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“只要你敢勇敢地做自己”

教育 2024-10-20 08:07 中国台湾

昨晚睡前刷微博，看了付航的一段表演。

他谈到自己的容貌焦虑，最后说「只要你敢勇敢地做自己，就总有人会爱你」。

妻子和女儿已经睡了，我看视频时没播放声音。只看着字幕，最后也差点和视频里现场的嘉宾一样流下眼泪。

我从小在山东农村长大，6 岁时去了东北。那是我第一次知道原来有抽水马桶，第一次知道原来我说的是方言。我也是第一次知道我这样没有城市户口的孩子，是「黑户」，每年要多交一些「借读费」。有时候家里没有钱，我要和老师说忘带钱了，等着父母凑好了钱隔天再交。

从小我们住平房，我特别羡慕别人家有闭路电视，写家庭住址时有具体的单元号，而不是「XX饭店后侧」。我也羡慕同学的家长们，他们是职工，而我的父母是无业，好听一些叫「个体户」。

我那个时候讨厌我的名字，讨厌他们拿我的名字开玩笑。讨厌我长得黑，偷偷用我妈的化妆品。讨厌我个子矮打球差，讨厌我唱歌跑调。

于是很早我喜欢看书，喜欢写字，学会了开玩笑。我是班级的小丑，老师一天打我好几次，但我以此为荣，至少有人关注我，至少我喜欢的女孩在看我。后来我还学会了伤害自己，我用刀片划自己的胳膊，伤口结痂后再把它撕掉。

初中的时候我喜欢一个女孩。放学的路上我会刻意等她制造偶遇，但遇到后又不会说话。我会帮她写作文，为了她好好练字，费尽心机匹配她的 QQ 昵称，等待她上线。那时候玩游戏，我抽到和她的缘分是「灵魂的双胞胎」，后来我才知道意思是永远只是「备胎」而已。

高中时我和她上了一个学校，但很少说话，她在楼下的「尖子班」，我在楼上的「差班」。最后一次说话是我高一时在学校打架被开除，我脸上贴着创可贴经过她们班时看了她一眼，然后就转学了。

后来我也开始谈恋爱，开始分手，我以为我变得更成熟了。有一段时间我常和她打电话，每次好几个小时，我好像还是那么喜欢她，她好像也喜欢我诶。

不过很快我就知道，她和我初中的哥们在一起了。我不知道为什么，我不知道他哪里比我好。是我长得丑吗？是我太土了吗？我不懂，我只觉得自己很差。

那就混日子吧，我玩我的游戏，我作我的死，你们白头偕老好了。

接着就是稀里糊涂上了大学。我觉得大学混四年太无聊了，还是要找个女孩谈个恋爱。我盯到了 Lydia。用上了我所有的恋爱技巧，很快我们就在一起了。

那时候上课是英语授课我也听不懂，于是不听，能不上的课就不上。和狐朋狗友们开房间打麻将，撸串喝酒混洗浴中心。

直到有一天，她对我说「你可不可以认真一点？无论是我们的感情，还是学习，还是生活。」

人的记忆是靠不住的，但我总觉得这句话我记得很清楚。

多年之后我发现这句话让我命运的齿轮开始转动——她看到了我。

从那之后的几个夜里我常哭着入睡，我不知道自己是谁，为什么活着，为什么要上大学还学了个我课都听不懂的英语。然后我做了一个决定，既然我选择活着，那我至少要做一个认真的人，先把自己能做的事情做到及格吧。

我考过了公共四级、六级，专业四级、八级，我们一起做家教、拿奖学金、兼职挣钱，等假期了一起出去玩儿。我感到自己更自信，也慢慢成了老师眼中优秀的学生。

在美国读研第一年的夏天我回国了一次，我还见到了初中时喜欢的那个女孩。

她已经开始工作，少了一些灵气，多了一些人情世故。我突然我发现我对她没有了一点感觉，原来这么多年，我不是多么喜欢她，我只是讨厌那个自卑的自己。我希望有人看得见我，又希望他们不要看见我其实一无所有。

多年以后，我问 Lydia，你怎么会嫁给我这样一个人？

她说记得有一次假期我们吵架，她从老家回来后我去车站接她，我给她一个信封，里面是我假期教雅思挣得钱，两三千块，都给了她。她说那一刻她知道我是一个靠谱的人，决定的事情一定会去做。

我说我已经记不得了，真是辛苦你了。

这些年来，我感到自己一直被照顾。被父母照顾，被弟弟照顾，被朋友照顾，如今我们也成了父母，我还是像个孩子一样发脾气。

我常觉得我是一个糟糕的人，给那么多人添过那么多麻烦，我身边的人一定是运气太差才会遇到我。不过当这种想法冒出来的时候，总有一个坚定的声音告诉我，我可以犯错可以发脾气，我的敏感也不是病。只是我已经长大，我可以更主动地选择，不必每次都那么伤人害己。

什么是勇敢地做自己呢？

可能我们都是幸运的，在我们不相信自己的时候，竟然被看到。可能是别那么乖，别轻易地被身上的保安制服定义了自己是谁。

这个社会在不停地告诉我们，你必须有 XX 有 YY 才能 ZZ，这套逻辑有它的道理。但同时我们也要不断提醒自己，能出生就已经是件了不起的事情，没有人会真的一无所有，只是你不想看见罢了，你可以拒绝我的爱，但没有人能决定我是否值得被爱——或许这份理直气壮就是那份勇敢吧。

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