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这段时间工作上开始忙了，我还挺开心的，因为我喜欢忙碌的状态，使我心安，而且独自研发项目非常自由，无论你的代码怎么写都不会受到他人的干扰。
我享受研究新功能的过程，尤其是测试成功的那一刻，小小的成就感使人无比快乐。最重要的是这能让人感觉到自我价值。
十多天前，小宝感冒了，每当夜里咳嗽时就需要抱睡，因为休息不太好，整个人很疲惫。
连着两天夜里不用起来了，终于可以睡一个整觉，有了对比才发现不曾留意的幸福，有时候睡个安稳觉就是一种幸福。
今天我妈说我，过年的时候，小宝让他们带走，大宝让孩子爸爸带走，我一个人留在济南也不知干什么。
说的我好像是一个很坏的妈妈，其实那只是句随意的话，连玩笑都称不上，因为我没有开玩笑的对象，我只是想要体验几天不带娃的日子而已。
有时候不能实现，说一说就假装体会过了。我并非讨厌带小孩，只是累了想要休息一下，充满电继续陪伴她们。
孩子们也有在滋养我，我曾说过养育孩子的过程也是把自己重养了一遍，感受了生命的神奇，弥补了曾经的缺憾。
和孩子一起成长是一种很复杂又幸福的体验。
除了工作以外，我现在懒得动脑，也就陷入了只输入不输出的状态。
我之前写过一篇文章，就是关于这个话题的，如果只输入不输出就会消化不良，难受无比，所以我需要释放，哪怕释放比率是0.1呢。
我写过我的困惑，我的内心感受，我所想到的解决方法，当然，我也未必全都做到，有时候上苍就像故意在跟我开玩笑，每当我决心做一件事时，总会紧跟着出现各种阻挠。
受到挫败的我，都不敢再抱有任何希望了，我总感觉周围就像有个看不见的东西在盯着我的一举一动，只要我一有风吹草动，它就出来横加干扰。
这或许是我的潜意识在归因，因为我们总习惯对某种现象或某个问题找到一个说法。
比如工作忙、孩子需要照顾，一定会和更新文章冲突，然后我就心安理得的放弃了更新，因为我忙嘛，没有时间。
可事实上，工作和照顾孩子之余，还是有时间的，我却用来刷手机以及陷入各种负面情绪的内耗中。
有时候觉得时间太碎片，不想利用，就想消遣，不肯珍惜难得的片刻时光，只好任其流逝。
还有一种情况是自我要求太高，总想要写出深度好文，有了这个标准就是一种无形的阻力，所以这次我打算降低标准，能写一点是一点，总好过什么也不写。
最近在重温琼瑶的自传《我的故事》，琼瑶与前夫庆筠因文学和写作相识，庆筠写作总是很慢，字斟句酌，一定要十全十美，或许是因为科班出身的缘故，自我要求总是很高，极力想要写出有意义有深度的作品，但好几个小时过去面前还是空白的稿纸。
我突然觉得，虽然我不至于如此，但也陷入了这种自我限制中，所带来的结果就是什么也写不出。
庆筠一生热爱写作，直至退休后还向琼瑶解释自己终于可以好好开始写作了，的确让人愕然，对我也是一种警示：
想做的事情就去做，不要纠结，不要怀疑，不要自我设限，把自己搞得烦躁不安什么也做不成，还总找借口。
早上看到牧心的一篇文章深有感触，她说：既然选择了做，就无条件相信自己，全身心投入，把战线拉长，把眼光放长远，养成自己的节奏和定力，哪怕慢一点也没有关系。
我写的，未必能好好做到，但正因为还做不到，所以更要继续写，继续鼓励自己，继续相信，继续坚定。
就是这样，因为经常做不到，所以才要经常写，既是提醒也是鞭策，因为谁都没有义务这样做，只有自己去督促自己了。
罗素说：人的放纵是本能，自律才是修行，短时间能让你感到快乐的东西，一定能够让你感到痛苦，反之，那些让你感到痛苦的东西，最终都能让你功成名就。请记住低级的欲望，放纵即可获得，而高级的欲望，克制才能够得到。
我是越来越体会到，想要的生活需要去规划和克制，而不是顺从于本能。成长的过程就是不断地跌倒了再爬起来，而不是一蹶不振。
2024年就剩最后半个月了，我调整了下心态去面对未来的生活，因为我发现有时候事情能不能做成，不取决于事情本身的难易程度，而是自己的状态，状态不对，就难有行动力。
一个好的心态，离不开良好的睡眠、合理的饮食习惯，以及看待问题的视角，也就是“调频”，让自己的能量场处在一个较高的状态，远离或者忽视一切带给自己负面情绪的事物。
同时去做一切有利于恢复能量的、让自己明朗起来的事情，比如向家人请个假，逛一逛书店，进行一次精神的滋养。
或者去一个心心念念的地方，进行一次放松，最近特别想去宽厚里大冰的小屋坐坐，为此我还查询了里面的饮品，除了酒以外还有饮料可以选择，正在找寻机会中，几乎每个周末都有别的事情，没关系我再等等。
不忽视和轻视任何微小的改变，因为所做的都是为了让自己和理想中的自己之间的差距，变得更小一点。
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