周一的午后，太阳光透过阳台的玻璃折射到我的脸上，有点温暖，也有点刺眼，我很享受这难得的静谧，翻看了三本我很喜欢的书，一本张嘉佳的《云端上有个小卖部》，一部话梅的《何以为家》，还有魏微老师的《烟霞里》。
这三本书我觉得文字都很平和、朴素、直白却又分外有力量，让人能够在听音乐的同时又被书中的文字掉泪，我自认为是一个很感性的人，又是一个刻薄的人，我承认自己已经很难被情节打动，很难打动但为什么又会流泪呢？
我想，生为素人，打动我们这些平凡人的是书中的描写让我们在现实里有了真实的联动，是有血有肉的人，是停留在记忆里的某些触动让我们有了共鸣，是内心最柔软的部分被搅和了你才会觉得疼，才会有热泪、才会有欢笑、才会有惋惜。
上周我已经到岗，重新开回那熟悉的道路，却不曾想这竟然已经过了将近一百多个日日夜夜。在这一百多天里，我受伤、无助、哭泣、后怕、庆幸、开刀、恢复等等一些列凑成了我这底色不同的三个月，你怎么能想象和面对自己不再协调的关节呢？
脸上的风轻云淡总要给时间以时间，所以，疼痛和苦难一样有记忆，别人只知道这个事的存在，而你要为这件事的本身修复力量。
我不止跟一个朋友说过，离开的时间里已经忘记了怎么跟人打交道，很恐惧社交，当然这样的表述可能有些偏颇，我只是在时间、空间里减少了见面沟通，实际上我在网上的交流时间并不短，也并没有停止自己的脚步，对，我说的是病痛限制了身体，但灵魂还足够恣意。
匆匆而过的这一年，如果留下些文字，我自己可能真的要无从答卷了，但我依然还记得自己为何重新启动这个公众号。
那是一个下过雪的午后，我在卧室的书桌边摆弄着电脑，突然就觉得自己很空虚，是那种心里的空落落的空，已过而立之年的女人是不惧怕年龄的，但是惧怕没有竞争力的自己，一时间，你会发现自己失去了想要搏斗、博发、向上的力量，我觉得这很可怕。被自己反噬，是一件恐怖无比的事情。
我当即决定做些什么，不管是什么，要先做起来，最起码不让自己停滞，对，是停滞而是停下。
原本我这个公众号的名称叫『小四之光』，是2017年注册的，当时的初心简单，想让自己的这个树洞的微弱光芒可以照亮一点点别人的星途，零散、琐碎、流水式的记录并没有太多的波澜，且当时只想把它作为自己的一个口子。
今年看了很多的读书博主的账号，我又想通过自己的读书经历写书评倒逼自己输出和保持阅读频率，也更了一些文章，后面还写过小县城系列文章，文章不痛不疼，数据不上不下。
偶然有一天，我突然醒悟，我应该打造自己的个人IP，所以我立马又被名称调整为『遇见仲敏』，可能是定位顺了，也有可能是心里顺了。
七月份的一个早晨，我在北京青旅的上铺单人床上发了一篇名为《苏北女孩出逃记》的文章，它破天荒的进了流量池，有七八百的阅读量，早知道我此前六七年的时间里，阅读数据都很惨淡、都很封闭。
对了，这不是我追求数据，这就跟上学一样的，老师要检测你学的好不好那就要考试，你想要知道文章质量自己好不好那就得看有几个人愿意翻你的文章，至少在当时我是这么想的。
暑假的青岛很热门，是海滨线路的王者，我也抽了周末的空带了孩子去了一趟，我这个人有个习惯，写文章比较随心所欲，想到哪就写哪，也不过稿，还经常用手机打了错别字，经常卡在零点前发表。
