2岁之后的孩子到了“自我意识”的萌发期，非常有自己的主意。
“必须要先吃零食再吃饭，跟他讲了零食没营养，就是不听！” “我也不想吼他，但怎么说都不听，自然就会大声说话，语气强硬。”
2岁之后的妈妈们只要看见孩子哭闹，瞬间“恐哭症”上身，火气就来了，本能地想通过吼孩子的方式来止哭。
既然讲道理不行，那就情绪声势补上，结果孩子越哭越凶，妈妈也很心疼。
“我家娃6岁了，依然脾气很大，给他讲了道理，一点用都没有。 他是不是往后会一直这样？”
“这取决于你每次怎样回应孩子的求救。”
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“我不知道我为什么会突然这样，妈妈，快点帮帮我，我很害怕！”
而不懂这些求助信号的父母，会大声地斥责孩子、威胁孩子。
或者给孩子贴上“脾气大，性子犟，一根筋”的标签。
哭闹其实是孩子的一种求助方式。
因为孩子的情绪脑在出生的时候就已经基本发育好了，他们总能感知到很多的情绪。
跟妈妈说的话妈妈没听到，想玩的玩具被别人先拿走了，零食掉地上了都能让他们崩溃。
孩子需要的是赶快把他们本能感受到的情绪压力释放出来。
父母这时候可以做这2点。
“妈妈抱抱你，妈妈看见你很伤心，妈妈也很难过。”
2. 商量
等孩子情绪缓和一些后，尝试着与孩子沟通。
了解孩子哭闹背后的原因，与孩子一起找出解决问题的办法。
“是妈妈刚才没有听见你说话，你才会这么生气的吗？ 你是不是认为妈妈没有关注你？” “谢谢宝宝你这么清晰地告诉我，妈妈知道你哭的原因啦。 要是别人不理我我也会很生气，妈妈下一次这样做可以吗？” “如果妈妈没做到，需要你扮演关注小警察提醒一下我，可以吗？”
如果你真的实在忍不住了，想发火。
下面这3步可以帮助你放心发脾气，这样的脾气越发，亲子关系越紧密：
1. 用【我向表达】描述感受
【我向表达】能够很好避免指责。
同样一种感受，用我向表达就会是：
我现在很着急、我感觉很生气、我很失望。
而用【你向表达】就会变成：
都是你妈妈才会情绪失控。
我每次上班迟到都是因为你哭闹，我就是这样一直收拾烂摊子。
2. 描述自己的情绪触发过程
我们需要知道，惹怒我们的是孩子的行为而不是他的特质。
想要孩子先天气质测试表的，后台私信我。
把“我的要求，你就是总是做不到，故意把玩具扔的到处都是，你没看到我在收拾吗？”
变成 “我正在收拾你的玩具，但你却一直在扔玩具，我提醒了你很多次，但你都没有理我。”
“我的哪些行为是妈妈生气的原因。”
想要父母情绪触发器表格的，后台私信我。
3. 一致性地表达期待
直接告诉孩子你的期待是什么吗?
“妈妈希望你能回应我。”
“我听见你说话了，我一会儿就把玩具捡回来。”
“妈妈，我现在不想捡，我想再玩一会儿。”
“你耳朵聋了吗？
一点用都没有，把耳朵扔了算了！
你把玩具扔得到处都是，爸爸妈妈都不喜欢这样的小朋友！”
这样的表达方式，只会让我们陷入吼娃→自责→再吼娃→再自责的死循环。
也会让孩子产生更多的情绪应激反应，持续消耗我们与孩子的能量，进而破坏亲子关系，甚至会把孩子逼向叛逆的道路。
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