“你发现了没，孩子2岁以后怎么感觉咱们越尊重孩子，孩子越任性，不停地试探你的底线，只要不满意就开始发脾气！”
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这往往是因为父母没有设置好孩子的边界和自己的边界。
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边界就是孩子的安全感。
像痛觉一样，“痛”就是我们的边界，所以我们不会摸危险的东西，因为会痛。
但想象一下一旦痛觉消失，那我们就会毫无顾忌的去摸危险的东西，最后弄得遍体鳞伤。
尊重孩子没有错，错就错在90%的父母用【假尊重】来带养孩子，使得孩子丧失了自己的边界，也忽略了父母的边界，慢慢丧失了自己的安全感。
也就是说，孩子在【假自由】中找不到出口和方向，不停地通过“闹”来寻找边界。
上周小螺号的一个朋友来我家玩，老人陪着一起。
“你要不要喝点水？渴了吧？我给你弄点水吧？”
“你看你这个衣服弄脏了，我们一会儿吃完饭换个衣服吧？好不好？我给你带了一件，我们一会儿换上哈？你看这里和这里都被你弄脏了，一会儿换一下啊？听见了没？”
“我去上个厕所啊？你在这里等我一下啊？好不好？”
孩子的事和自己的事混在了一起，看似尊重，实在忽视。
孩子要不要拼图、喝不喝水、什么时候吃饭、什么时候换衣服都是他自己事，只要不影响生命安全都可以由他做主。
如果他真的渴了，你直接拿水杯递到他嘴里，什么都不用说，他就会直接喝，根本不用商量，因为这是孩子的本能。
老人想上厕所也不用孩子商量，讲一遍“我要去厕所，你在这里等我”就够了，不需要征得孩子的同意。
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父母可以把涉及到孩子的事分为：
个人事务、家庭事务和原则性事务。
“妈妈只给你建议，决定你自己来做。”
允许孩子去体验，去试错。
陪着孩子一同总结经验，让孩子从真实的体验中成长。
家庭事务由父母决定，可以听取孩子的建议，但要大家要多数同意后才能决定。
比如一起外出吃饭，孩子说要吃麦当劳，爸爸妈妈要吃川菜。
我们要让孩子知道这是家庭事务，跟我们家的每个人都有关，有不同建议时需要通过商量解决，或者就少数服从多数。
不要总是把孩子放在宇宙的中间，只要他要就满足。
而是要告诉孩子，家庭的决议你有权参与，有权讨论，但最终还是要尊重每一位家庭成员的选择。
原则性事务由规则本身决定。
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比如，我们整个家庭里关于吃饭的规定是饭上桌，人就要上桌，吃完饭爸爸妈妈就要收拾桌碗，不来吃就没有饭后点心、零食，一切以主餐为重。
提前告知孩子关于这件事本身的规则是什么，双方同意后，直接执行就好。
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越早地培养孩子的规则意识，孩子才能在自己的边界内感受到自由。
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