对自我个性的一种罪行。这些对抗是一种最有用也最重要的本能，你经历对抗、争吵、失望，然后最终真正意识到自我个性，并且憎恶感也不复存在。憎恶，实际上是由“自我个性”导出的一种情绪（意识形态），其最主要的功能或者说积极价值在于能塑造一个人的自我个性，其负面价值，是能促使人与人之间关系的分离。这里有一个很典型的例子：一个人的青少年逆反期，子女的行为会被父母感受为子女对自己有憎恶感，但本质上这是子女为了摆脱对父母的依附感，希望能塑造独立的自我而不自觉做出的“正常”行为。但很多父母会认为这是子女“不懂事”，他们认为自己为儿女付出了那么多，儿女是绝对不应该对他们产生出憎恶感的，在很多家庭中，这种“矛盾”会逐步激化，最终，父母与子女均陷入憎恶之中，另外一部分则会产生怨恨。事实上，如果父母能明白其中的缘由，就能避免这种矛盾的产生及激化。试想，你们的儿女从小都是那么依赖你们，如果他们长大后还是完全依赖你们，他们还是希望跟你们融为一体，那么，他们真正进入社会后，还能很好地生存吗？肯定是不可能的，于是，他们一定需要做出改变，什么改变？与父母（个性）不一样的改变，而这个行为只能通过“憎恶”来完成，这就是憎恶在一个人的青少年时期是极其重要的原因。所谓的“青春期”的逆反心理，本质上的驱动力就是“憎恶”感。当憎恶演变为怨恨时，会出现一方的逃离，原先的关系开始出现破溃。这就是有些孩子在考大学时，会选择远离家庭所在地的主要原因。作个小结：所有的理解只发生在个性不同者之间，个性相同的人，是无需“理解”这个东西的。而憎恶是主客体个性分离的必然途径，当双方的个性不同点被彼此强烈认可，遂产生理解，当双方的个性不同点被彼此强烈反对，遂产生怨恨。第二：认知，是理解的尺度
从形式逻辑的角度解析，上一节文章揭示的其实是（产生）“理解”的“动力因”，只是，把憎恶作为产生理解的“原动力”与我们的直感完全相违背，因此也就较难理解了。
本节我们探讨的，是“理解”的尺度问题。
说理解的尺度，很多人可能一下子还不能“理解”。这里我们换个方式，即我们在本文的开头部分曾提到的一个问题：我们如何能做到互相理解？
这里直接给出答案：人与人之间的理解只存在二种状况，第一种，二个人的认知基本是一致的，这二个人就比较容易达成彼此的理解；第二种，一个人的认知比另外一个高（很多），那么前者就能理解后者，但反过来后者是不能理解前者的。
显然，理解的决定性因素是认知。
但需特别说明的是，二个人互相理解并不需要他们的认知都处于一个较高的水准，只要他们的认知基本处于同一水准就可以了。
这里的认知包括认知的能力及认知的内容，即认知的深度及认知的广度。
由于每个人的差异是极大的，因此，要想二个人的认知完全匹配，难度还是很大的。
所谓的知己，其实就是二个人互相理解，用大白话说就是“你懂我，我懂你”，因此，我们习惯说“知己难求”，就是上述的原因造成的。
并且，认知的内容并没有对错之分，也就是说，如果认知的内容完全是错的，但二个人都认同，他们仍然能互相理解，甚至成为知己。
这就是网络上我们经常能看到泾渭分明的两派在互相争吵的原因，由于认知的不一致，两派均会认为自己（对某个问题）的“理解”才是正确的，并且，他们都很容易找到知己（彼此理解者）。
关于第二种状况，我们作个比喻，就很容易说明清楚了。
即“一览众山小”，一个人站在山脚下，一定是看不清楚的，唯独站在山的最高处，才能看清楚整座山的面貌，而在半山腰的人，则比山脚下的人看得更清楚点，但却没山顶上的人看得清楚。
这里（山）的高度，我们可以类比为认知的尺度。
对于事物的理解，基本可以参考上述这个类比的方式进行考量，我们就不特别展开了，即，我们对（某一）事物的理解程度，完全取决于我们认知的广度及深度。
