元旦放假那天带大宝去新华书店看书，我自己拿了一本《少有人走的路》坐在随身携带的小凳子上看起来。
大宝就去儿童阅读区选了自己要看的书，不一会儿抱着两本书过来找我，在我身边看起来。
这样安静看书的画面很少有过了，那天也是被她气的没办法了才带她来了这里。
现在是二年级的小学生了，但发觉越来越不“懂事”了，完全没了小时候的可爱，孩子爸爸说这是到了叛逆期了吧，这叛逆好像来的早了点。
而我始终认为这不是叛逆的问题，具体是什么问题，我却说不清，或者说是我懒的去弄清，虽然内心深处有个模糊的答案，但我依然不想去探究这个问题。
逃避这个问题的原因是因为我有自己的事情要做，没有时间管那么多。
01.
那天去书店之前，她磨磨蹭蹭的在大人的百般督促之下写完了作业，然后跑过来问我，她好无聊怎么办？
而我当时在看书，做笔记，随口回答她，无聊可以去书架上拿本书看啊，她不想看，我也没有办法，只好继续看我的书了。
接着大宝就跳到书桌上，像念经一样变换着各种节奏在我耳边一直喊：无聊，无聊，无聊……
被她喊烦了，我就停下来和她讨论无聊这个问题。
我说是不是给你一部手机，一个ipad你就不会无聊了？她不说话，其实她就是想用电子设备玩蛋仔派对这个游戏。
平时看电视我发现她看的也是蛋仔派对相关的视频切片，看上去有点沉迷了。
他爸爸也决定不再纵容她玩手机了。
孩子想玩手机，根源还是在大人身上，没有时间陪伴的时候多少次拿手机代替，久而久之孩子花在手机上的时间多了，瘾也就出来了。
她会用各种手段惹怒你、逼迫你，最后只好交出手机换来片刻的安静。
所以孩子对电子设备上瘾归根到底还是大人的失职，而失职的最大原因就是本该亲自陪伴的时光用手机做了替代。
可是大人也很无奈，有时候需要应酬、需要跟他人交流，孩子在一旁不是捣乱就是让你吃不成饭，只好拿手机去应付她。
所以这是一个非常无奈又棘手的问题。
我接着跟大宝讲，我很不喜欢她玩手机的样子，举着手机玩一个姿势可以保持好久，以前我从一本书里看到一句话：电视是批量制造傻瓜的机器。我想手机也差不多（沉迷其中的情况）。
她问我那为什么要生产这些设备出来？
我说，这是时代的产物啊，它们让我们的生活变得更加便利，比如说，我指着书架上的很多书，这些书你看，在我的iPad上也有，出门我带着iPad就能随时随地的看书，不用带着这些沉甸甸的纸质书了，多方便啊。
不是这些设备不该出现，它们没有错，而是我们使用它的方式，有的人用来消遣娱乐，有的人用来学习，就看你怎么用。
大宝点点头。
02.
我从电子书架上了点开了一本《中国童话》故事，打开目录，我问她，你看看这些故事你听过没有，她跟随我的手指滑动看过来。
她说有的看过，有的没看过，我们选了一个她感兴趣的故事名字，叫做《臭屎国》。
原来这么大的孩子，依然还是喜欢屎尿屁之类的，那一刻发觉她只不过是个孩子。
这个故事我给她读了一半，然后向她展示了AI阅读的功能，这样跟随AI阅读的进度，她就可以自己看了，还能顺便认识一些生字。
这样陪着她看了几个故事后，我就提议，要不我们去书店吧，这样她可以看她想看书，我也能看我要看的书。
书店的书目种类自然是丰富的，很容易找到自己喜欢的，我们各自看着自己的书。
我一直回避解决大宝的问题，然而戏剧化的是，在《少有人走的路》这本书中，我却读到一段让我直面问题的内容。
那章节的名字叫《子不教，谁之过》：
到头来，当孩子犯下错误逼我们不得不采取行动的时候，我们就会把满腔怒火发泄到他们头上，不是打，就是骂。 我们根本不愿去调查问题的本质，也不考虑什么样的教育方式才算适合。父母习惯用严厉的体罚教训孩子，本质上不是教育，而是发泄自己心中的怨气和不满。 |
这段话读的我汗颜，脸上随机浮现羞愧之色，我悄悄的把这页内容拍了下来。
再看看一旁专注看书的大宝，我觉得这个妈妈当的很不称职。
内心升腾起一股决心要做点什么的力量，或许是开始直面问题了吧。
03.
想当初她第一次开口喊出“妈妈”的时候，我是多么的兴奋，为何后来“妈妈”这个词成了我逐渐厌恶的称呼。
孩子来到这个世上不是她选择的，是我们主动把她带来的，如今却因为她的各种需求变得不耐烦，真是惭愧。
她之所以变得随便发脾气，大吼大叫，喜欢顶嘴，有很大一部分原因是来自于我自身的不良示范。
扯点题外话，我和我妈之间一直属于那种相爱相杀的关系，我爱我的妈妈，但我不喜欢她的某些行为。
因此我们隔三差五也会因为意见不合而争吵，受不了妈妈的控制欲和无休止的唠叨时，我反抗最为激烈，却没有考虑在场孩子的感受。
大宝在这样的生活环境下耳濡目染了我的处事方式，所以她会用同样的方式来应对我的管制，也就显得她“叛逆”了。
我虽然不赞同我妈的很多行为，但可怕的是，我妈好像在我身体里留下了咒语，导致我在对待我的孩子时，会无意识的显现出来，我内心越是想要摆脱我妈的那部分它越容易出现。
昨天在进行周复盘的时候，我浅浅地带过了这个问题也就是我的不足之处，今天想以一篇文章的形式去正视它。
唯有去正视，它才无处可逃，我才有可能意识到并主动觉察及时制止。
我口口声声说我是妈妈，更是我自己，实则还是想要少承担一部分妈妈的责任。
可是一声妈妈，就是一份沉甸甸的责任，我无法逃避，也不能逃避。
也似乎明白了那些丁克的人，还是他们更有远见，知道自己还没有做好准备，没有把握负担起对一个生命的责任，因此才不会轻易制造一个生命。
04.
