为什么阿德勒说:人际关系是一切痛苦的根源?从3个方面为你解答

情感   2024-10-20 15:59   广东  

人在遭受严重挫折、丧失时,总想到,要么找个深山修炼,要么找个没有人认识的地方,要么像前几年很热门的“逃离北上广”,这种现象,除了反映出人的逃避心理,同时也印证了阿德勒曾说的“要想消除烦恼,只有一个人在宇宙中生存”。

但是,那种事情根本不可能。

人的烦恼皆源于人际关系。

为什么呢?

在岸见一郎的《被讨厌的勇气》、《幸福的勇气》两本书都有说明。

.01.  把所有人当竞争对手

阿德勒说过,人生活在世界上,都是很弱小的个体,没有人是完美的,所以人都有自卑心理。

为了消除自卑心理,人人也都有追求卓越的动力。

但追求卓越有不同的对象:心理健康的人把超越昨天的自己做为目标,心理发展不良的人把超越别人做为目标。

当把超越别人做为目标,无形中就把身边的人当成竞争对手,而不是合作的关系。

自己比别人强的时候沾沾自喜,充满优越;自己比别人弱的时候,痛苦不堪,充满嫉妒,进而可能产生破坏心理。

但就算你超越了所有人,你也不会安宁,时刻都不敢放松,因为你担心自己一松懈别人就超越了你。

这就是人际关系带来痛苦的来源之一。

.02. 课题干涉或被干涉

希望父母、配偶、孩子、朋友、同事、领导......满足你的期望,或者他们期望你满足他们的期望,当不能满足期望时出现各种指责、诋毁、愤怒等情绪时,这就是课题干涉。

什么是课题?这件事情或者任务。

谁是这件事、这个任务结果的最终承担者,就是谁的课题。

阿德勒说,我们的痛苦来源于干涉别人的课题或者我们的课题被别人干涉。

比如说,希望配偶改变,TA们不能按我们期望发展时,我们痛苦,这就是我们对他们课题的干涉,因为最终结果的承担是TA们,而不是我们。

记住,没有任何人能改变别人,除非那个“别人”自己想改变。

又比如说,对孩子学习的干涉,学习本身是孩子的责任,我们只能引导,或者以身作则去影响,我们不能代替孩子去学习、去思考、去成长。

还比如说,在职场遭遇不公平,要放弃努力躺平吗?想想放弃努力、躺平的最终承担者是谁?你就知道那是你的课题,你也就知道了应该怎么选择。

.03.不能自立

在《幸福的勇气》一书当中,作者反复提及阿德勒认为教育的最终目标是学会自立。

什么是自立?

自立就是去掉以自我为中心,减少对自我的过度关注,转而提升对外部事物的兴趣。

很多人对自立也是存在误解的,认为自立是经济独立,或者是隐藏着对自我关注的对他人关注/在意。

怎么理解呢?

比如很多人对别人好,本质上不是对别人好,而是希望对别人好了之后别人对自己好;

比如热爱生活的目的不是热爱生活本身,而是想通过传达热爱生活,引起他人的关注,他人觉得自己与众不同;

所以,这些行为背后其实最终的目的都会回归到自己身上,这就是缺乏自立。

真正的自立是我真正的对别人好,真正想帮助别人,真正为这个集团着想,真正希望这个集体更好的发展,他的目的就是目的本身,而不是指向自己,这就是真正的自立。

精神上的独立,不需要依附于外界他人认可、不需要依附于外物的精神独立,就是接受我本来的样子,同时不断发展更好的自己。

罗素也在《幸福之路》这本书上提到,自己曾经也患过抑郁症,后来发现自己真正想做的事情(而不是为了获得外界认可去做的)并取得了一些成绩,同时逐渐减少了对自己的过分关注,最终走出抑郁症,热爱生活。

.04. 人际关系也是人类的幸福之源
在《被讨厌的勇气》和《幸福的勇气》一书中,也多次提到人际关系也是幸福之源。
人际关系成为幸福之源就是个人获得“共同体”、“归属感”的感觉。怎么做到呢?
融入集体当中,去掉对小我的过分关注,相信自己,相信集体,可以仅仅是因为自己的存在就能找到归属感,但前提是信赖他人,也可以思考自己为这个集体能做出哪些贡献同时行动来获得归属感。
停止与他人竞争、不被别人干涉自己的课题同时不干涉别人的课题,信赖他人成为共同体中的一员,你最终能消除人际关系给你带来的痛苦,勇敢投身于人际关系中获得幸福的来源。



温暖家园杰西西
杰西西,温暖家园创办者,心理学硕士。在阅读中静心,在生活中修行,在写作中复盘助人。真诚分享有关心理健康、个人成长、人生感悟、职业发展、亲子教育、生活修行等人生感悟,助人助己。
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