因此，我说“认知，是理解的尺度”，不管是人与人之间的理解，还是单纯对某一事物的理解。
从形式逻辑的角度解析，认知就是理解的“质料因”。
这就是我们号执着于写认知的原因。事实上，认知差不多可以决定人类的一切，之前我们写老子的“知足不辱、知止不殆”，认知可以让人不被侮辱、不陷入困境，本节阐述的则是，认知是理解的尺度，或者说是理解的决定要素。
我们惊奇地发现，实际上，互相理解虽然也比较难，但（不被他人理解却）理解他人则更难，毕竟，后者需要认知这把尺足够的长。而理解更多的（高认知）人，则反而会被绝大多数人所不理解，因此，作为中国古代认知最高的老子这样说：知我者希，则我者贵。以此审视最近发生的一件事，即跟我们封面相关的一个话题，本文标题的答案就一目了然了。而本人作为一个只写奇谈怪论的公众号作者，包括写的文章，不容易被理解，并经常被辱骂，就更不足为奇了。因此，我的理念是：别人不理解我没关系，只要我理解他们，很多事（包括被辱骂）便无需计较了。举个例子，曾经有位粉丝朋友在后台问了我一个问题，我的回答很简单：我很理解他们。![]()
顺带作个说明，这也是我基本上不回复留言的原因，认知不同，再怎么去争辩也是没有结果的，也毫无意义。至于为什么很多留言会莫名其妙的消失，我想说明的是，这并非是我所为，而是系统的操作行为，有些时候，一篇文章一大半以上的留言都会消失，这实在没啥稀奇的。但有人借此诋毁某大V删了大部分评论是对言论自由的双重标准，只能说这是他们的无知，最终也只能理解他们了。做个小结：唯有改变认知，然后才能达成理解。而这正是我们号一直在坚持做的事情，笔者深知难度极大，毕竟很多人的认知（由于被误导而掉入认知陷阱）已经完全定型了，是极难改变的，因此，也只能尽绵薄之力，勉强为之了。理解如此之难，上文已经作了较为详细的表述，问题是，现实生活中，与我们相处的人，特别是必须朝夕相处的亲人，由于认知的局限，一定是很难互相理解的。要回答这个问题，必须先了解一个哲学概念“代偿”，由于篇幅问题，对这个概念我们就不作详细解析了，这里我用另外一个大家熟悉的词来代替它：补偿。也就是说，如果无法达成理解，用关爱可以弥补一部分双方关系的缺陷。这种情况在我们日常生活中其实很常见。比如，夫妻双方学历、认知能力相差很大，显然，夫妻双方是很难做到互相理解的，但这种家庭却很少出现吵架等不和谐的状况，只因他们彼此关爱。因此，组建一个家庭，并非一定是夫妻双方都互相理解的，如果有足够的关爱能给予“补偿”，那么，这样的家庭同样能非常幸福。朋友间也是如此，真正的知己是很少的，但如果朋友间有关爱（关心），那么这样的关系就能更长久，也是很难得的，是一定要珍惜的。但，由于关爱往往不能持久，因此，关爱的“补偿”效应往往也是有时效的，当一段关系在失去了理解后，又失去了关爱，那么，其一定会走向终结。做个小结：建构（人与人之间的）亲密关系，要么有理解，要么有关爱，二者皆得是极为稀有的，但如果拥有其一，这样的关系至少还是有相当稳定度的。除了理解，关爱的力量之大，由此可见一斑。实际上，这就是爱的本质（属性）之一，不过，本文不是讨论“爱”的，因此，相关议题就不多展开了。憎恶、怨恨、恐惧、理解，这些都属于内心的（行为）情绪，而剖析这些情绪则需要挖掘更深层的底层逻辑，比如感应属性、感性逻辑及部分的知性逻辑。
本文的撰写采用的是纯哲学语言，属于精神哲学的范畴，在这个以图像为主要媒介的视频时代，如此枯燥、奇怪的表述方式一定是少人问津的，不被理解或许是一个大概率事件。
但我只能这样写，因为唯有如此，才能让读者对“理解”有一个深彻的底层架构的洞悉，而不是仅仅停留在表观层面的情绪共鸣中。
不一的奇谈怪论
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