当我决心直面问题时，我首先要做的一件事就是解决情绪问题，因为带着情绪是无法真正解决问题的。
所以当两个孩子又哭闹着跑到我这里来评理时，我微笑着拉过她们的手，耐心倾听具体因为什么。
大宝气呼呼地说，不让我玩我就摔碎（指的是一个球形玻璃音乐玩具）。
二宝还护着那个玩具趴在床上。
我说：“摔碎了，你也玩不了啊。”
大宝依然愤怒地说：“玩不了就玩不了，反正我也玩不上。”
因为二宝确实存在霸道行为，自己想玩的就不愿意分享，而在家里，我爸妈的理念总是，大的让小的，你是姐姐，应该怎么怎么样。
大宝就想当然得认为大家都偏向二宝，所以二宝喜欢的，她宁可毁了，那大家都别玩。
我对大宝说：“我有办法让你玩，而且以后都能让你玩。”
大宝的眼睛里露出好奇，看了看我。
我对二宝说：“宝贝为什么大家都叫你二宝，因为你排行老二，这就是说在家里无论做什么都要第二个做，姐姐是大宝具有优先选择权。”
二宝说：“我也好想当姐姐。”
我表示很无奈的样子对她讲，没有办法啦，谁让你是第二个出生的呢？我们还是排好队吧，让姐姐先玩，以姐姐为先。
我很了解二宝，她的逻辑思维目前还很简单，想不了太复杂的问题，大宝不一样，她懂的越来越多，越来越敏感。
听我这么一讲，大宝立马柔软了下来，二宝把手里的玩具拱手相让。
再后来去客厅里吃东西时，二宝也记起来我对她讲的话，两个小手往后一背，有点不好意思似地说：“哦，对了，姐姐先来。”
二宝最大的特点就是记得我讲过的话，比如，我说脚丫不洗不可以上床。
因为她总是喜欢光着脚丫走路，以至于脚底板上总是脏脏的，容易带到床上，3岁的时候还听不懂，做不到，4岁就已经可以记住并且做到了。
基于这一点我才开始给她们之间制定规则，凭借二宝的记性，有了规则，两个孩子之间的冲突就会少一点。
05.
她们都是孩子，有时候很难一碗水端平，所以只能尽力找平，可能的话还是偏向老大一点。
排行老二的孩子本身就激灵乖巧，还有年龄的优势，惹人喜爱，作为老大事事都要谦让的话，谁也不想当这个老大。
当老大得到足够的爱和尊重，她感受到了当老大的“好处”，不会因为老二有什么“损失”，事事以她为先后，她作为姐姐的责任感反而激发出来了。
整个人从开始像带刺的刺猬，到温顺的小猫一般，转变之快，令人吃惊。
原来，老大要的不过是一份确定的爱，只要她能感受到自己依然被深深的爱着，她就不再会那么计较谁先玩谁后玩，谁多吃了谁少吃了。
同时，我还明白了一点，如果我们厌烦一个人了，对方说的话我们不仅不会听，还会反着来。
所以，修复关系、拉近距离，才是治本的方法，而不是一味地在语言上拉扯。
回忆了大宝之前种种行为，比如不去上兴趣班，明明喜欢，到点了就是要拖延一下；让她先完成作业再玩，她偏要先玩；写作业不会的让她空着集中辅导，她全都空着就要你立即陪她写作业……
看上去有点叛逆，实际上是她作为孩子对大人权威的一种反抗，她心中存在诸多的不满，她就是要用这种方式发泄出来。
周末看到大宝趴在床上看书，阳光洒在她后背上，一片祥和的样子，我不禁对她讲，那个可爱的大宝转了一圈又回来啦。
大宝立马贴上来说，妈妈，大宝以后要怎样怎样……
全都是好的保证，看来她知道自己该怎么做，之所以不做就是故意激怒大人，给她一种掌控大人的感觉，你们都偏爱二宝，我不舒服，也不让你们舒服。
昨晚我做饭，大宝也不再喊无聊了，而是跑过来打下手，帮我洗土豆、淘米，然后拿起扫帚打扫被二宝弄得满地垃圾……
直到饭菜上桌，她还没整理完，就对我说，妈妈你和二宝先吃饭，我扫完再吃。
这变化之大真是令人不敢相信。
路过蛋糕店，大宝带着二宝去里面买甜品，我在车里等她俩，我看到大宝牵着二宝的手，环顾着辅路上的电瓶车，很有大姐姐的风范。
等她们俩买回来，大宝对我说，说好的一人买一个，二宝选了两个她喜欢的，我就没买。
到了家，我问二宝，姐姐买的都是你喜欢的，怎么办呢？
二宝转了转她激灵的眼睛大声喊道：“和姐姐分享吃。”
那好，我用刀把两个糕点一分为二，两个小孩愉快地吃起来。
通过孩子们的前后变化，我越来越意识到，大人的情绪稳定对她们来说是多么的至关重要。
大人的一举一动到了孩子眼里成了她们的参照，是她们无意识地模仿对象。
而她们本是那么的纯净、可爱、有趣、暖心……