我的第一个过2万+的文章就是那天在青岛酒店随意写的，写的是《苏北沭阳沙芋稀饭》，看我文章的朋友都知道，我比较直，写的也很土，上不了大雅之堂，我写纯粹是我心中所想，我只是喜欢嘚吧嘚吧两句而已，但也就是这爱唠嗑的性格让我在这里收获了很多人的关注、关心与支持，我又觉得自己好像有点不一样了，除却碎碎叨叨的柴米油盐、除却按部就班的工作、除却那么多的“社会身份”，终于感觉到了，我是我自己，也就是我是仲敏的这个个体而已，我觉得自己又活过来了。
后面的后面，就是我住院的二十多天里，我基本保持了每天的日更，不管是早上的六七点还是下午的五六点，住院好像给我了提供了写作的固定时间点与写作的庇护所，我在这里大写特写，写我的父亲、写我的母亲、写我的童年、写我童年里的那些人与那些事，我不知道病中的自己为啥那么亢奋，有可能是我经历了我不可预料的事故，也有可能是我在那段时间里深切感受到了父爱亲情，我甚至哭着“责备”为何我做手术的那天母亲不来看我陪我，那时的我身边什么人都有，但母亲不在的那种落魄感我永身难忘。
我出车祸后的第二天，等住院一切安排妥了才告知爸妈，就怕他们担心，可殊不知得到消息的当晚，母亲就一夜未睡，也不知道父亲是几点从家里骑车来的，等到我起来的时候屋里都是人。一周后，医生确定要手术，我长这么大没用过吊水，生两个小孩也没这么怕过，特别紧张、特别害怕，原定八点的手术被推到十点，我在叭叭地望，来了一个又一个人，就是没母亲，在医生的催促下，很不安地进了手术室。
在手术室里，那些医生护士觉得我这样的不是事，但是在闪亮的白炽灯下一股巨大的恐惧笼罩着我，我从进门就开始流眼泪，我感受着麻醉药进入我的胳膊，不一会儿他们的工具就在我的手腕处拉开一道口子，等到真正下钢板的时候，我的主治医生感觉到了我的怕，他让麻醉师让我睡一“觉”，在我睡的这一觉里我梦到了童年的家、童年的土路、童年的那些过往。
等我醒来时，我明显感觉到手腕里有工具在搅和，不，不是搅和，他们是在打钢钉，准确的说，一块钢板，六个钢钉是这次事件特殊的“印记”。等我出了手术室，我才得知，母亲夜里未眠，为了打发时间，她就去湖里薅草，炎热的夏天清晨，她还是病倒了，每每想到这里，就如此刻，我依然会泪流满面。
出院后，在家修养的日子里我对写作有了更深的看法，有了极大的输出欲望和情怀，好像找到了自己的写作赛道，也有可能是我生于此、长于此，我从对这片故土的执念从态度上已经有了很大的改观，从拒绝——排斥——逃离——回归，我也用了好多年的时间才理解这里的人与事，也更加理解了自己的父辈。
我开始记录沭阳的美食、沭阳的老物件、沭阳的风土人情，我不想刻意，也不想做作，我写的就是在我的认知里能看到的东西，不管是路边的环卫阿姨，还是公园扫地的大爷，亦或者是在路边摆摊的菜农或者年糕阿姨，更或者是我爹、我的舅奶、我的老师、我的二姑、我的母校，是这些具体而真实的小人物构造了我的精神家园，我觉得，他们，也是我的宝藏。
我所追述的小事在这里引发了共鸣与共情，好几篇文章都过三四万的阅读量，每天不断的有新朋友关注，当然也有取关，我觉得都是正常的，大家都是通过一时的文字推荐而认识我或者不喜欢我，都是正常的，诚如上文所说，我之前还数据焦虑，现在的我已经很坦然的做自己了，我记得我大学老师说的一句话:“你不是人民币，做不到人人都喜欢。”我想改编下:“我的观点也不一定是对的，做不到人人都认同。”
所以，成为自己、表达自己、记录自己，还将是我2025年的主要方向。与大家共勉之。
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