孩子情绪不受控制，会有各种表现行为，发脾气就是其中的一种。
发脾气往往始于孩子想要一件东西但却被阻止，以至于自己的愿望不能实现。比如说孩子想吃冰淇淋，但父母认为现在天气凉了，吃冰淇淋对身体不利，不让孩子吃。愿望受挫是人类最难忍受的事情之一，对孩子来说是这样，对成年人来说也是如此。于是，就会通过发脾气的方式发泄自己的情绪，表达自己的不满。
孩子发脾气，不仅对孩子自己，对在场的其他人来说都是一件不愉快的事情。如果孩子公众场合下对父母发脾气，还经常会让父母面子上挂不住，稍不留神父母自己火气也会上来了。
其实，孩子发脾气既不是什么烦人的事，也不是不可理喻的过度反应，而是人在感到崩溃或痛苦时的自然表现。不仅如此，发脾气还是儿童健康发育的必要环节。发脾气只意味着一件事——孩子无法应对特定情形下的情感需求。如果父母不希望培养一个温顺、听话的孩子，不希望培养一个把自己的想法和意愿都都深埋心底的孩子，希望孩子在成长的过程中能够认识到自己的愿望和需要，将来能够自信而果敢，那就要正确对待孩子发脾气这件事情。在发脾气的时刻，孩子也在体验超出自身调节能力之外的某种感受或冲动。重要的是要记住：发脾气只是一种失调的生理状态，而非故意捣乱。
贝姬•肯尼迪在《看见孩子》一书中说，孩子发脾气的背后总是因为有某个未被满足的愿望。它可以是有形的东西，例如吃冰淇淋当早餐，要求该买一套玩具等；也可以是无形的东西，例如想更加独立，或者想获得关注。之所以发脾气，自然是因为另一方所做出的决定与他的愿望相悖。如果父母做出决定时是经过慎重思考的，不是率性为之，那应对孩子发脾气时就需要记住三件事：
第一，我无须对孩子的情绪负责。我做决定是我的事，不需要征求你的同意；你的感受是你的事，你可以生气，我不会因为你发脾气了就改变我的决定。
第二，我做出决定后，孩子无须认同。我会坚持我的决定，你也可以有自己的情绪，我不会逼迫你说我的决定是正确的。
第三，告诉孩子，我能接纳你的情绪，这么做也能让孩子接纳自己的情绪，而这一点对提升情绪调节能力至关重要。
面对一个正在发脾气的孩子，父母正确的应对举措是保持冷静，不给孩子的情绪火上浇油，并且始终陪伴在孩子的身边。目的是保证他的安全，不让他在冲动的情况下作出过激的、可能会对身心带来伤害的事情。家长的这种行为，也会让孩子从父母的身上学到应对情绪崩溃的方法。
在孩子的情绪逐渐平静下来之后，要与孩子展开沟通和交流。沟通交流的要点不是说教，不是阐述自己的想法，不是告诉孩子自己的决定是多么正确。沟通交流要围绕孩子的情绪展开，重点是将孩子情绪激动这一表现背后隐藏着的让孩子感到痛苦的东西——愿望受挫揭示出来。如果能把孩子的愿望说出来，就能立即看到表象之下的东西。说出孩子的愿望能增加相互之间的亲密感，激发你的共情力，让孩子感到自己被看见，还能帮助孩子平静下来。如果这中间没有批评和指责，孩子就会感到自己在内心里是好的、安全的，不会因为发脾气导致内心的愧疚，这对孩子的成长也是非常有益的。
在和孩子讨论情绪以及背后的愿望时，父母如果能够和孩子一起讨论，说出他的情绪或愿望的体量，比如说有一车子那样多、像一座山那样大、整个天空都装不下……等等，把孩子的强烈感受比喻出来，就能把那些令人困惑不解的情绪转换成为某种具体的、更易理解的东西，这对促进双方的有效沟通都是很有益处的。
