随着春节的逼近，愈发让我感到焦虑，过年回不回家仍然是个悬而未决的问题。
在今早上班路上听完心动女孩的《过年不回家，是我颁给自己的年终奖》这期播客后，我已经有了答案。
过年最美好的记忆大概是小时候了，结婚以后过年成了一种令人焦虑又恐惧的节日。
我以为没有人能懂我的感受，今天在这期播客的评论区看到了这样一条留言：
我每次回去也会带泡面、面包，一样的理由。
不光过年的时候，其他节假日只要回去，我都会准备好粮食。
肯定会有人不明白，难道家里缺吃少喝嘛，那倒不至于，不仅不缺吃少喝，还相对富足。
是我自己的问题，我依然吃不习惯田同学家的饭菜，每每如此，我都要接受“那是因为你饿得轻”的定论。
事实上确实如此，因为我有选择嘛，倘若饿到奄奄一息，看到食物只会狼吞虎咽，哪里还在乎其他。
没想到的是，我家大宝在饮食上又特别像我，她宁可饿着也不肯吃自己不喜欢的东西。
有一次她跟着爸爸回老家，夜里给我发了一条微信：
看到这条消息的时候，我只能隔空给她安慰，除此外也无能为力。我当然能与她共情，那都是我早就经历过的事情。
回老家的话，吃饭对我们来说就是一个很大很大很大的问题。
原来不止我一个人不喜欢过年大家族的那种氛围，瞬间感觉自己不再是异类。
过年期间最令我恐惧的好像都和吃饭有关，自己吃不习惯，而其他人却吃的津津有味，可以从早吃到晚，从天明吃到深夜一两点。
我有时候很奇怪，那么小小的肚子，怎么能盛得下那么多东西呢？一口口的菜、一杯杯的酒、还有那一直再续的茶。
吃饭就吃饭吧，饭桌上还必须有酒，没有酒好像就不是一顿饭，可光有酒还不行，手上还要夹着烟，有时因为推让的热情，多余的烟就安置在耳朵上。
然后一场夹杂着烟味、酒味和各种饭菜的味道的盛宴就开始了，大家推杯换盏，把酒言欢，酒至半酣，泪洒滂沱忆当年，年年复年年。
其实也能理解，还期待过年的人，大抵就是在期待这样一个可以借着酒精的作用畅所欲言的氛围吧。
把自己内心积攒的情绪、委屈、怨言和平时说不出口的话，都能在此刻进行发泄，无论你说什么，大家在这样的日子都能足够的接纳。
对于一个无法融入进去的旁观者而言，其实是一种煎熬，虽然在你一言我一语中也能听出个大概，只是车轱辘话来回说就逐渐变得厌烦。
可是再厌烦这家宴一时半会儿也不会解散，除非在酒精的作用下有人闭上了眼，亦或者烟酒物资出现短缺，才会影响到这场真言流露。
而通常这样的情况非常罕见，不过是我自己想象出来的罢了。
一片单薄的铝合金门之隔，隔不断外面的一切，各种味道和声音无孔不入，这样的日子是过年的家常，并且要持续好多天。
我的作息、生活、生理就此打乱，连同打乱的还有内心的秩序。
在这期间也是孩子们玩手机最为疯狂的时候，大人们要聚在一起热闹，没有功夫管孩子的人，就拿出手机换来孩子们的安静。
在这样的情况下，不给孩子玩手机的人好像有点另类，倘若你要是做点别的什么假期计划，那就更加另类了。
另外，对于一个来自人际关系简单的小家庭的人而言，面对如此庞大的家族，称谓也是令人头疼的一大难题。
分不清、记不清的时候，那种出口怕叫错，不说话又没礼貌的折磨，只有自己能体会得到。
看到亲戚们谈笑风生或者迎来送往，我躲在不被留意的角落，绞尽脑汁地推演着其中的关系，好怕自己出糗。
记得有一年，竟然被人指责，不礼貌，不知道叫人时，那种童年在妈妈身后被推到人前一一打招呼的情景再次被拉回。
每当距离家的路程越来越近，内心升起的不是久别重逢的喜悦，而是各种的担忧。
过年在我的脑海里留下的关键词是：挨饿、便秘、吸不完的二手烟、深夜的酒后之言、分不清的亲戚称谓、震碎三观的言词、逼仄的空间、各种的无助……
尽管内心抗拒着回家过年这件事，但同时还是会想：
这样会不会显得自己太自私、不懂事了；
这可是过年啊，一年中最重大的节日了；
老家翻新了，老人家一定也在盼望着一家人团聚的时刻吧，你又怎么好意思让人失望；
是不是今年可以尝试回家看看……
这种纠结从进入元旦的时候就开始了，唯一的不同是，经过了近10年的磨合，对方倒是理解了这一点。
不再像之前那么期待着一家人一起回去，而是希望我和孩子都不要回去，如果回去一定要做好心理建设。
这话撂下，倒让人更纠结了。
就像你本来还想跟人商量一下，对方却说你看着办，所以到头来这纠结还是一个人的事情，我权当是对自己任何决定的尊重吧。
如果抛弃任何的世俗观念，我可以非常坦然的回答，我不想回去，春节是我严重毁坏内心秩序平衡的节日。
正如另一位听众的留言一样：
而这痛苦一定是经历过的人才能明白，否则无法感同身受，只会归结为矫情。
往年奶奶还在的时候，爸爸肯定在家照顾奶奶，过年我们一定要回去的，今年奶奶走了，爸妈都在我这边，包括过年也是。
所以，今年的过年回家对我来说是一种煎熬，身体和精神上不舒服时，再也没了可以回娘家看看的理由。
写到这里我已经明白了，我不想回去，之所以纠结还是太过于在意别人对自己的看法。
正如《被讨厌的勇气》讲的，人一切的烦恼都是因为人际关系。
而在人际关系上，别人如何评价你，那是别人的课题，我们无需太过在意。太在意别人的评价，就会不断寻求别人的认可。
盲目对认可的追求只会扼杀真正的自由，想要真正意义上的自由，就要有被讨厌的勇气。
毛姆也曾说过类似的话：心软和不好意思，只会杀死自己。理性的薄情和无情才是生存的利器。
前几天还读到莫泊桑的一句话：人如果能坚定自己内心的想法，不攀比，不盲从，不被他人影响，一门心思过好自己的日子，就会快乐许多。
新的一年就从爱自己开始吧。
尽管这代价是别人的不理解，没关系，我的存在是为了过自己的生活，不是为了让每个人都理解。
工作了一年很累，我只想让自己过一个开心的年，真正意义上的假期，那么就把不回家过年也当作自己的年终奖吧。
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